新家正在装修中。
我妈说新房子的窗帘要花3千左右。一听，我就觉得不可思议。
我登录宜家网站，把十几种窗帘的截图，发给她看。总共算下来，一千元左右就可以买到很好的。
人都是固执的。
在我一遍遍的计算和劝说下，她松口了。可以去宜家看看。
上周天，她和亲戚一起去宜家，说窗帘总共算下来，也要一千多。
一千多和三千块，宜家和不知名的商铺，宜家还是胜出。
昨晚她又说，小区一家定做窗帘的，价格和宜家差不多，还是想选小区来订做。
现在我卧室的窗帘就是这家定制的，颜色我很不喜欢。
我妈说，可以把我卧室的拿到新家她的房间，我完全同意。
合而不同。
她有她的审美，只要不强加于我，我也不干涉她。
看来，我房间的窗帘，应该是我买好再寄回去了。或者自己再跑一趟武汉宜家。
我妈最近一直迷发微信语音，有秒回习惯的我，经常连续听她很多段几秒的音频。
我不喜欢发语音，但是我妈，我没有抵触。
当我把所有的心门紧闭，只有她长期、不断的找我，而且还不会生我的气、和我闹情绪，而我还时不时对她说话声音大。
听她的语音，秒回她，对别人也许是天经地义的事情。对我来说，是我对自己脾气的赎罪。
秒回让人觉得有安全感，即使相隔千里，对方触仿佛手可及。
除了开会，我经常对她秒回。我是一个缺乏安全感的，我不希望别人也像我这样。
而我爸，手机还是用诺基亚，没有微信。
昨天我妈发语音说，另外一个房子，现在总价可以买到多少万。听到那个价格，我心里不由得怔住了。
我是幸运的。
爸妈辛苦一辈子，为家里创造了条件。我的堂弟，还在为家里买第一套房每个月还房贷，叫苦不迭。
但我从来没有觉得我以后就可以躺着生活了。
我一直觉得，那是他们的财产，和我的生活没有太多关系。
那也是他们的生活。
就算他们愿意给我，当然他们会给我，我心里也会觉得别扭。
那不是我亲手挣来的，我完全没有开心的理由，反倒觉得在他们面前抬不起头，哪怕他们是我的爸妈。
在我的前半生，爸妈和我，一直是租房住。即使有买下一套房，也是出租给别人。
直到今年，大家才有自己的窝。
因为从小租惯了，我一直对买房没有任何意向。我一直认为，我也会一直租房。
求学、工作，一直漂泊，从寄宿到校舍，从武汉、北京再到上海，一直辗转。
而且经常还有魔幻的场景更替。
例如，上午还在亲戚家小洋房陪弟弟弹钢琴，在宽敞明亮的豪宅里吃精心准备食物和不菲的零食，下午就回到租的50平的家里，用脸盆盛水帮妈妈洗头。
儿子要穷养。
现在没有房贷、车贷，没有女朋友，不外出下馆子，不买衣服不买鞋，不抽烟不喝酒不玩游戏，除了日常的基本开销，现在我的钱，用不完。
相比很多的人，我的那么一点小钱，几乎不值得一提。我只没有为赚的多或者赚的少而焦虑。
现在我手头只留几千块，其它的都放在货币基金理财中。
之前有人说，我只是没有到急需用钱的时候。
我很同意。
现在我缺少的，就是明显为了赚更多钱的动力。就像我之前缺少去游泳、学开车的动力一样。
我现在每周学游泳，今年学车，终究还是要多赚钱的。
不过不是为了赚钱而赚钱，就像我学游泳和学车，出发点和落脚点，从来都不是为了我自己。
我只是希望让别人开心。
我不喜欢把赚钱放在嘴边，现在没有对钱那么强烈的喜欢，当然也不讨厌。
现在我住着破房子，穿着旧衣服，过着简单的生活，我没有那么多钱，但我没有为钱而焦虑。
我知道，总有一天会用到钱，会觉得自己的钱不够用。虽然嘴上不说，心里总是如履薄冰。
我不为我单身而焦虑。
我唯一焦虑和遗憾的，是没有人和你一起经历，一起年轻，一起变老。当你回望的时候，我只能看到我一个人而已。
也许我现在不那么喜欢钱，不那么会赚钱，才是我一个人的原因。
现在很多事情，大家眼里只看钱。
现在很多时候，大家都很少谈人。
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