今天很想聊一聊最近发生在自己身上的一些事，对，你没猜错，就是进食障碍。
当我意识到自己可能已经深陷“进食障碍”这一魔障之中时，我已经连续在一年多的时间里反复节食、暴食、减重、又复胖，这中间伴随着严重的自我唾弃，身材焦虑，感到自己糟糕到无法出门，似乎大街上的所有人都在对我投来异样的、嘲笑的目光。
20年上半年，我又从原本稳定的工作单位辞职，工作环境的变动，以及对未来的不确定性的担忧，更加加重了我的问题，我与食物的关系已糟糕到无以复加的地步，我的脑袋里似乎无时无刻不在想着食物，反复纠结要吃什么，而另外一个声音又在告诉我的大脑：那些食物都是洪水猛兽，这个声音有时能把我约束住，而几次之后我的大脑就会回怼这个声音：去他的，我现在就要吞下这些猛兽。
于是，又一次暴食开始了。
如果你也经常性地这样情绪性进食、压力性进食、恐惧食物、又对食物不正常地渴望，吃饭成为内心冲突和内疚的源头，那么，你可能跟我一样，有“进食障碍”问题了。
那么，究竟何为“进食障碍”呢？
百度百科里是这样为其下定义的：
在知乎上，关于这一话题的讨论量高达3.4万之多。
原来，有很多很多人曾经或者正在经历我所经历的至暗时刻。只是，我们都躲在黑暗中，不敢见天日，不敢知彼此。
这也是促使我写出自己这段经历的原因，我想告诉正深陷泥潭的你，你不孤单，更没什么好羞耻的，阳光会照进我们蜷缩的角落，只要我们愿意。
我从小就胖胖的，要说整个童年、甚至成长的全过程中，给我留下最深刻记忆的事情，非“胖”莫属。
2016年的时候，或许是出于对青春将逝的恐惧，或许是想要测试自己究竟能否成事，我决心减肥，半年的时间瘦了将近10kg，体重一度不足45kg。
19年因为准备一场资格考试，运动的时间不多，吃的无所顾忌，我复胖了十多斤。
复胖了之后，我的心态变得极度不正常，无法接纳自己，甚至深陷自我唾弃之中，我开始了节食、大量运动、感到无望、暴食、再节食……这样循环往复。
看，这是不是也是你会陷入的死循环？
庆幸的是，我还没有打破催吐那扇窗。
这样过了大半年，有一天，我看着镜子中那个人黯然无光的眼睛，突然特别心疼她，那时候她刚用一大堆毫无营养的垃圾食品塞满自己的胃。那一刻的感觉不再是以往的对脑满肠肥的自己的憎恶，却是心疼。
我突然间就泪流满面。
我对镜子中的自己说：亲爱的，我来抱抱你，我知道你满心的焦虑、彷徨，我知道你所有的不易和脆弱，我更知道你又有多强的生命力。放过自己，好吗？
那一刻，我如释重负。
后来我又做了些什么，我会在下一篇文章里写。
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