有时候总想着人类灭绝，该有多好。世界重新开始，新的物种诞生，又一个轮回。旧世界的爱恨情仇皆烟消云散。
自有清晰的记忆以来，我就害怕过年。
冲突，总在这个本该温馨的时刻升级。
大年三十，我和姐姐，就在冰冷的炕头上披着被子瑟瑟发抖，屋子里一片狼藉。
没收拾的年夜饭，一地的碎碗筷，而我的父母就在门外的院子里，对骂着，厮打着。
起因可能就是一件很小的事情。
平日里，这种事情是常态。但是过年也不得安生，让我对过年充满了抵触。
我的父亲当年是一个大学生，在那个年代，这是少有的荣誉。
毕业之后走上了仕途，本来按照剧本一路顺风顺水的走向高处。
却因他那孤傲的性格，不会为人处世和不会说话的本质，得罪着领导。让人从工作的最高点，一步一步给踢到最低点。
郁郁寡欢，自命清高，脾气暴躁，并且磨人，一点不顺着就脾气暴起。
而我的母亲，在医院。那是可以接父母工作的年代，而我的母亲就是接了我姥姥的工作，是一名药房的药师。
窗口的工作也是充满了冲突的地方。回到家里也是心情烦躁，又要做饭，又要教育我和姐姐，母亲自来性格也是烈，所以心情总是烦躁。
父母两人又都是不善交际的人，没什么朋友。不会释放压力和疏解心情，在生活的压力下争吵就成了主旋律。
而对于我们姐俩，自然缺少生活上的关心，只关心我们的学习。生活里如果有什么做错的地方，不多少，直接打就是了。
父亲因为总总愿意，非常爱借酒浇愁。
而酒品非常不好，说话非常难听。起初还是有几个喝酒的人，到后来经常自己喝。
喝酒之后便是我和姐姐的地狱时间。
我和姐姐学习的地方是厨房做的木质桌椅。
他坐在凳子上，边喝酒边翻看着我们的课本。哪道题如果做错了，就让我们回答错在哪了。如果答不上来就是一个耳光，哭就是又一耳光。
只能忍着泪继续做作业，而父亲就一边辅导着一边打着，常常就是这样到晚上11点或者12点，我认为我和姐姐的失眠应该就是从这个时候开始的。
人喝酒毕竟是不清醒的，有的题，他在这种状态下是并不能解答的。
他就会在意识不清晰下打电话给老师询问解答。
老师又看在是家长的情况下不得不接，很晚的情况下接受一个酒鬼家长的骚扰。
所以经常第二天老师都不会给我们姐俩好脸色。
母亲对我们两个都学习态度就是父亲怎么教都是对的，打也是对的，毕竟是大学生。所以不太管我们俩。
只是父亲可能渐渐的将这种教学方式潜意识的当成了发泄方式。
于是喝酒越来越凶，打的也越来越凶。
最重的有那么两次。
一次是对姐姐，那次照常的喝酒，照常到过来辅导学习。
姐姐大我六岁，那年姐姐上初三。其实父亲的知识随着年月的流逝，和知识的更新，已经不足以辅导姐姐了。
姐姐又是叛逆的时期，只是平时这个时候都压抑住了情绪。
可是那次她实在不想忍受了，父亲要翻姐姐的课本的时候，姐姐不让，并让父亲离她远点。
父亲便出离的愤怒起来，打了几巴掌还不算完，掐起了姐姐的脖子，贴着墙把姐姐抓到双脚离地好几秒。瘦弱的姐姐只能用双手无助的握着父亲暴戾的手。
我那时候才十岁，又对父亲充满了恐惧，我躲在角落不敢吭声。生怕惹怒了父亲，再打我一顿。
我现在想想真的恨我自己那时候的懦弱。
可能是终于理智回归，看见我姐姐因憋气涨红的脸，终于是松开了手。
骂骂咧咧的回到了卧室，回到卧室跟我母亲又吵又打，说她生的都是什么玩意。我大概能听到这些。
在厨房里姐姐坐在地上喘着粗气小声的哭着，我就在角落里看着这一切，恐惧着，茫然失所。
