为何家会伤人 (三）

文‖梅子黄黄

为何家会伤人 (三）

一、夫妻关系是家庭的核心

参见文章： 为何家会伤人？（一）

二、分离是生命中永恒的主题

 参见文章： 为何家会伤人？（二）

三、别把焦虑转给孩子

（1） 别把焦虑转给孩子

“为了父母，我必须考上一流的大学。”
“如果不是父母，我早不读书了”，
“妈妈唠叨极了，什么谁家的孩子哪所重点大学，什么你学习成绩总不见起色，什么看这次考试又因为马虎丢分了……，我现在对学习厌倦透顶，一上课脑子里就回响着她的唠叨，根本学不下去。”
……
武志红说他收到数千封中学生的信，上面的几段话最寻常。还有很多信提到：“怎么努力都达不到父母的期望，我累极了，真想哪一天离开这个世界。”

应试教育的压力大，父母给的压力更大。为什么父母给孩子制造这么大的压力？

专家给出的答案是：父母将自己的焦虑转嫁给了孩子。父母，尤其是妈妈，他们自己的成长停滞下来，对自己能否适应社会产生了巨大的焦虑，但他们不是通过自己的成长去解决问题，而是将希望更多地寄托在孩子身上，结果让孩子承受了双倍的压力。

比如有个小孩跳楼自杀了，他在遗书中说，他觉得自己无论怎么努力都达不到他们的期望，累极了。爸爸妈妈常说，他们对他很失望，他不想让爸爸妈妈再失望，所以想到了死。他把储钱罐里攒了几年的钱拿出来了，说是让爸爸妈妈去坐坐火车，轮船去玩一玩……,不要那么辛苦了。

其实坐坐火车轮船，是他自己最大的向往，他认为好的事情，自己实现不了，希望自己最爱的父母去实现。

这是一种投射，很多父母对孩子的期望也是投射。他们有种种心理需求，但不是通过自己的努力去实现，而是期望孩子去实现。孩子是最爱的人，孩子实现了，就像是自己也实现了。从而将自己的心理压力转嫁给了孩子。

转嫁（一）：有劲儿全往孩子身上使，“全陪妈妈”逼儿子成少白头。

有个爸爸这样写：儿子从小学三年级就开始被他妈妈逼着“培优”，周末也不放过。六年被妈妈送进的“培优班”不下30个。儿子自嘲是见不到阳光的人，早晨6点走，网上11时休息。儿子五年级开始长出几根白发，上初中后，白发越来越多，现在看起来像个小老头。每天早上6点，妻子准时叫儿子起床复习功课，即便上厕所、吃早餐，也让儿子多背几个单词。

这些“全陪妈妈”很多，她们将所有的业余时间都放在孩子身上，用来“提高孩子的能力”，即使孩子出现负面状况还不停下来，这就是极端的“有劲酒往孩子身上使”。自己完全停止成长了，能不焦虑吗？她们不努力让自己成长，而是将压力放在孩子身上。说是爱，其实是把自己不能适应社会的焦虑，转嫁到孩子身上了。

转嫁（二）把“理想自我”强加给孩子。

教育家们发现“工人妈妈”对孩子的发展很满足，因为她们的理想目标就是成为知识分子，而“知识妈妈”的理想更高一层，她们给孩子设置了某个水平线，达到这个水平线她们才满足。这无形给孩子增加了更大的压力。

转嫁（三）孩子是实现目标的对象，教育学家的“完美教育”逼孩子自杀。

有两个家庭，父母都是教育学教授，孩子却自杀了。其中一家，父母都是师范大学教师，她们为孩子设计了一套“完美”路线，要求孩子严格按照该路线去发展。孩子小时候还不错，但年龄越大问题越多。第一次高考，没考上重点大学。他在父母要求下复读，再次参加高考后，就在考试成绩公布前一天却跳楼自杀了，因为他担心考不上父母要求的重点大学。令人痛惜的是，他的分数实际超出了重点大学的录取分数线。

