年底了，我还在北漂找工作，说实话，真的超级累，身心俱疲。现在住在燕郊亲戚这边，每天坐公车去北京要一个小时，然后加上倒地铁什么的，去就要两个多小时，然后回来又是两个多小时。昨天还在高速上堵了两个小时，十一点出门，回来的时候已经是晚上七点半了。回来的时候因为太累了，结果还做错了公交车，幸好也算是平安的回来了。车上满满当当的都是人，我穿着一双高跟鞋，站了一个半小时，站在车上眼泪一会一会的往出冒，然后自己偷偷的抹掉，装作什么事情都没有发生，假装四处张望。
说实话，我其实可以保研，但是我放弃了。我学的是计算机专业，但是我不会编程，我也不想编程，所以在秋招的时候也没有往技术这个方面去找，挑挑选选就到了这个时候。有时候家里的亲戚啊邻居什么的都会问一嘴“有没有考研啊”，我就和他们说我能保研但是我放弃了，他们都感觉特别的可惜，说自己的孙女也去考研啦，现在赚多少多少钱，还是有个研究生学历好啊怎么怎么的。我知道他们都是为了我好，毕竟一个研究生学历放在那里就是比本科放在那里赚钱，但是我还是有我自己的想法。
我四年的成绩一直都很好，但是只是书面成绩好，我可以很快的应付所有的考试，可我就是不会编程，结果四年下来脑袋里什么都不剩了，除了一个成绩的排名，说出来专业前10%,了不起，然后呢，啥都不会。我在想如果我保研了，那三年我可能也会像这四年一样浑浑噩噩的就过来了，我不想三年以后出来只剩下一个研究生的学历还是什么都不会。我想用这三年将研究生多少出来的那点钱赚出来，然后我还赚了三年的工作经验。
我感觉学校就像是一座保护塔，它是我的舒适区，我不逼迫自己走出来，我永远都长不大。在这个舒适区里面，我不会想着怎么去提高我自己，不会想着怎么去完善我自己，我只是在简单的让生活继续下去而已，正如我这四年一样。这四年之内，我不是没有想改变学点东西的想法，只是太安逸了，安逸到想法还没萌芽就终结了。在《刻意练习》这本书里面说，刻意练习要突破自己的舒适区，我现在也在刻意练习，练习让自己长大，让自己可以承担事情，不再是之前坐夜车都会流眼泪只是因为那份漂泊感的小女孩了。
我不知道多久以后我会后悔这个选择，但是即使是现在我还是没有找到工作我也不后悔，从小到大的学习都很轻松，就连高考之前别人在自习室努力复习的时候我还在被窝睡觉，我从来没有逼迫过自己，这一次我想逼自己一下，看看我努力起来到底可以变成什么样子。如果真的有后悔的那一天，我就更加努力，不让那天发生！！
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