我的父亲

我是司七

我的父亲

我的父亲是一个固执又温柔的人

他固执的逼迫我 固执的给我我不理解的所谓对我好

又温柔的劝导我 温柔的想要说服我

我遗传着他的所有

遗传他的平和 遗传他的固执

所以我固执的与他作对

他不能理解我 不能理解我的痛苦 不能理解我的懦弱 不能理解我所有的痛不欲生

我不能理解他 不能理解他的固执 不能理解他的薄情 不能理解他所以的所作所为

我们彼此痛苦着

我抑郁寡欢 他满目忧愁

我厌学还有社恐 很严重很严重的那种 对学校有心理阴影 只要不是学校 我都能过得很好 只有在学校 每一天都能清清楚楚的认识什么叫生不如死

所以 我开始了 开始不停地逃学 不停地离家出走 不停地让他们失望

我累 真的 我相信他也很累

我绝对不能在忍受那种痛苦 而他绝对不会让我离开学校

于是痛苦产生了

他带我去看心理医生 医生告诉他 可以休息一段时间或者退学

好 休息 过段时间再去 好退学 下个学期再去

今天不去明天去 今天不去明年去 这个学校不去换个学校还的去

无数次抗争 无数次逃离 最后都是这个结果

我理解的 我无比理解的 没有高学历 只能做最底层的人 他是为了我好

我理解我的父亲 我对他理解远远超过他认为的  可是当所以痛苦像我砸来的时候 我只能以无声的悲悯来回应的我的痛苦

你从来不曾明白  你不曾见过深夜里痛苦的我 你不曾见过细雨中落泪的我 你什么不曾见过 所以你不懂 我明白

可我见过偷偷抹眼泪的你 疯长白发的你 一脸愁容的你 满脸失望的你 为我而低声下气的你

所以每一次 我都恨自己 所以每一次我都下定决心好好读书 然后又再次让你失望

对不起啊对不起

我也想好好的得

可是 上天给我这般痛苦磨炼 却没让我磨练出一副坚毅的性子

那么除了去死和生不如死 就在也没有路走了吗