没多久之后姐姐在学校吃了一回安眠药，幸亏发现的及时，也没吃太多，算是万幸。人没事。
姐姐只是越来越寡言，手臂上多了自己划几条刀伤。父母也没发现，只有我看到了。
姐姐在高一的时候选择了住校。我知道姐姐是怎么想的，只是我也没有权利说什么。
只是对我来说，父亲的对我折磨变成加倍的。
第二次重伤害就是在姐姐住校的发生的。
依旧是喝酒，依旧是辅导我的学习，其实随着年龄的增长，我也习惯了。
只是打的越少，磨人的程度却日渐加深。
那天我实在是忍受够了身边的烟气酒气，和喋喋不休的话语，我合上作业就要往外走。
对父亲让我继续写的话置之不理，父亲用力的向我扔过来一个玻璃的烟灰缸，砸在了我的额头。
瞬间血水直流。
我捂着头走到前屋的卧室，在记录一天药物的母亲看见了大惊失色，赶紧给我包扎。
我觉得母亲可能就是这个时候终于有点明白了酒后的父亲对我们的伤害到底有多大，和她自己忙着工作的疏忽有多严重。
父亲也终于是可能反思了，母亲也可能是不让他“辅导”我了，喝酒之后只是跟母亲吵打更凶，却是放过了我。
只是那个时候的我却也进入了情绪濒临崩溃的边缘。
我重蹈了姐姐的覆辙，我学会了抽烟，我在胳膊上烫烟疤。姐姐是刀伤，我是烫伤，烫下的那一刻我终于明白了姐姐为什么这么做。
自我伤害，是有快感的。
我受不了这样的家庭，我受不了这样的生活。
我又一次和姐姐走上了同一条路。
因为我的母亲是药师，我家里的药很多。我又多少知道不少药的药性，于是我挑了几种治疗心脏的药。
在学校偷偷的把他们都吃下，这样大剂量的心脏药混合其应该是能致命的。
是的，我不想活着了。
在回家的路上，我走路都是飘的，心跳也快的异常。
只是被一名同学发现了，告诉了老师。老师联系到了我的母亲。
还没等走到家，就被慌张的母亲找到带进了医院洗胃。
我还记得一身酒气的父亲赶到的时候第一句话是这么说的：不可能，我儿子不可能这么脆弱！
父亲啊，我真没那么坚强。
所幸发现的早，没有什么大碍，却是留下了点后遗症，我情绪愤怒的时候心脏跳的超级快，身体的颤抖也是特别剧烈。
当然，这些我现在也没和父母说过，他们也不知道。这些年单位和家里让我去的体检我一次也没有去过，我知道我是不正常的。
我的母亲那次哭着跟我说：“你死了，我该怎么活?难道忍心让我像疯子一样在大街上游荡么?你也是你姐也是，为了我活着！”
我觉得这些话，母亲应该也对我的姐姐说过。
之后的一段日子，记忆并不是很清晰，因为我得了抑郁症。
我不知道我是什么情况，这是母亲领着我去医院确诊的。
我只知道我那段时间，人生在眼里都是灰暗的，情绪永远是低迷的，什么也提不起兴趣。
只想死，只是想死。
可是母亲的话犹在耳边回响，我现在不是为自己活了，我的命不是自己的了。
可能两个孩子都是选择了轻生这条路，母亲开始慢慢放下工作的压力，开始慢慢的和我和姐姐的沟通，父亲的酒不再天天去喝，变的很长时间喝一次。
喝酒也是等自己醒酒了再回到家，家里的争吵变少了。
母亲的性格也慢慢的在变，我觉得应该就是让我磨平的。
对不起。
在治病期间，我辍学了。去往各地治病，也花了不少的钱买药。
慢慢的，我不知道哪一天突然就好了起来。
重新回到学校上课，姐姐这时候也考上了大学，去往外地上学了。
其实我挺不舍的，因为那段最难熬的岁月，我们两只受伤的幼崽互舔伤口。
姐姐在外地的大学毕业之后就在那里结婚了。
其实起初我是有且生气的，你逃了。
