1、“我的男友经常打我，请问我还能继续和他走下去吗？”
“可以的，只要他还没打断你的腿。”
2、一个程序员退休之后决定学习书法，买来上好的湖笔、宣纸、墨汁，饱蘸浓墨，在纸上一气呵成：hello, world
3、一天，财主苏巴和长工在路上看到一位秀才。他问长工说：“你说我有学问呢，还是秀才有学问？”
长工顺口说：“当然是老爷有学问了。” “为什么？”
长工答道：“秀才的学问天天用，而老爷的学问都积在肚子里，一点也没有用过。”
财主苏巴听了还觉得很对，自豪地摸着两撇胡子，把头扬得高高地往前走去了。
4、一妇女拿假钱去买早点 。。。
小贩恼了：“大姐，你给假的也就算了，那起码是张印的，你这张居然是画的！
退一万步说，画的也就算了，你给画一张十块的、五块的都行，你还给画张七块的！
七块就七块吧，最起码也得画彩色的啊，居然用铅笔！
算了，黑白就黑白的好了，可不能用手纸画啊！手感太差了
就算是手纸你也得用剪子把边剪齐了啊，这个用手撕的，毛边太夸张了
行，毛边我也忍了，可你也撕个长方型啊，这个三角型就太说不过去了
5、为铺设一条铁路，一位工程师走进一家农舍对女主人说：“很抱歉，我们的铁路路基将正好通过您这所房子。”
“这我倒没意见。但要是你们以为火车每次打这儿通过时，我会给帮着开门和关门，那就大错特错了
6、舍长：我的香水不见了！你们快帮着找找啊！
众人：你还用香水？？啥牌子的？？
舍长：SIX GOD啊，我只用那个。
众人：牛逼啊，没听过啊，啥样子啊？.
舍长：六神花露水，你们谁拿了？
7、费尔丁教授向来粗心大意，妻子让他把一包垃圾顺道丢到楼外废物箱里，他却糊涂地提着上了地铁，又到了实验室，最后又提着回了家。 妻子大吃一惊：“你提着什么？” 费尔丁说：“哎，垃圾忘了丢了。”
妻子拿过来一看，更加吃惊：“你从哪儿拿回一包火腿？”
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