文/亭玉子

01

人与人之间，最大的吸引力，不是你的容颜、不是你的财富、也不是你的才华；而是，你传递给对方的温暖和踏实，以及传递给对方的那份正能量。

今天早上心理群副编分享了这一段话，我觉得这段话说的就是我。

因为最近一段时间，我的朋友和同学都说我带给他们满满的正能量，传递给了他们踏实和温暖，有的称呼我为“知心小姐姐”有的说我是“小太阳”。

上星期同学聚会小伙伴们聊起了我的文章，我告诉他们是张德芬的文字治愈了我，她带给了我一种安定的力量。

所以我也希望自己如她那般，感染他人，温暖他人。

一位女同学也激动的说：“我也特别喜欢张德芬，她所有的书我都看过，你的文章我也每天都看，我觉得你就是我们所有同学里的‘张德芬’”。

这无疑是对我最大的赞美，我听到心里真的很欣慰。

而别人却不知道，我以前并不是这样的，也不会带给别人温暖和力量，有的是更多的反感和排斥。

在以前每当朋友或亲人向我诉说烦恼的时候，我总是习惯站在自己的角度，总想把自己的想法和意志强加给别人，开启说教模式，而后来我发现她们根本听不进去。

我给了她们这样一个感受：说这么多就感觉你什么都懂，我啥也不懂一样，我不需要你来指点我的人生，纠正我的生活方式。

到最后会带给她们一种无形的压力，和压抑感。

02

直到看到武志红老师在书中说的一段话我才明白：

当配偶诉苦时，我们也容易出主意，因为我们容易认为，配偶遇到了问题，需要我们帮助。但实际上，配偶是想交流感受。这种思维上的错位也会惹出很多不愉快。

他也举了一个例子。

妻：累死我了，一下午谈了三批客户。最后那个女的，挑三拣四，不懂装懂，烦死人了。

夫：别理她，跟那种人生气，不值得。（提建议）

妻：那哪儿行啊！顾客是上帝，是我的衣食父母！（觉得丈夫不理解她，烦躁）

夫：那就换个活儿呗！（接着提意见）

这一种例子是“错位的交流”，妻子想交流感受，想宣泄烦恼，丈夫却想“解决问题”，结果误解产生。

如果丈夫放弃这种意识，用心去聆听妻子，就会是另外一种情形。

妻：累死我了，一下午谈了三批客户，最后那个女的，挑三拣四，不懂装懂，烦死人了。

夫：大热天的，再遇上个不懂事的顾客是够呛。快坐下来喝口水吧（把她平日爱喝的冰镇酸梅汤递过去）。

（对感受表示理解）妻：唉，挣这么几个钱不容易，为了涛涛今年上大学，我还得咬牙干下去。（感到了丈夫的理解和关切，继续倒苦水）

夫：是啊，你真是不容易，这些年，家里主要靠你挣钱撑着。我这个挣公家饭的人，最多能整个宽敞的房子回来。（表示接受）

妻：话不能这么说，涛涛的功课、人品，没有你下力，哪儿能有今天的模样？

夫：唉，我们都不容易。（感受到了接受，也回报接受。

其实不仅仅只有夫妻之间的交流会产生这样的意识错位，朋友之间，亲人之间，上下属之间都会存在这样的问题。

03

现在回到别人与我倾诉的事情上，为什么我会给别人压抑，无趣，指手画脚这样的感受。

第一是因为我没有用心聆听。

我没有做到理解，而理解的前提需要有同理心，需要设身处地地对他人的情绪和情感的认知性的觉知、把握与理解。

我总是习惯从自己的坐标体系出发，去推测、揣摩、评价甚至抨击另一个人，却完全忘了，对方也有一个现象场，有一个与我们完全不同的坐标体系。

第二是因为没有真诚的陪伴。

当别人和我倾诉的时候，我内心总会有一个声音：“你有什么就快点说吧，我每天也很忙，我还有很多事需要完成”。

总带有一种敷衍的心态，并且把别人的诉说当成一项任务，就会时常告诉自己：别人说完表达出自己的想法就可以了，和对方交流以后不论结果是好是坏，都与我无关。

没有用一颗真心去陪伴诉说者，没有全身心投入到他从开始表达到最后结束的内心活动，只是简单的用耳朵听，并没有用心感受。

你用什么样的态度去对待一件事，一个人，对方也会以同样的态度回馈于你，这是我后来慢慢领悟到的。

04

所以现在每当别人跟我倾诉的时候，把故事中的人物当作自己，设身处地的去体会他们的感受和处境，然后以最合适的方式，恰当的语言，与他们聊天。

我也能感受到倾诉者，在向我诉说的时候他们最不想要的是批判，指责，或者是告诉我应该怎么做，不应该怎么做。

内心的本意不是寻求解决的办法，而是想抒发自己的心情，让自己长久以来压抑的情绪得以找一个出口，给无助的心找一个方向。

此时我想起了一段话：

当我想要你聆听的时候，
你给我建议，
那不是我想要的。
当我想要你聆听的时候，
你告诉我正确的方法，
那是在践踏我的感受。

现在的我才也真正明白了，与人交流的时候，要用一颗虔诚的心去聆听，用一份真情去陪伴。想要给别人力量，就要学会理解，聆听和陪伴。

我是亭玉子，一位九零后宝妈，我手写我心，用最简单的文字和你说说心里话，你的光临就是我最大的荣幸！