写在你死了18年后

你已经死了很多年了，可我还是好想你。最近好像又遇见了你，那个男生真的长得好像你，我这辈子都忘不了他的样子，只因为他长了你的脸皮。你最近好吗？我昨天下午去游泳时仿佛又看到了你临死时的痛苦，你是死在冰冷的水里的，你也许不知道我是不会游泳的，我前天去游泳时快被淹死时我仿佛又看到了当年的你，那种无助和恐惧真令人崩溃，但是我当时没有选择浮出水面，我在频临死亡时又看见了水面上有一只类似你的手，我最后拉住了那只手，却发现它是表妹的手，我没死成，也犹如07.08那天早上没死成，现在我好多了，对生命也有了敬畏之情，但是还是会很想你。7月8号早上给死党打完最后一个电话突然想起了你，还是不舍得扔下父母离去，毕竟爸妈已经失去了一个你了，不想让他们失去最后一个儿子。前段时间呐，有个同性交友群里有人聊到了双胞胎，他们说如果双胞胎都是gay的话，谈恋爱的话多爽呀，我当时就想起了已经亡去的你，我是gay，如果你还在的话，今天我会不会喜欢的就是你。当时很讨厌他们讲这个话题，但是更想念你。昨天我又和妈妈聊了关于我以后可能不结婚的事，妈妈觉得言之尚早，而且她和爸爸十分反对。我总希望未来的日子我能舒坦的活着。妹妹不争气，很调皮，可你没有训她教她的机会，我也没有带好她，想来对不起爸妈，也更对不起你。我今年年底就18岁了，想来这过去的18年里，我也许活的并不轻松，大概是自己心里把对你的那份希望也抗在身上了吧，以前我努力读书，孝顺父母，但是近年来我学习很差也很叛逆，想来你要是知道今天的我怕也是会很伤心。你是在7月左右死的，我昨天去游泳了，一整晚都在儿童区里坐着游泳圈漂着，你很小就死了，估计亡魂也长不大了，我看着那些小孩子们，他们的笑声，笑脸，这些原本你也该有的东西，你却没有，我的童年里也没有。很不幸，我没有替你度过一个快乐的童年，因为我的童年是不幸的，不快乐的。昨晚我漂在水上，一边边的拨弄着水花，一边边的想念你。看着水里我的倒影，他就是你，会一直陪在我身边，一直守护我。无数的水花在亮堂堂的黄灯光下打转，我对你无尽的思念也在心头上不停的打转。我很想你，你知不知道。我对于爱情，从来就不畏惧过失去和错过，因为我知道最后我总会遇见那个他的。我不怕宋同学的转身离开，不怕王同学的浅爱之恋，不怕张同学的受我情伤。刚才有个叫洋洋的小哥哥告诉我，“我要连着你的那一份加倍幸福呀”，希望我最后不负他的一番祝愿。昨天认识了一位CC哥哥，他对我说“我愿意陪禧禧走过最难的一段路。再坚持一年，就开启全新的人生了。加油。”我很感动，长这么大了，几乎没人对我说过这种话，我有多希望哪天你也可以对我说这样的话，可是你永远也不可能这样子爱我了，你会永远的离我远去，但我知道你一定在天上看着我，希望我过得快乐幸福。我答应你，我一定会保护好自己，明年高考尽量不给自己留下遗憾，努力一生过自己快乐的生活，以后勇敢的爱那个男生一生。啊，现在是7月26日的凌晨1点多，夜已很深了，妈妈已经早早入睡了，明天我会和她一起回家的，希望你永远是我的精神支柱。我很爱你，也很想你，希望你在那边一切都好。最根尾的根尾，我好挂住你呀，我的亡兄（弟）。人生很长，我却很想牵你手走过人生每一个迷途转弯。