“我”的孩子

这几天看着孩子有些莫名的烦躁，不顺眼时也容易发脾气，白天孩子不在身边时也容易起一种紧张的情绪。晚上睡觉还被一种莫名的心慌给惊醒，心很不安定，久久无法入眠。或许你会说孩子没有问题，有问题的是我自己。的确，此话不假。我又在心慌些什么？

我们的日常生活总是被各种各样的事情占据着，我们的头脑也总是被各种各样的念头占据着，似乎没有一刻是闲下来的。猛然有那么瞬间，我捕捉到内心的“空”，甚是慌乱，赶忙找些事情来做做才能平稳下来。随着自我觉知的深入，似乎逃无可逃，越发真实的感受到内心的“空”，内心的慌乱也愈发的明显，老师提醒我多些发呆的时间。我便尝试去做，发呆真非一件容易的事，因为每次发呆时，不得不面对内心的慌乱，有种难以言明的难受，似乎想抓住些什么，却什么也抓不到，若有若无，扑朔迷离。因而面对孩子也失去了耐心，多了莫名的烦躁。

在往内看自己为何有如此心境时，突然发觉有很强的“我的孩子”的执念，万万不肯承认自己的孩子会比别人的孩子差劲，即便现在不如别人，未来一天总可以比别人优秀的。也因此在这执念下，不断的希望自己的孩子变得优秀了，再优秀。慢慢就变成控制孩子，孩子几乎变成了我想象的样子在发展，一旦超出自己的控制范畴，便容易起烦躁、焦虑等等，不得安宁。

我为何会有如此执念，更深层的信念便是：母凭子贵，子贱母贱。这信念更像是众位母亲集体潜意识里的信念，似乎每个女人为人母的同时，就自动会认为自己跟孩子是连在一起的。孩子出息了，当妈的便倍儿脸上有光，整个人都高了一等；如果孩子没有出息，当妈的不仅脸上无光，感觉人都比别人要低一等。这些深藏的信念便构成了“我的孩子”，很难放得下孩子，也不太能允许孩子自己去成长。

当看清楚这些，便感觉逐渐可以跟孩子分离开来，不再与孩子黏连得那么严重。同时再反观生活中的自己，跟孩子互动中，也会有情绪，当孩子不听话时，偶尔也会发脾气，但是那时候多半是内在对自己的不接纳，本质上与孩子没有太多关联。处理好自己内在的不接纳的部分，便会轻松很多了。