我师父现在远在意大利这个疫情重灾区，现在我俩的境地已经和一个月前完全相反了，但是我对她的态度却没有发生什么变化。其实我们之间师徒关系的建立源于一点及其突然的缘分，她不喜欢我叫她老师，我当时就立马耍了一个小机灵喊了一声师父，于是我当前短短人生经历里最微妙的一段关系产生了。
我不知道孤独的师徒关系怎样，但是我还是很大一部分把她当做一个老师来看待，其中包含着我对于老师的一贯畏惧。在我看来，和老师消除隔阂是很难的。我想可能和幼儿园的经历有关系吧，那时候每天都会因为想家被老师粗暴地扔在阴暗的楼道里，还被她们母女因为冰激凌讽刺，总之，那些老师彻底败坏了所有老师在我心中的形象。
其实也有另一种因素，那就是我一向不爱与和我有关系的成年人交谈，如果我们只是陌生人，那大可以畅聊，但是如果有了什么关系，我会不自在。
我想起了儿时经常在一起玩的保安，其实本来我们相处得很好，就是小朋友和他的大朋友，但是自从他救了我以后，我渐渐不愿见到他，直到我真的再也没见过他。那卖麻辣烫的阿姨，原本也可以开心地聊上几句，可是一变成了同一战线的友军，我却想要疏离她。和陌生人说话，貌似对我而言更加自在，也许就是因此，我和师父见过一次面以后，我渐渐地把她当做威严的长辈了。
其实她是我少有的敬佩的人，她看见了我很多，也教给了我很多，每次当我拿出自己的大论的时候，她都会毫不留情地把我捶打下去，让我不至于太过轻浮。而她说过的话，也都在我不断地经历和思考后得到印证。但我并不是把她当做一个神婆看待，她更像一个向导，虽然我不能及时符合她的要求，但是我还是在努力变成我深信我应该变成的那个样子。我不知道我对她有没有迷信的成分在，但确实，她给了我很多生活的信标。
我没有感受到自己对她的感激之情，她对我有时更像一个亲人，她对我的关注，理解，教导，祝福，使我心中那份爱的空缺得到了几分填补，至于这种空缺来自何处，我现在还不得而知。
这种“亲情”让我想要和她有些联系，可是又不敢。想要听她的指导，想要知道她的近况，可是又畏惧得到责备，也害怕自己的不经意固有习惯再次得到质疑，在这之后，往往就是对生活价值的思考。虽然这确实有益于我的进步，但是伴随着的压抑也是一定的。
今天我们终于联系，很简单的对话，互相询问了近况，互相给予了鼓励，再无其他。不过，这确是我疫情以来得到的最大的鼓励，因为我真心信服她，再加上，她一改以往的严厉让我受宠若惊。
虽说是写她，其实一点也没有写她，完全背弃她的教诲，对于外物并没有足够的热情，而是把目光停留在了自身一个个蹦出来的疑惑上。在这一千字中发现地疑惑，我会努力探寻一个解答，忽视掉的外界的东西，下次也必定要努力关注。许久不写一篇文章，原本就不精湛的功力更显幼稚。今天误解了别人，也被别人误解，怀着这种压抑心情写下的文章必定不纯粹，所以也不期望谁能看到这里，但还是衷心祝福她，也尽力催促自己。
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