很多老师无法忍受自己的孩子教育不成功，他们觉得这无疑是对自己职业的嘲笑和否定。他们无视孩子有他自己的心理需求和人格，将自己的梦想强加在孩子的身上，造成的后果往往是无法承受的。

转嫁（四）通过孩子宣泄情绪，“打是亲，骂是爱”的潜意识并不伟大。

小龙的语文考试不及格，爸爸把他揍了一顿，还和别人说：“就这么一个孩子，我们爱得不得了。打他是为了他好，再这样下去，他以后连个像样的工作都找不到，那可怎么办？打是亲，骂是爱，我怎么不打邻居的孩子？”

但爱的结果是小龙越来越厌恶语文课，显然他消受不了父亲的“爱”。表面上，小龙的父亲是为了爱，实际上可能是他在宣泄自己的负面情绪，又或把自己的心理需求转嫁给了孩子。

而有些家长，对孩子的暴力无效，就将暴力转向自己。比如张先生，为给“屡教不改“的女儿一点颜色看看，狠心用菜刀跺下了自己的左手小指。女儿看到父亲的鲜血，跪在地上使劲打自己耳光，向父亲认错。

父母转嫁焦虑为什么成功？

总体上有两个原因：
一、个人原因。他们担心跟不上社会的步伐，担心被社会淘汰，但自己又缺乏成长空间，于是将压力全放在孩子身上。
二、社会原因。现代社会的确缺乏保障，这严重加大了父母的焦虑。

另外孩子很在乎父母的情绪，这也是父母得逞的原因。但是父母控制孩子，一方面会加剧了孩子的学习压力，侵犯孩子的个人空间，另一方面会令孩子形成外在的评价系统。小时候在乎父母的评价，长大后就容易在乎同学、老师、老板、同事的评价。做事情不是为了自己的需要，而是为了得到别人的好评价。

改变之道：与孩子一起成长

l 给孩子空间。什么都替孩子决定，孩子就学不会自己作决定，就学不会果断和思考。只有留给孩子充裕的个人空间，孩子才会发展出各种可能性。
l 自我成长。父母更多地关注自己的成长，就不会动辄干涉孩子的成长。父母自己在成长，就不容易对适应社会产生恐惧和过分的焦虑感。家长应该和孩子一起成长。
l 进化爱的方式。父母应该更多地考虑孩子的人格成长和心理需求。在着急的时候反省一下：我考虑的到底是谁的心理需求？到底是谁在焦虑？

最后，我们至少要意识到：不能将你的自我，寄生在孩子身上。

（2）孩子为何把网络当成“安全岛”

幼童时代，父母无条件的爱就像是在打造一个安全岛。心中有了安全岛，孩子才会信心十足地探索世界，和人交往。他们深信，如果受伤了，受挫了，可以随时回家。

许多孩子之所以迷恋网络，是因为他们没有一个可靠的安全岛。他们被父母、学校“抛弃”了，于是他们去网络上构建心的、虚幻的安全岛。

其实有时候，我们要感谢网络。如果没有网络，这些孩子的安全感会崩溃得更加彻底，可能会做出更可怕的事情来。比如自杀……

一个人如果在童年只获得了很少的安全感，长大后就很难再重新建立一个安全岛。父母必须重新给ta无条件的爱，只有整个家庭系统向着好的方向发展，孩子的网瘾才会消失。

缺乏安全感，同时涉及到一个广为人知的观念——妈妈最好亲自带孩子到三岁，因为0~3岁是孩子建立安全期的关键阶段。

（3）考试瘾比网瘾更可怕

好的心理机能，是趋利避害。糟糕的心理机能，是趋害避利。

一般人都厌倦考试，这是正常的。相反，迷恋上考试，把考试当做生活中的快乐来源，这是非常可怕的心理状态。

考试上瘾的孩子会有一个收获——取得比较优秀的成绩，但是，他们会付出非常大的代价。嗜考症如果没有得到及时的干预，最后要么发展成偏执型人格障碍，要么发展成精神分裂症。
考试上瘾的原因：

