原来生活一点也不好玩。

原来生活一点也不好玩。

1

大学毕业的第二年，我感觉一切都回到了原点。

曾经以为毕业之后，生活会慢慢往前走。现实其实蛮残酷，忙碌的奔波换取的只是一无所获的结果。

我经历无数次失眠夜，焦灼，困惑，迷茫与无助感。凌晨两三点，在独处的空间我仍然能清晰地听到楼下车辆行驶的声音。我并不孤独，只是惧怕黑夜来袭。

我在梦中时常会突然惊醒，也想不起经历过什么样的梦境，如此反复，确实令人无可奈何。

那段时间我开始自闭，关掉了所有的社交软件。每天晚上躺在床上坚持看一部电影，看电子书。我觉得这样能填补自己内心的不安，甚至，当感觉心生疲倦了才安心地入睡。

有时候突然想起身边的人，却是找不到什么好的开场白进行对话。时间久了，我再没怎么主动联系。假如真想知道某个人现状，就翻翻好友圈，难得有过的失望，朋友仅显示最近三天的朋友圈。

这没什么好奇怪。生活嘛，每个人都有自己的生活圈子。因此，大家的经历变得与众不同。有人打开了他的世界，也有人关闭了他的世界。

就这样，当自己折磨地遍体鳞伤时，会在某个瞬间怀念那段美好时光。就像我想回到过去，再也不回去。

想到这些，难解百般愁。算了，那就随时光流逝吧。

曾经也说过这样一句话,我对生活期许了太多，也对自己失望太多次 。明明白白，彻彻底底，我是处在最低谷，却奇迹般地生活着。

在广州独居生活有大半年的时间了，居住的地方毗邻公交站与地铁。每当深夜，我总会忍不住从窗外望着来来往往的车辆和街头行走的路人，好奇着他们的生活，也在摸索着他们的故事。但，我没有什么灵感书写脑洞大开的东西。

我有份工作，说句高档的话，就是做餐饮行业。说句通俗的话，不就是个服务员，客人一来端端茶水，客人一走收台摆台，搞搞卫生。挺有趣的是，我每天都会见到陌生的面孔，脸上挂着微笑说，您好，欢迎光临。然后指引客人就餐，用餐后，仍不忘脸上笑容说，欢迎下次光临。

的确，我换工作频繁。乱七八糟的工厂，流水线，混迹于其中。体面的公司，朝九晚五，五险一金待过，放弃过。直到现在，我也承认自己不安现状，也受伤，幻想到处碰壁之后，会找到自己用所有激情去投入的工作。后来，人开始变得麻木。无论什么工作，先干着再说，等攒点积蓄再寻找热爱。最后发现，钱是攒不了，能养活自己已是求香拜佛了。

有时候，朋友突然问起我在做什么工作，刚开始不好意思说在做服务员。后来，我什么都看淡了，直言说做服务员。朋友也不嘲笑，还奉劝我要找对口的工作，不然与专业脱轨了。

其实从毕业后，我的工作与大学专业一直在渐行渐远，两个人在互相凝视，在进行着无声告别。

2

大学的那段时光，我学的是新闻学。想过有天会像电视里出镜的记者一样，手握麦克风，报道一线现场。甚至是电视里的主持人，侃侃而谈。大多时候只是自己想象中的样子，人一旦在某个时期做出了选择，就是在选择不一样的人生轨迹。

我身边的同学，绝大部分的人没有从事自己专业相关的行业。我能感觉到，我们都有后悔过，可又能怎样，既然选择了决定，也只能硬着头往前走。

关于毕业后，我们之间联系越来越来少，有疏远的感觉。可又有什么关系，我们如果是朋友，再见时还是会一见如故。

有段时间我收到消息，说某某结婚了，没过多久生了个儿子。一回头，我才发现。当初活在非主流时代的那些人，现在已是到谈婚论嫁的年纪。当然，那些人也包括我在内。

我也不知道为什么，从前渴望一段感情到现在的顺其自然。慢慢地，我承认一个人挺好。

想起写作圈里有个人跟我说，你微博标签情感博主，情感公众号，一个出过书的人怎么可能会单身？

我不知道怎么回应这些问题，无奈回复“......”。

当你没经历过，你没成为自己的英雄，很难成为别人的英雄。

撇开情感不说，我现在是听着赵雷的《理想》也会陷入沉思的人，那歌词就像给我现状的写照。哦，能努力生活着已经很不错了，我又有什么权利去选择爱人呢？

果然，从年少成长到了一定的年纪，突然感觉整个人充满着经历，但故事像是难咽的酒，什么滋味只有自己清楚。

我有想过成为身边人眼里仰望的作家，但我没有。2017年年底我只是出版首部作品，文字表达上却充满了稚嫩，瑕疵。内容上更是没有什么卖点的故事。所以给大家留下印象并不太深刻。当然，我也问心无愧，我用自己方式去聆听，去讲诉。

处女座的销量是怎样，我到现在一点也不清楚。曾经有过问出版公司，出版人闭口不言，简直像是人间蒸发了一样。所以，下次出版作品也警醒着我要擦亮眼睛。

我好久没有放下心来写作，心底藏着掖着难以释怀的包袱。那道坎，熬过跨过，总有一天会以作品方式如实供述。现在，选择暂时隐藏。

忘不了那年24岁生日，有个哥们在深圳专门外卖给在广州的我送了个蛋糕。奶油浓密的蛋糕写了一段文字，狗子，快写第二本书。

如今快两年过去了，灵感像是一瞬间它被无情吞噬夺走。我的创作处于低产状态，也许真的很多时间忙碌着生活，温饱。也没把太多精力放在创作上。

我有很多的懊悔想法，想到当初一起写作的那些人，有些人坚持下来了，一年出版一本书问题不大，还有些人，跨界作家成了编剧。

这世界没有后悔药是真的。有些东西是你的就是你的，不是你的就不是你的。但争取努力过，谁是谁的都说不定。

3

我应该庆幸自己，起码努力地生活着。

当我经过人声嘈杂，摩肩接踵的死亡三号线，勉强挤过进入地铁的那瞬间，才发现广州这座城市，很多人都在寻找，甚至找到这座城生活的理由。

有时，我也欺骗不了自己。出来在外，难免会想家。

可我还是强忍住，甚至也不主动打电话。我知道，只要我听到熟悉的声音，我内心那份牵挂会强烈，也更心乱如麻。

这时，我写了一句话留给自己;想过衣锦还乡，生活过得不能自己，却是背井离乡已久，有话说，已是欲言又止。

这也是真实的，成年人的世界，太难了。

我有时一人会独步岗顶到体育中心，是漫无目的那种出门方式，其实也是糟糕心情状态，想出去散散心。

后来我发现了新天地，体育中心有个篮球成，只要休息天，我都会到那边买张五块钱的门票进去球场打球。

广州的夜幕降临，城市中灯火也随着五彩斑斓起来。我早已从窗外抽离了出来，但还是清晰地听到楼下车辆行驶的声音。

我习惯性打开了开关，房间内瞬间明亮起来。

我听见电脑上播放着未知名的歌曲，也不想试图猜测叫什么名字。

看来我要好好睡一觉，听说晚上有个兼职，凌晨到四点，我到点该去报到了。

我去他大爷，原来生活一点也不好玩。