这个十月，没有什么情绪上的大起大落，觉得什么都可以接受，但总也觉得少了点什么，还是觉得自己被什么东西困住了！
在思考问题出在哪里？前几天听到秋雨塑在读周志建的《把自己爱回来》，才想起我去年的时候买过他的两本书，一本《故事的疗愈力量》、一本《拥抱不完美》一直都没有好好看，于是重新翻开拥抱不完美，看了两个章节，叙事的力量所在，文字总是娓娓道来，却能说到你的心里去。
在这里我好像找到了一些答案， 一切都跟孤单和懂有关！
看了两个章节，拥抱不完美的自己和拥抱不完美的母亲，其中我划了两个重点：
一个是给答案的回答方式，就是一种典型的专家响应模式，也是在表达一件事：我一定懂你
一个是所有的孩子都在等父母的两句话，一句是我爱你，一句是对不起请原谅。其实孩子是很容易原谅父母的！作者开玩笑说：如果你伤害过孩子，要不现在就道歉，马上就没事。如果爱面子，说不出口，那也没关系，那你就准备一笔钱，然他长大后，可以找我咨询。
一、拥抱不完美的自己
第一章节就写了认回孤单。如果否定了生命里的孤单，于是也否定了自己的存在，这，才会叫自己更孤单。
孤单、我和别人不一样是我从小就有的感受，我也在孤单中迷失，一开始觉得自己特别适合在城市生活，因为城市里没有那么多寒暄，没有那么多客套，关上门没有人认识你，慢慢在城市里经受了挫折，也会想着要是能回家享受清闲的生活也是很不错的，但那对我来说一直都是想想，我清楚自己关系的割裂。
不能说我跟老爸的关系就怎么亲密，但是知道只要老爸在，我是随时可以求助的，也是随时都可以得到响应和帮助的，最近三年，老爸生病开始，我是彻底的被卷进了人生的旋涡，那个家变成了我害怕回去的地方，我变成了一个孤孤单单的没有根的人。
老爸不在了，我们一家子变成了一群嗷嗷待哺的都在求爱的人，家冷的跟冰窖一样。
不管我愿意不愿承认，我最大的痛不是吴宇飞要离开我，或者是我独自带北北会很辛苦，我最大的痛是没有支持系统，我背后没人，没人可以无条件的支持你，那个最应该和可能站在你身后支持你的人，他们没有这个能力也没有意愿支持你，我是孤孤单单一个人的。
宇莎姐，真的是陪我走过了一段最艰辛和无助的日子，我对他也有着特殊的情节，某种程度上她的存在就类似于父亲的身份，在我最无助和茫然的时候接住了我，然而同样有着想靠近却害怕走太近的情况，想走近是因为孤单想找个取暖的，我知道她是真心关心我；不管靠近是因为我是鲜活的生命，我向来独立思考，不喜欢受制于人，我也同样是带刺的玫瑰，按照惯例，我会伤害我身边亲近的人。
人在软弱的时候思考的能力为零，所以很想直接有人告诉你答案，我也有过这个阶段，慢慢的等你长出力量或者没有那么迷茫的时候那个自我就复苏了，在很长的时间里我很害怕听到宇莎姐的口头禅：对不对、是不是？每每那个时候我就很茫然，不知道如何回应。因为那不是征求意见，而是求确认，面对这样的确认我习惯性不知道如何回应，也许是因为我本就不是很能肯定别人的人吧，但那也不是问题，只要别逼着我确认，我偶尔可以忽略。
真正让我别扭的是我常常被她一句话堵上，现在我懂了，是他给出了自己的答案，认为那是最好的答案，而我的感受是你根本就不懂我，在情绪没有走完，所有的理论都会死机。因为少了那份认同、同理，再好的道路和答案也被关在了门外。
国庆让我有一个很不好的感受是我听到宇莎姐跟那个阿姨说：她以前脾气不好，他老公被吓掉了，想求的是让他婆婆回去，让他老公回来，我听了真的无语，一直以为陪着走了这么久，宇莎姐是这个世界上最了解我的人，而她却给我贴了这么大的一个标签，恍然大悟，原来她真的一点都不了解我。
我没办法认同这样的说法，更何况跟算命的人说这个，还能求什么，你早就已经告诉他答案了，还希望她能告诉你什么不一样的答案吗？说我脾气不好，在这样的情况下我都不知道为自己发声我觉得我是要不就是麻木了要不就是奴性了，还有一种是不想去破坏一个觉得可以信任的关系吧。
要说我求的是什么，其实我只是想要一个新的开始而已，所以对我来说
在哪里真的不是重要的，而是需要一个全新的开始，需要一个支持的系统。
我需要的是理解，理解一个人带孩子的艰辛，而不是告诉我你该往前走，前进前进
我需要被看见，到目前快一年了我妈和我姐都不曾问过我是如何生活的，有什么困难
我也必须要承认我就是在大条和敏感之间摇摆，对于有些事情我完全不在意，对于有些事情我很执着
二、拥抱不完美的父母
说起父母，我也是一把辛酸泪，不得不承认，我从小得到的关注，或者用我独特的方式求得了关注，但并没有得到很多爱，尤其是对妈妈，我充满了不满和不屑：
她拖累了父亲，没有他父亲就不会沦落成地地道道的农民；
她自私，从小有很多记忆是他抱怨老爸送给外婆的东西太多；
她没有给到孩子该有的关注和爱
她总是在背后算计给多给少，总是抱怨、负能量满满
她总在抱怨老爸走了，我是最孤单的 ，你们都过得比我好
虽然在和姐姐的矛盾中我站在她那了，但是她的很多表达和想法我也真是不敢苟同，如果你有一个有爱的父母那是你的福气，但也请不要告诉别人“天下没有不是的父母，你要孝顺”，因为你没有经历过那没有爱的场域。
一直以来我戏称我姐是无赖磁铁，终于我懂了，她为什么会这样，因为那份无价值感，因为那份得不到肯定的让她觉得自己很没用，因为父母那份偏心，让她觉得自己不够好。她总归是没有我那那份力量和对抗，所以她选择逃避，选择沉默，也选择让她自己可以显得优越的“无赖”！
我要先认回自己缺的爱，也认回自己不想、不敢打电话的现实，这份情感的断裂我需要很长很长时间的修复，也可能一辈子都无法修复。
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