如果在50岁之前哪天我死了，我一定是死在了自己的手里，死在了我自己亲手布置的牢笼里。
我其实是一个很安静的人。
我其实不是很喜欢与人相处，我可以一个人关在房间里有吃有喝可以好多天不出门；我可以抱着一本书看一天不和别人聊天说一句话；我可以就静静地在那里坐着什么都不干就一直静静地呆着；我可以十天半月不和闺蜜在微信上聊一句，只是默默地点个赞证明我还活着……好多好多证明我一个人可以很好的活在这个世界上。或许我外表看起来很开朗，我爱笑爱说爱玩爱闹，可是，那不是真是的我，我对外所表现的每一面都不是真正的我，可以说到现在我都不是很了解我自己到底是一个什么样的人。
我不愿意当老师每天不停的说，和学生说和家长说和同事说和领导说。我不愿意当公务员每天各种人际交往面对不同的人做着违心的事说着违心的话，每天在领导面前点头哈腰的卑躬屈膝，每天和同事打交道要注意尺寸防止说错一句话被小人算计。总之，我不愿意一切我内心不喜欢的事，我就是这样一个别扭的人，嘴上说着无妨无妨的话，心里偷偷说着很介意很介意。
从我对这个世界有认知的那一天，我就很不喜欢我的出生地，这里的人们好高骛远却不脚踏实地，每天做着春秋大梦却骂着现实对自己残忍。所以在我懂得现实的第一天开始，我就想以后我一定不要留在这里，我要走出去，找一个我喜欢的适合我的地方生活哪怕我赚不到多少钱，只要我过得开心就好。可是毕业的时候，我却还是被留在了这里，留在从小就不喜欢的地方，留在了这个被我嫌弃了二十多年的地方，当初我有想过要逃离，可是当我看到我年迈的奶奶，身体不太好的母亲，腰板不在直的父亲之后，我停下了脚步。我妥协了，想着就这样默默地一辈子算了。可是我不开心，真的很不开心，我听了家里的意愿，考公务员考老师，表面看起来我在很认真的看书做题，可是只有我自己心里清楚，那些内容从来都是过眼云烟从来未曾进入我的心里。就算留在一个我不喜欢的地方，那也要做我喜欢的事情，不然，一个不喜欢的地方再加上不喜欢的工作，那样我不保证我还能不能活下去，起码不能开心的活下去。但是我又不能就这么一死了之，因为我不是一个无牵无挂的人，所以，我现在过得很痛苦，我很压抑，我没法地方去释放也没办法，当着父母的面，你没有资格撒泼任性。
一次省考一个教师招聘，母亲对于我的成绩很失望，可是我也就只能用考砸的成绩来释放一下我自己，我考不上，才能让他们知道一下我心里的想法，控诉一下我的意愿，我想要的不能去做，所以，原谅我也不能顺应你们的心。
现在的我每天其实都过得恍恍惚惚，每天晚上躺下都想着今夜如何才能让自己睡着，我失眠，我做梦，我脱发，说实话每天都是痛苦的，睁开眼的第一件事就是今天怎么过下去，唯一开心的是自己做点吃的还也可以发个朋友圈，给我家小狗拍个照片录个视频证明我的生活还有点意思，不然，我自己都不知道要怎么过下去。真的很想把那些公务员老师的书和资料都撕了。
我，还要多久才能真正安静的做我自己，不用伪装，不用压抑自己的心情，随心所欲的生活，没人支持，太累了，太遥远了……
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