我本多薄命

突然发现自己的身体有点不对劲，不是这疼，就是那不舒服，感觉每天怪怪的，没有了那种正常的感觉。

刚才我的胸腔莫名的疼痛了一下，我觉得不对，我是不是哪里又出问题了，要不要那天去医院看看，拍个片子什么的。我有点担心，之前也没有疼过啊？难道是我生活不规律导致的？两个月来，我承认自己对自己有点不负责任，懒散，睡懒觉，不运动，基本上都快到了那种邋遢的境地了。前两天我也意识到这个问题开始运动，每天跑2000米，每天做20个俯卧撑来锻炼身体，现在怎么又感觉胸腔疼痛呢？哪里出问题了，是不是上天要惩罚我，觉得我没有规律生活，太放纵自己，所以……，很早很早之前，就从老师口中听到一句话“你怎么对待生活，生活就怎么对待你”，以前老师说这句话是让我们更加努力学习，一定会有回报。而现在，这句话用在我身上，就是不好好照顾自己的身体，身体里面所积攒的惰性就会反噬自己的健康或者自己。为了缓解一下我的焦虑，我特意百度了一下，轻者可能是运动挤压，重者可能是结石或者胸膜炎之类的，这一看直接吓到了我……，什么炎症，什么结石……，不会吧，我……，越想越多，想到我之前住院的事情。之前是因为运动过量，损伤身体，一个人默默承受。那个时候 我一个人，默默承受着自作所给自己带来的一切痛楚，我想这次住院会不会让自己以后生活，工作能力丧失……特别是当检验报告出来的那一刻我都吓坏了，人生中第一次一个人住进西安的一个危重病房。我没有敢去叫父母，我想自己先默默承受，如果不行了，我在叨扰父母来。

那次住院让我感到生命的脆弱性，也让我感到自己没有想象中的那么强大，当医生让我通知父母时，我忍住了，我说先等等，我自己先给自己治疗。那次，我想自己可能这辈子就得挂在哪里了，或者说不死也大残，那时我对生活充满了绝望，我想之前的欢快，我想以后的黯淡。如果我能够顺利出院，并打点好自己的身体，我以后一定好好照顾他，可是现在，我已经康复的差不多了，我却在糟践他，是环境使然，也是我自身存在问题，不自律，好了伤疤忘了疼。其实我现在挺厌倦这种生活的，没有劲，也快毕业看，大家就这么每天腻在一起，我实在是想要离开，可是悲催的我，竟然在毕上，存在一些坎，比如四级，比如论文，自己好像每天都在和自己打仗，现在的结果反而是自己被自己打败了，真是可笑。曾经也不是说住过那么一次院，从小学到大学，我会想一次，应该不下5次，上面的那次是我印象最深的，因为是自己作的，也是自己逼得，自己一个人想要度过在医院的漫长岁月，那个时候真是不知道什么时候能够出院，那个时候就在想如果这次不死，顺利出院，先谈一个恋爱，可是至今……

好了，我不想再说了，挺烦的，自己现在的一切都是自己作的，我本多薄命，为何继续作，那是因为惰性，生活本身是好的，却让我糟践了。总在说外部环境不好，莫不知道自己突破才是根本。我本多薄命，自己却一直未意识到，却还在这里兴高采烈，莫不知道前途渺茫……