就留下我一个人在这个压抑的家里。
只是想到，姐姐她也是挺苦的，她想逃的心无可厚非，走了也好。有些东西就留我自己面对吧。
何况我是个男人，我应该比她更能承受这压力。
慢慢的，日子就这么匆匆过去，我念了中专，又考了函授。
去外地躲了两年，我真的不想面对我的父亲。那段日子也真的是自由自在。只是我知道逃不掉的，母亲的身体越来越差。父亲又是个自私的人，在家里什么也不管，对我母亲态度也非常差，可能是对我有愧疚，和我从不敢大声说话。
我必须回到这个家维持这个脆弱的平衡。
回到家乡，我在亲戚的关系下，找了一份事业单位的工作。三点一线的生活，当我以为生活就能这么平淡过下去时候。
我却发现了一个事，我的父亲出轨了。
一个对父亲有怨的儿子发现了父亲的出轨，怒不可遏！
当时我想第一时间告诉母亲，只是心情平复后，想想却还是不能。母亲她高血压，脑梗，糖尿病，肾炎，种种的病，我不知道她再承受这个消息对她的身体和精神造成多大的伤害。
我只能找了一个母亲不在家的日子和父亲来了次这辈子第一次正式的谈话。
那天天气昏暗，当我跟他说起了这个事情的时候，他神色里有震惊，和不知所措。他只是默默的抽着烟说到以后不会再联系了，还用母亲身体不好做理由说别告诉她。
真的可笑。
我想这样事情就算过去了，毕竟是这么肯定的承诺，随着时间慢慢冲淡就好。
可是父亲再谨慎，还是再一次被我发现了这个事。
天下就没有不漏风的墙。
我最终还是告诉了母亲，因为这个事情不是我能解决的了的了。
即使我和那个女人见面之后说了我父亲的那些恶劣的过往，和希望她别破坏这个已经濒临破碎的家庭，她依旧还是坚定不移的和父亲联系着。
母亲听闻这个消息的时候充满了不可置信，最后直到相信大病了一场。
我有些后悔，我就不应该告诉母亲。
我就应该把这个事当做让我母亲对我母亲好一点的筹码，他跟谁在外面有联系都无所谓，只要对我母亲好就好。
当初我就应该这么做。
之后我的母亲是怎么解决的，我不知道。
但是应该断了联系，这家庭压抑的气氛更加严重。
父亲对我的母亲态度更差了，变的更让人反感。
我有一次跟我的母亲说话，我说：你为什么不离婚呢?究竟是为什么自己受罪还要过下去?
母亲跟我说的话让我印象深刻。
她说“如果离婚了，你父亲跟那个女人过，那个女人迟早受不了他。她只是表面的看到了你父亲的好，到最后你父亲的那个性格，分开是肯定的，我害怕他老了到时候我狠心不理他，你也不理他，他去磨你姐，你姐心也软，到时候你姐该怎么活?对付过吧，我还受得住”
是的，我姐心软，虽然她经历了这些，但是她选择了原谅。
听完这些话，我知道我是改变不了母亲的想法了。
父亲之后因为得了一点小毛病，自己胡思乱想，怕生怕死居然也得抑郁症了！应该算是躁郁症。
真的是太可笑了，太可笑了。
抑郁的时候就哭着让我母亲别离开他，好好照顾他，暴躁时候就又闹又摔，狠狠的伤着我母亲的心。
他得了小毛病都没有我母亲的十分之一严重！
我的母亲缺还得一边拖着自己伤痛的身体，一边还得去照顾他的情绪，一点不顺着父亲的事，就能让他躁郁症发作。父亲什么也听不进去。
真是个自私并且任性的病。
我就在这个漩涡里不停的沉沦着，毁灭着。
我对爱情这个词充满了恐惧，我对家庭这个词充满了愤怒，我对人生更是毫无希望。
我知道，我永远也逃不掉。
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