此时我是处于一种发烧的状态，有人说人在恋爱的时候，肾上腺激素分泌旺盛，人一直处于兴奋状态。而我这个单身狗用生理反应间接体会到了“恋爱”，体温38.8，吓得我赶紧吃了一颗退烧药。
一边鼻子通气一边鼻子塞住了，慢慢地流出清涕…丝毫不影响我打字的心情，虽然我没好，但是我很想写点什么，关于这次。
情绪背后的心理反思
上个月末就一直咳嗽，然后七号开始有点低烧，37度多~38度之间徘徊了三天。七号发烧我觉得挺好的，我躲过了主持，我的内心是很纠结的，因为我已经很久没有主持了，每个主管都要轮一次，能躲则躲。我从小到大都害怕站在众人面前讲话，然后也会很紧张，紧张的说不出话来。我是一个很愿意呆在舒适区的人，但是我却选择了销售，一做就是几年，时而热勇总是懒散。
昨天去二院做检查，医院我从来没有去过，然后找一个发热门诊，走了一圈，然后又总是问路人，走出医院才看到。我从不害怕去问路，但是这些护士指路都很敷衍也很不耐烦，医生的态度也不好。验血常规后，等了一个小时，我再去医生那里，他在倒腾网上咨询，怎么搞都结束不了，我坐在那里，他问我：这怎么结束不了，我一脸懵逼，点了点不知道……
有时候一个细节能够让人收获信任，当然也能失去信任，我是特别喜欢看细节的人。
今天早上起来，头疼像整个脑袋要炸掉一样，昨天没咳今天又咳得厉害，一咳就头疼，我就去第一医院，上午没号我就等下午了，一点半量体温37.9,等候室坐满了人，走廊上又站着人，我坐在那里烧的迷糊了一会，我又让护士量了一下体温，我说我感觉太烫了，量体温38.3让我转到了发热门诊。
我找了半天，发热门诊原来是独立的一楼，又下雨了，我就淋着雨去发热门诊，医生就是不愿意给我挂盐水，让我先拍个胸部ct，有炎症就挂水。拍CT的地方我问护士在哪里，她就跟我指了一下透明门，然后我等别人拍好我拿去医生说不在这里，在急诊部，我又从雨里去急诊的楼，找不到就问，护士都很随意指，我一下子就情绪上来了，当然气的眼泪唰一下就迸出来了，嘴里吐着脏话，想就算死也不想来医院了。
当时一个女生给我发语音我车险要支付宝付款，我特别态度不好地说不要跟我语音发文字……我同学找我，一直是语音，我就直接骂了他。一个朋友给我发语音我直接拒绝了。
情绪的我就想是一个刺猬，看到谁攻击谁。然后哭过以后，情绪平复了我又开始跟那女孩说，我刚才的情绪不对。在书写的过程我一直在对自己对话。
情绪背后的心理反思
看着别人生病都有人陪着，我就一个人自己什么位置都不知道，问了路嘛又没人讲的清楚，特别生气，我此时才深深地与自己对话，其实生气是源于那种对位置不清楚的无助感。
还有自己感觉到了一个人的孤独，我看到了一对年轻的情侣，也有和我年纪相仿的女孩和她妈妈。看到这些场景，我的潜意识里就在默默地跟自己做对比，我想我从小到大都特别害怕生病，因为生病了会得到妈妈的责骂，为什么不多穿衣服？为什么…？以至于我生病能不说我就不会说。
我觉得我是一个没有生活经验的人，所有的生活经验都是我吃过的亏和掉进的坑里学到了，从未有过父母的指引。我一直觉得自己是强大到什么都靠自己，却又是脆弱到只剩自己。这两种力量的纠缠让我往往失去力量，就像是被掏空的自己。
更深层次地挖掘我的心，也有一种怨气，但是转念一想，因为他们的父母可能没有教给他们，可能也就无法教给我们。和父母的链接是我的必修课题。
透过行为看到背后的心理观念，还好我在不断地摸索与知微的学习，慢慢地看到自己，看到真实的自己，去面对，去疗愈，去拥抱。
2020.1.9
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