昨天是你的生日。
我是通过QQ好友生日提醒知道的。看见这条推送消息的时候，我正在家里看综艺吃西瓜，还想着要不要把那盒小龙虾解决掉。
我决定还是要吃掉的，在我好好收拾完自己在你身上投入的感情之后，美美地舒舒服服地吃小龙虾。
我和你认识1445天了，一张15页的长截屏我们有396张，你给我推荐的歌被我放在一个独特的歌单里，我偷拍你的照片还存在我的手机相册里。
它们的存在像药引子一样，在回忆里疯狂、开心、心酸、胆怯的时候会格外安心。
我是你众多迷妹中的一个。在被肥大的校服和呆板的眼镜包围着的高中时代，你是那个与众不同的存在。成绩优异是你，身材修长是你，篮球场上意气风发是你，同学口中礼貌谦逊也是你。
不知道大家有没有这种感受：当你认识一个人的之后，你碰见他的概率远远大于你和他相熟之前的概率。
每次碰见你，我都会提高说话音量，笨拙地尽可能多地吸引你的注意。可是之后又担心这样会不会显得我没有教养，素质低。这样的想法只会在面红耳赤、开心激动地与你擦肩而过之后突然冒出来。我当时的想法很简单，我不想是你的好友列表里一个连备注都没有的甲乙丙丁。
在经过我一系列厚脸皮、疯狂的行为之后，我和你渐渐熟络起来。可是，我在学校碰见你的次数也越来越少。没关系啊，反正我们每天都会聊到很晚，高三这么忙，碰不见也是正常的。我这样安慰自己。
有好多人问我是不是喜欢你，我笑着说，不啊，他是我男神，可望不可即的。这个问题我也直白的跟你说过，什么你是我男神，是我努力的方向云云的。那些在课堂上学到的正能量拿到这掩人耳目再适合不过了。
时间再向后推移，就来到了离别的六月。浓烈的离别愁绪并没有感染到你，你甚至在兴高采烈的安排毕业旅行，和同学畅谈人生理想，是啊，该重新出发的是你，该忍受离别的是我，该迎接未来的是你，该留在原地的是我，这大概是我庸人自扰吧。
考完最后一场的时候我去找你了，和密密麻麻的家长挤在门外，不顾骄阳，不管汗水。终于，看见你们陆陆续续的走了出来，或如释重负，或喜笑颜开。我给你发消息，告诉你我在门外等你，你说你站在右手边的第6棵树下。我拼命的在人潮中穿插，努力朝你的方向走去，可是，人真的是太多太多了，他们一直在阻拦我，仿佛识破了我的意图，仿佛是故意让我们来不及告别。
我跟你说人太多了，我走不过来。你秒回了一句，啊，我已经和同学一起走了。是啊，我早该想到的。我何德何能能让你花时间等我，真正在乎一个人是直接去找他，而不是等他来，就像我对你。我站在太阳底下，看着人潮川流不息，感受到汗水受地心引力而逐渐下滑，听见自己的心跳用力的跳动，然后脑袋里嗡嗡作响。
后来，你毕业了，去了寒冷的北方。
再后来，你恋爱了。第一个女朋友在寒假快结束的时候分手了，第二个女朋友在春天来临的时候才确定关系。
其实，我只知道我们认识差不多四年了，具体天数我并不清楚，我是去翻了日历再用计算机算出来的。那396张截屏一直丢在相册里再也没有翻过，我也没有听过那个歌单里的歌了，偷拍的照片也被我放进了不常用相册里。
我把这些已经落满灰尘的东西翻出来只是想刻意强调我很深情，也很细腻，只是想为自己傻傻的行为买单。
在这些文字里，我并没有描写很多细节，也没有具体地写明我曾经付出了多大努力来追求自以为能让你印象深刻、感动不已的标准。这样，我就不用纠结到底是应该把这些细枝末节夸大化来强调我的努力还是应该实话实说其实你根本不领情。
遗憾的是，我们一直没能好好道别，像普通朋友一样，说些俗不可耐的话也无妨，或者像学长学妹一样，说些祝福的话也可以，好歹能让这个以青春为名的剧目有个体面而圆满的结局。
所幸，现在你我都各自安好，被不同的烦恼打扰，被不同的喜悦围绕。你大三，陪在你身边的女生一直再换，我大二，我的男朋友对我非常好。
最后，祝你生日快乐。
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