你终会在格格不入，离经叛道里找到最后的归宿。那是心灵的渴望，是命运的召唤，是生命的安置。且大胆地追寻那祥和的宁静吧，倘有一刻违背，它就会搅得你不得安宁。纵然一切因果看似归于生活的为难，也许就是指引你觅得安心之所。斯特里克兰的前半生循规蹈矩，也终有一天抛妻弃子一个人冷漠离开。这样对谁的伤害都大，包括他又当承受怎样的心理负担，尽管他说的决绝冷漠与风轻云淡，但我不信那些世俗的道德没有在深夜绑架过他，动摇过他，凌迟过他，不然他的画里怎么会有那些让人痛苦与不安的元素？我决然没有无知自妄到把自己与艺术家靠近，这点自知之明我永远是有的，而且我所渴求的只是心灵的寄托，以前我把它称之为感情。寄托在家人，朋友，爱人身上，如此热切却满目疮痍。而现在我只想靠自己去觅得那份归属感，说到底，我的感情还是离不开人。我不忍麻木，也承受不了那巨大的痛苦，所以我在寻求救赎。一切不过是感情太过热烈丰沛，人是那么复杂的，而我却又要求真诚与纯粹。自己尚且不能完全做到，也就不停地与自己挣扎，除了和自己较劲，也和人较劲。于是我终于有一天坦然地告诉自己，人是复杂的，于是我心平气和。我依然想在人群里寻找什么，但是我知道，人是丑的也是美的，当你不再去要求和批评或者评价人性而只是感受与研究时，仿佛胸口郁结的石块已被打碎，整个人畅快了不少。当然我不是说完全脱离社会制度与道德，我还没有那个境界，也没有那么疯狂，我只是个俗人，而且是切合实际，我承认我是彻彻底底的唯物主义者，当然脑子里又存在着些什么，我不清楚。以前以为是命运推着我走的，有些责怪苦难的成分，而现在却感觉隐隐有股力量在推着我倔强，一直以来都是这样。大概你们又要说我这样疯魔完全是因为书看多了，随便吧，我解释了太多太多次，也终于发现和你们说不通的。话归正传，在一定的法律基础上去宽容人性。至于道德，我也开始质疑了，这是原来所没有的，我也被自己这样的颠覆吓了一大跳！以前
我们是凭什么来评判道德的？说一个人的德行好坏是不是都是世俗经验，我们用起来的时候理所应当。从来没有人去深度想过为什么不能这样，因为我们生来世代就是这样奉行的。以前我对人发出道德上的唏嘘或者赞美，凭的都是本能反应，那些从小耳濡目染，甚至在母胎里就已经进入我潜意识里成为身体一部分的价值观，我可以称它为感性的反应。当我看了《遥远的救世主》后，仿佛进入了一个新的世界，以前的一切我都开始审判。比如他谈孝:父母养儿防老那是投资，能如愿的是投资成功，不能的是投资失败。不要把母爱说的那么伟大，它目的不纯。我第一次听到这样的言论本能反应是这个人冷漠无情，大逆不道，但是仔细揣摩也不无道理。但是感情的东西掺杂理性的分析不免觉得失去了人情味。而放在以前的我是绝对不屑于的。生活给我的成长就是慢慢教会了我理性与成熟。那样的剧于我而言是开发了我狭隘闭塞的大脑与心胸，让我知道世界不是只局限在我个人眼睛所看到的那一丁点，无知和狭隘让我愧疚，于是我知道我还是井底之蛙，因此我对见识有了强烈的渴求。就毛姆的《月亮与六便士》，绝对地开辟了我另一个懵懂的世界。我以为自己还算喜欢小说，看的种类也多，受益匪浅，而实则是在一个圈子里打转，往大了看，都是大同小异的人生百态与写作风格，我感受到了自己的瓶颈，但以为只要还能共情我就不算麻木，可到底造就了我的无知和愚昧。说到底，人一旦在舒适圈里待久了，就懒得去质疑和颠覆，甚至害怕和拒绝改变，我绝对逃不过这样的魔咒。但是幸而我是不安分的，至少在思想上它需要跳跃的空间，因此我就算陷入这样的封闭泥潭，也会在某个机缘巧合下开窍。就比如此时，我真是太过激动了，还有好多好多的名著要去读，我喜欢我的大脑在思考，我喜欢我的心灵在强大，我也喜欢我的心胸在开阔。我开始因为读书和旅行而开始走出社恐，我开始寻找自己，我开始变得轻松，变得自信，变得勇敢，变得有力量。
我也始终相信，会有那么一个人走进我的生命里，一起享受生活的美。劳作也美，晒太阳也美……只要心里互相容纳，平淡里都是甜蜜的美。如果没有，我也能一人去感受世间万物，也能一个人安享岁月静好。只要我找到心里的那个归宿，我将真正强大，真正坦然。你来风里雨里我都接你，你走我也不留。
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