儿子中午在外面吃饭里面有虾，应该是过敏了，虽然没吃但是沾到就不行。折腾到1点才安静睡着。我本来困的已经要失去知觉，但是想到没洗的衣服和没刷的碗还是坚持洗完碗，洗完衣服，烧好冲奶粉的水。于是到这个点才躺下。做着一切的时候我恨啊，为啥我要嫁给我老公，为啥我的命这苦，群里妈妈在吐槽自己的婆婆，最起码你们有啊，一周一次也好咋也能照顾下啊，就算不照顾多少每个月也给钱啊，我这没人管不说，一分钱没给过啊，没房没啥的现在还在挣扎。我拿什么跟别人比，拿什么给我儿子？！
不说我是真真的裸婚，什么婚纱照、三金、彩礼，连仪式都没有啊。这些都过去了，我不在计较。但有儿子后我是真真感觉到我为啥选个啥都没有的婆家，人出不了，钱出不了。
现在自己带孩子感觉要被扎干了，这个孩子不知道咋了？连冲个奶粉就在这个屋里都要抱着，别说做饭刷碗了。我一到厨房他就急，拉着我非要去里屋待会。
我多少次后悔不再发火，但是当你冲奶粉都得一个手抱着他的时候，当一放下就吭吭吭的时候我的火真是压不住啊。
发过火后我又开始后悔道歉，我知道这样不好，我也担忧影响孩子身心发育，我在试着去压住火，今天才稍有成效。
不知道将来会培养出怎样的孩子，太宠着了怕宠坏了，不宠着讲道理不听，发脾气又怕影响他身心发育。我的个妈呀！？
目前就是这个条件啊，我尽力去做压制住火气。
儿子啊，妈妈尽力，有错的地方你自己担待下，我发现就去改。
说到为啥嫁给我老公，产后抑郁他只会偶尔包容我。我需要个讲道理能控制场面的他真做不到，我和三姐的关系处成这样跟他不无关系，我真的错的时候他指不出来，他说不到点上，说服不了我（自己也要反思下放心一些固执的观念）；我没错的时候他偏偏又撞上去说我，那天门口我下班开门听到他给三姐钱说快拿着吧，要不让他妈看到，其实我真没那么苛刻，除了在孩子问题上要求高点。写不下去了，孩子又醒了，给挠挠，吃奶哄睡。
我困了睡了。
无论怎样我还的坚强的走下去啊，相信会越来越好，相信熬过最难的，就好了。
自己不坚强能怎样？只是再也不想要一个孩子了。
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