一是源于不正常的奖励方法。比如考好了，孩子会得到极大的奖励；考砸了，会受到很严厉的惩罚。这种完全以考试成绩为标准的单一奖罚办法，很容易催生孩子的考试瘾。人大脑中有个快乐中枢，如果它频繁受到单一来源的刺激，我们就会“爱”上这个刺激，哪怕这个刺激很危险，也乐此不疲。

比如嗜考症男孩小丁，为保证自己取得好成绩，他每天非常亢奋，经常学习到凌晨两三点，身体日渐瘦弱。他爸爸觉得孩子爱学习没有什么不好，他妈妈则担心他会垮掉，最后才找心理咨询师帮忙解决这个问题。

二、过度奖励让人考试成瘾。原来小丁之所以那么爱学习，是因为他在家里什么都不用做，只要取得好成绩就行了。另外他爸爸妈妈关系不好，经常吵架，闹离婚。但只要小丁成绩出现进步，他们就会变得非常开心，相反，小丁成绩倒退，他们俩的关系也会随之恶化。所以小丁不但要为自己学习，还要为维持父母的关系而学习。他的成绩一名列前茅，再提升谈何容易，于是他只能用时间去拼了。

当然，有些孩子是学习上瘾又另当别论。学习上瘾的孩子，他们非常独立，知道是自己在掌控自己的局面，不会轻易为别人所动。而考试上瘾的孩子，他们的快乐掌控在别人的手里，他们追求的不是知识带来的天然快乐，而是家长、老师等外人的奖励和认可。

要防止孩子染上“嗜考症”，心理咨询师有以下建议：

l 不要只根据成绩好坏奖罚孩子
l 孩子考砸了，要给予理解而不是责骂
l 让孩子适度参与家务
l 鼓励孩子有其他爱好

（4）孩子总考砸，可能有内情

好沟通的健康家庭，孩子可以直接对父母表达自己的情绪和不满。如果孩子有不满，但却又被禁止表达，那么他们就会发展出一些特殊的表达来。

比如用考砸表达对老师、母亲的不满。最常见的方式是“被动攻击”，即孩子有意无意地做错一些事情，然后惹得父母特别生气。结果，父母对孩子进行一番攻击，斥责ta甚至打ta。这样看上去是父母攻击了孩子，实际上是孩子内心故意惹父母生气。但因为ta是被动的，而不是主动的，所以仍是乖孩子。

对于这些孩子来讲，考砸让ta反而有一些快感。你们最在乎好成绩，那我偏偏不考好。但你们别怪我，我努力了，肯定是你们教我的方式有问题。

太听话的孩子最容易“被动攻击”。Ta从不主动对父母表达不满。父母让ta好好学习，ta就好好学习；父母要ta明白一切都是为了ta好，ta也说好的。他表面上对父母说，多么爱他们，多么理解他们的苦心。但是，在父母最在乎的成绩上，却出了问题。

其实，这是孩子在呐喊，我讨厌你们的强势安排。生命的价值在于选择，如果父母什么都替孩子做主，那么就是在杀死孩子的生命。要改善这方面的问题，最好的方式是放手。父母给孩子制定一个基本的底线——认真生活不做坏事，然后放手让孩子去决定自己的人生，只在非常必要的时候才去帮孩子。

