我不是我

不喜欢收藏心事，因为有太多沉重的东西我无法面对。我想把它们全部掖藏起来就当它们不存在，可是当你越想要隐藏却暴露的更加厉害。

随着我经历的那些别人也在经历的那些事被网络曝光的次数越来越多，我知道，我再也无法将它们死死地埋在心底。

于是我被迫地想起它们，而它们所带来的一系列情感创伤，心理疾病也在慢慢复苏，时时刻刻紧裹着我，让我透不过气来。

我想报复。报复那些伤害过我的人。我忍心吗？是不忍心，更是是软弱和无能。

我怎么能去报复我的亲人？他们是我的亲人长辈，本应该被我敬爱，可我一想到我所经历的事情我就咬牙切齿，恨不能将他们的罪行全都公之于众！

可是谁又会相信我呢，谁会听信我的一面之词呢。几年前的一个夜晚，我小心翼翼地将那些心事，那些伤疤揭给我最重要的人ーー我的妈妈，我本想能从我当做是我唯一的依靠那里获得一点点怜爱，可是我妈妈的反应却让我大失所望！

妈妈不仅没有从行为上表现出怜爱和关心，连语言上的安慰都没有，她完全现在我的对立面，说我经历的那些事有什么好说的，很正常啊！

我的妈妈帮助伤害我的那些人一起来害我，我的抑郁症从那天晚上开始急剧加重，从轻度变成重度抑郁。

我想自救。我告诉妈妈我可能患了抑郁症，想让妈妈带我去看心理医生。我妈总说我是自己想的太多，不要怪别人！

我妈始终不相信我得了抑郁症，从来不了解抑郁症有多可怕，她总是觉得是我想太多。总是不理解我的想法和处境。

我想自救啊。我不想在被别人害我的同时自己还在害自己。我心软弱，我一个人的力量抵不过那么多伤害我的人，而我最爱的，被从前的我当做唯一的心里依靠的人却是伤我最深！