我非常讨厌我的父亲。我小时候他经常对我和母亲大发脾气。有件印象很深的事，在我脑海里面永远循环往复，挥之不去。
打我还算小事，当时我真正讨厌他是因为他打了我的母亲。那时我已经三、四年级了，所以记得很清楚。当时很晚，公司里没有一个人。一开始，我看到他们俩还好好地在讨论，但是下一瞬我傻眼了，父亲的表情瞬间变化，脸上青筋暴起，脸上的每一个毛孔都如同火山喷发一样张开，喷涌着怒火，他将嘴唇抿了起来，大声地吼道：“那你说怎么办嘛？”母亲还没从吼声中反应过来，他就突然推倒母亲，把凳子一抄往旁边砸去。那时我害怕极了，疯狂的跑到办公室外最后一排的桌子那里，很没骨气的躲在里面，压着声音哭，害怕父亲找到我，把气撒在我身上。我当时即使捂着耳朵也无法阻止两人的嘶吼声传到我的耳朵里。我太害怕了，即使那是我最爱的母亲，我也无法鼓起勇气去阻止他。这让我永远无法原谅他和我自己。
在我眼里父亲永远是那么令人恐惧、强大的人，直到我初二的时候他的那次大病，让我意识到了我的偏执是多么的幼稚且愚蠢，而我的父亲又是多么的伟大。
初二是我的迷茫期，面对成绩的突然下滑和家庭的压力、周围的人际关系，让我不堪重负。每天虚度着日子，早上起床，晚上回家，还得假装微笑，假装坚强，还在我最厉害的篮球上被一个我看不起的人碾压后，我终于崩溃了，进入了叛逆期。原本我打破了这个家的平衡。因为他们都忙于工作，无人管辖的我尝到了“自由"的鲜美，但我没注意到的是，父亲的身体也在这时候崩溃了。
那一天我跟同学去打球，回来的很晚，一到家发现一个人都没有，心里突然慌张了起来。我快步走回房间，甩开书包，焦急地拿起手机，心里不停的暗示自己：“没事吧，没事吧，应该什么事也没有吧。”但当我看到母亲发给我的消息，我呆楞在了座位上，“你爸胃痛进医院了，我们会晚点回来，你先睡吧，不用管我们。”一句轻描淡写的话，但却似当头一棒，我只感觉脑袋好像当机了，胸口闷闷的，安静的房间里只有我沉重的呼吸声。我抄起外套，披在背上，把门一关，冲向楼顶。我站在楼顶，看着街道上奔涌的车流，灯火仍然通明，月亮在城市里显得黯然失色，它只拨出一缕微弱的白烟给我，我也不顾脏，躺在地上，呆呆地望着残缺的月亮，忽然回想起来了一切。父亲的头发好像变少了呢，肚子好像也因为应酬变得越来越大，脸也不像以前干净，变得油腻了许多，也不轻易生气了，一回来不是工作就是下棋。衣服也很少换，鞋子穿了几年也没见换一双，皮鞋还好，凉鞋早已经不成样子也一直在穿，倒是我衣服一件比一件贵，鞋子买了一双又一双，也不常穿，就是为了面子……我幡然醒悟，眼泪顺着脸庞止不住的往下掉，这一次我没有啜泣，只是后悔。父亲为这个家付出了太多太多。确实，他的过去是令人不齿的，但是我又有什么资格对这个家，对他无理取闹呢？当岁月流逝，所有的东西都消失殆尽，唯有他的爱会像月光一样，永远存在。
我下定决心，绝不会像以前一样，把过去强加给我的一点儿不幸拿来反复咀嚼，我要享受现时，过去的就让他过去吧。我爱您，父亲，爱您那对家庭坚贞不渝的爱。
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