更别偷偷摸摸去打探孩子的秘密。如果孩子没有没有秘密，那么孩子永远不能长大。

（5）高十二、初九与压力，和孩子一起面对高考失利

l 高十二、初九与压力

有的孩子初中读了九年，这有点病态。更有孩子高中上了十二年，也就是说，高三读了十年。高中的知识，需要重复学十年才能掌握吗？

不需要，其实对于许多复读的孩子而言，他们在复读中需要解决的不是知识水平问题，而是心理问题，也就是压力问题。

他们其实不是知识没掌握好，而是太把考试当回事了。复读中最需要做的事情是减压。

聪明的父母懂得减压之道。比如郑教授有两个儿子，老大不爱学习老二爱学习。不管是老大老二，经常有老师找他督促孩子学习。郑教授当老师面表示，他会督促孩子的。但老师一走，他就把这事忘脑后了。他说：“孩子们够累了，再说督促只能好心办坏事，真要为孩子考虑，就要学会为孩子减压，而不是加压。”

l 和孩子一起面对高考失利

最近新闻报道，高考第一天，就有孩子跳楼自杀了。令人叹息之余，不禁怀疑孩子面对的是怎样的压力。高考是独木桥，很多家长采取高压政策，结果就是，孩子面对挫折时非常脆弱。尤其是那些“学霸”孩子，他们更难接受高考失败的打击。每年都有些孩子因为无法化解高考发挥失常，最终患上严重的心理障碍。

如何让孩子和家长面对高考落榜或考不上中意学校这个挫折，概括为一句话是：父母真诚地和孩子一起承担挫折。孩子脆弱的承受能力是果，父母的高压政策是因，所以孩子难以承受也不应该独自承受这个挫折。所以失败了，父母要学会与孩子一起承担。

高考后，很多高中毕业生担心自己分数低，别人看不起自己。他们怕的其实不是失败，而是怕被人否认。对此，他们采取的策略是封闭自己，不和人打交道。

自闭=逃避否定。现代教育的悲剧是，许多家庭让孩子集中精力学习，不让孩子参与任何其他事。于是许多孩子就只培养了一个心理支柱——好成绩。一旦这个支柱垮了，孩子的精神世界就崩溃了。

其实，高考只是人生长河中的一个环节，它很重要，但这一环节的失败并不意味着整个人生的失败。相反，如果你坦然接受了高考失败这个事实，就可以真正理性地选择新的道理，而不是在懊丧和痛苦中度过未来的日子。

另外，武先生根据自己的经验，介绍了如何一年内圆“北大梦”，比如由点到面突破，钻研考试办法，站在考官和出题人的角度看考试等等。

（6）家有失败留学生怎么办？

毕业于麻省理工大学的郭衡在28岁自杀，毕业于哈佛大学的邓琳成为一名精神分裂患者。

还有许多故事，都是父母眼中骄傲的孩子在休学或退学后一蹶不振。那么出国留学受挫后回国，还有一些在国内中学受挫的问题，武志红先生强调了几点：

l 孩子的心理问题很严重，这时的问题不是重返学校，而是孩子能不能活下来，精神恢复。
l 孩子这时需沉睡一段时间，独舔伤口，自闭期间父母需表示理解。
l 除非父母意识到自己的错误，知道自己如何伤孩子的，否则不要轻易去叩开孩子的心门。
l 请不要找并不真正理解孩子的其他亲戚和孩子谈话，除非他能聆听孩子的心声。少讲道理，多站孩子角度懂得他的痛苦。
l 好好照顾孩子，给他做好吃的，这非常重要。因为这是孩子退回到了年龄很小的时候，这是妈妈再一次哺育孩子，让他感受母亲的爱。若他不吃，暂时让他沉睡一段时间。
l 不要要求他保持一个什么作息制度。
l 当你忍不住想和孩子说话时，问问自己，你很焦虑吗？带着焦虑和无望和孩子谈话，孩子捕捉到这些，这回进一步击倒他。
l 要准备好一个足够长的时间让孩子疗伤——比如一年。期间，也给父母重新反思你们与孩子的关系。
l 你自己要努力看到希望，不要向孩子索求希望。
l 请懂得，这不是你偶然遇到的灾难，不是一个小挫折导致孩子如此，而是你与配偶长年累月带给孩子痛苦，才导致今天这个结果。

