意外怀孕后，我结婚了，没房没车没存款。婚后半年就迎来第一孩子，是个女孩，有了宝宝后，我就辞职做起了全职妈妈。
孩子出生后，我们在一线城市租房生活。老公的收入还不错，一胎后我们没有感到明显的经济压力。除了失去自由的时间，新手妈妈觉得全职带娃的生活也不错。
娃八个月的时候我给她断了奶，放老家，准备重新投入职场。断奶那天，我咬牙离开老家。我坐在火车站的座椅上，仿佛有流不完的眼泪，无尽的悲伤笼罩着我。
老公劝了几句，就失去了耐心：“你能不能别哭了，有什么好哭的，别人看见以为我怎么你了。”
女人有了孩子就有了一生的羁绊，男人就只是多了个需要花钱的亲戚。我明知道我们的感受，男人不会懂，但还是对他感到不满。
到了上海后，我承受着断奶的生理胀痛和想念宝宝的心理痛苦，准备休息几天再找工作。没想到一周后，宝宝感冒发烧了，精神状态一直不好。妈妈说，宝宝自我走后就没有开心笑过，让我会老家一趟。当天我就买了车票回家，等到孩子感冒好了，完全适应断奶后，我却发现自己又怀孕了。
妈妈知道后，很高兴，说：“有了就生，女婿又不是养不起。趁早生了，以后娃大了再工作也不迟。”
老公说：“生啊，我无所谓，反正以后都要二胎。”于是我完全失去找工作的动力。
因为我怀孕了，妈妈和我一起来到上海。我们换了一套两室一厅租住，和妈妈一起带娃养胎。
到了孕2个月，亲戚都让我检查男女，我有些犹豫，我也想要儿女双全，但是如果是女孩我要打掉吗？我不舍也不想。但我实在不想要三胎了，我问老公的意见。他说：“是女儿要打掉吗？如果检查还要去别的城市花几千块钱鉴定，还是算了吧，女孩也行。”
于是就定下来不去检查，是男是女全听命运安排。老公工作很忙，妈妈又要带大宝，每次产检我都是一个人去。看到身边的孕妇大都都有人陪伴，有的是老公，有的是婆婆或妈妈。说不委屈都是骗别人的，但是生活哪有全顺心意呢。大宝越大越不好带了，总是哭闹，妈妈耐心很差。每当大宝哭闹，我只能挺着肚子抱她。每天早上，小区里的清洁工总能看到，一个怀孕七八个月的孕妇抱着二十斤的小女孩下楼梯，然后用小推车带她遛弯。
妈妈要给老公烧菜带饭，老公在房间补觉。早上大宝闹着出门，我只能早起。我推着大宝无数次想：老公就不能不带菜吗，他就不能早起带大宝玩玩，让孕晚期的我补补觉。随后又说服自己，他下班晚，是家里唯一的经济来源，我应该让他休息。于是只能自己委屈，七八点时，他会起床和大宝玩玩，我则躺下休息几分钟。
偶尔他还嫌弃我没做好贤妻良母，和我争吵，说我一天到晚在家东西都整理不好。他说：“你看我年纪轻轻，又有能力，你再这样下去，以后有别的女人取代你也不一定。”我委屈的哭不停，他耐心耗尽，吼完“你够了没”，就不管我睡了。
怀孕生孩子是女人最脆弱的时候，那时的我根本没勇气提离婚，对他的不满和怀孕又带大宝让我无助极了。
孕39周时，胎心率不正常，开始一个人住院。住的三人间，我睡着靠门的这铺床。白天看着其它两个孕妇的家属亲戚送营养餐，我一个人吃着外卖。晚上别的孕妇老公陪床陪聊，我和老公说，他说：“你自己要回老家生孩子”。我心想，即使在上海，产检都不能指望他陪我，还能指望他配夜吗？然后孩子生完，我要在出租屋坐月子吗，半夜他下班还影响我休息。
他说可以马上回家，但是二宝出生再请假就不好请了。我连忙阻止他，生二宝这几天必须他在才行，妈妈得带大宝不能陪床。所以只能自己委屈忍了。
终于大宝在去年12月初出生了，我没有婆婆，只能在娘家坐月子。半夜发动的，宝宝出生半天后，老公才赶到医院。他在医院陪了4天就去上海工作了。我妈脾气很差，大宝那段时间可能是缺钙，晚上和她睡觉总是大哭。她们睡在隔壁房间，宝宝哭，妈妈就大发雷霆说宝宝不让她睡觉，对大宝又打又骂。我实在忍不住，把大宝带到我的房间，我妈就连我一块骂。月子里我就忍不住哭了。这些事我也不敢和老公提，毕竟是自己的妈妈。
产后第十天， 我大出血了。那天刚好外婆也在，下午开始，我有两次大量失血。我有点害怕，外婆知道后很紧张和我妈说。我妈却说：“你就是怕死，流点血能怎么样。”外婆主张我去医院看看，然后我妈让我联系医生问问。医生让我马上去医院，刚好晚饭时间，我和邻居大伯急急忙忙去了。到了医院检查后，告诉我大出血，要马上住院。医生建议我把宝宝带来，不然胸涨痛会引起乳腺炎。邻居大伯又回了趟家，把外婆和小宝送来。我在医院和老公说后，他让我有事随时通知他。
医生在采取保守治疗失效后，告诉我必须马上清宫。陪我的只有外婆和小宝，只能拜托医生照顾我了。刚准备手术，我就失血过多晕倒了，等我有意识时，先是一陈耳鸣，然后听到医生叫我的声音慢慢清晰变大。把外婆吓哭了。我很愧疚，让上了年纪的外婆操心了。送手术室后，医生让我给老公打个电话，我听到他哭了，那一刻我才觉得是在给他生孩子。手术结束后，妈妈和大宝也过来了，她告诉我让老公回家了。他凌晨才赶回来，一脸疲惫，安慰了我一会，让我好好休息。他陪我住了几天院，工作实在不能拖了才回上海。
手术后，一天挂16个小时的水，两只手全是针孔。外婆年纪大了陪不了床，妈妈得照顾大宝，于是我们雇了一个远房亲戚照顾我直到月子结束。
因为年底，我也没想着出门了。出了月子后，在老家带着小孩。妈妈早上得做家务煮饭，下午要去村里的棋牌室玩一玩。几乎我的全部时间都在围着两个孩子转，大宝喜欢出门玩，我只能把小宝一个人扔在家。小宝闹了，我就给大宝看电视。在同龄宝宝学习时，大宝把电视都看腻了。
某一天带大宝出去玩的某一天，我忍不住哭了，越想越委屈，两个孩子都带不好。我怨恨自己把她们带到这个世界了。如果可以回头，我不会要二胎。不，如果有后悔药，我就不会结婚。
原来怀孕生孩子可以受这么多的委屈。我老公是失职的。但他也有自己的心酸，我们家所有的经济压力都来源于他，他不能失去工作。
现在我已经从怀孕生孩子的阴影中走出来了，我开始健身，开始写作，开始为未来筹划。我终于明白了，女人能靠的只有自己，我身为人母，必须自立自强，等到两宝送幼儿园，我就开始工作，只有自己赚钱才能给我安全感。
希望所有产后抑郁的妈妈都能走出阴影，懂得为自己和孩子筹划未来。
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