（7）给孩子知识，不如给孩子爱。教育是为了孩子，还是为了大人？父母太暴躁不是你的错，孩子当不了家庭的保护神

给孩子知识，不如给孩子爱。父母和孩子的关系模式，是孩子与其他人建立关系的基础，也是孩子人格和情商的基石，这比知识重要。父母残酷地对待孩子，孩子也学会了残酷。当然，父母与子女的糟糕关系，不仅仅因为极端的棍棒教育，还有很多很多种，最常见的是忽视。

心理学家曾奇峰说，父母分三种：第一种，无论孩子做什么，他们都批评；第二种，无论孩子做什么，他们都忽视；第三种，无论孩子做什么，他们都鼓励。当然，最好的父母是最后一种。

教育是为了孩子，还是为了大人？教育好像看似一切为了孩子！但是升学率这座大山一直都稳如磐石，只是因为某个官员想有政绩。这个压力先传递到校长，然后到各级组长，而后班主任和各科老师，最后到学生。

然而，到底哪个环节是为了孩子呢？这些不过是大人的游戏，孩子不幸成为大人政绩、业绩或物质利益的工具，但大人从孩子身上榨取了利益并给孩子制造了难以承受的痛苦后，还强调一句说“一切为了孩子！”。

《改变，从心开始》的作者马丁纳说，快乐有三个层次：竞争式的快乐、条件式的快乐和无条件的快乐。我们社会的教育体系，无论是学校还是家庭，其实都停留在了竞争式的快乐的层面。

所谓竞争式的快乐，即一定得我比你强，这样才快乐，否则就痛苦。比如自家孩子考上中山大学，这已经很好，但一听说邻居家孩子考上了北大，你的快乐一下子就消散了。

所谓条件式快乐，这里面去除掉了竞争的成分，这时很客观的快乐。只要某个条件得以满足，你就会很快乐！

无条件的快乐，即“至乐”，处于这一层面的人，不需要外界的任何条件，就能感觉到快乐和祥和。这个层面的快乐，并不容易活出。

孩子可以因为一切事情而快乐，他们对身边的一切都抱有一种天然的好奇心，如果没有收到干扰，孩子能够专注地去做他们想做的事情，这种专注本身就是一种至乐。

家长不能指望老师或教育体系先发生改变，若真爱自己的孩子，需要发挥自己的勇气和智慧，与“一切为了大人”的变态做法抗衡。你可以对孩子说，孩子，从现在开始，请享受生命，而不必非得等考上北大清华开始。

父母太暴躁不是你的错

最初，我们都是极其自恋的，于是，周围发生好的事情，我们认为是自己导致的，发生坏的事情，也往自己身上揽。

好的父母，会用爱和耐心帮助我们理解，什么是我们该负责的，什么是不该我们负责的。由此，我们慢慢走出这种自恋。

但是，如果父母说，是的，那些所有的坏事情，的确都是你导致的，这个孩子就无法走出坏的自恋。不幸的是，很多父母对无辜的孩子发了一通脾气后会理直气壮地说，这一切都是你的错！

孩子要学会告诉自己：这是父母的问题，不是自己的问题。

孩子当不了家庭的保护神

“你们再吵架，我就不上学了”，“女儿用生病平息了家庭冲突”这些现象都告诉我们，当父母的关系出现问题，孩子会伤害自己，目的是拯救父母的关系。

海灵格说，健康家庭宛如平地，孩子会成长为挺拔的大树，而有问题的家庭宛如悬崖，孩子会成长为奇形怪状的树。孩子这样做只是为了保持家庭的平衡。

每个家庭都势必会产生一些问题，再完美的父母也会出现矛盾。如果父母关系出了问题，作为孩子，他们最好尊父母直面他们自己的问题，而诱惑父母无视或扭曲问题，对整个家庭无益。当然，幼小的孩子是无法自己学会这一点的，但做父母的可以和孩子认真地做沟通，告诉ta：他们理解ta的爱，但同时希望ta尊重他们自己的问题。并且，无论他们怎么处理自己的关系，仍然会一如既往地爱ta。