好几天前，一个朋友问过我：“该如何塑造孩子的同理心！”因为时间的关系，我并没有全面地回答。同理心，即共情力，这是一个成人世界里都不断研究的课题，也是人类大脑一项比较高级的功能，对于孩子这方面能力的培养，当然不是一两句话就能表述清楚的，本来今天是打算把共情力培养的方法写出来的，但今天发生的故事普遍而又具有代表性，为什么你的孩子没有共情力，那么先听我讲讲这个故事吧！
今天在游乐场玩的时候，我和往常一样，并没有时刻看着孩子，而是让她自由探索，而我在忙自己的事情。突然间，孩子“哇！”的哭声，惊到了我，我急忙赶到孩子身边，发现一位奶奶正搂着我那大哭的孩子，连续道歉：“对不起，对不起！”边说边假装打自己的孙子：“打哥哥，臭哥哥！”我观察了一下，孩子并没有伤势，而小男生也木讷地站在对面任由奶奶拍打。
我走近孩子，张开双臂，孩子很自然的搂住我，伤心地哭，我一边抚摸她的后背，一边说：“哦，宝宝很伤心呀！”在这期间，奶奶在解释事情的经过，无非是小哥哥推了一下依依，依依被吓到就哭了。期间还听到旁边好心的家长在安抚我的孩子：“好了好了，不哭了！”
我没有回应任何人，只是接着问孩子：“宝宝，告诉妈妈，发生什么事了？”还没等我的孩子开口，这位奶奶又着急解释一次，我强调地重复问依依：“宝宝，你告诉妈妈，刚刚发生了什么事呀？”这时，大家才没有作声，给出孩子解释的空间，孩子用手指着对面的小哥哥说：“哥哥推我，我这里，疼！”说着，手伸向小哥哥做出要“打”的姿势，手还没伸出去，就被小哥哥的奶奶喝住了：“哎，你干什么？不可以这样！”一听这样的语气，依依又做出要哭的状态，奶奶着急地解释：“你不能打他，我刚刚不是已经打过了吗？都已经向你道歉了，怎么还打呢？”深深感叹每个熊孩子身后都必定有熊家长，犯浑的路上有你的一半也有我的一半！事实上，孩子很多能力的缺失和行为的偏差都体现了家长的教养和素质。
首先，依依一直以来都不会去打对方，每次摔跤或者冲突，其实都是一次帮助孩子认知情绪的契机，而我们往往都错失了这样的机会，取而代之的是转移注意力，并且用恶劣的方式去吸引他们忽视自己内心的感受。
当依依和小哥哥起冲突的时候，奶奶示范出“产生矛盾要以武力解决”的行为方式，那么小孩子天生模仿能力就强，所以依依很快就习得了这样一项技能，马上准备学以致用，以手还击，却又遭到了这位奶奶“只许州官放火不许百姓点灯”的霸道，并宣扬出“我已经道歉，你就必须原谅”的不合理信念。面对境界如此之低，并不是一两节课就能帮她渡化的人，我只能选择暂时闭嘴，教育好自己的孩子就好。
依依还在缓缓哭泣，不过比刚开始要好多了，而这位奶奶也为自己“圆满解决矛盾”而满意离开。
这个时候，我才真正开始帮助依依缓解自己的不良情绪。当矛盾发生时，我强调让依依自己表述事发经过，并不是我不知道事情的经过是怎样的，而是有两个目的：1、让孩子学会表达。2、复述事发经过能帮助依依缓解情绪，讲出来后，就能客观认知自己的情绪。那这个时候，我继续帮助依依认识自己的内心感受：“刚刚依依摔疼了吗？你哪里疼呀？那你现在是不是心里很难过呢？”依依一一作答。我继续告诉她：“小哥哥也不是故意推你的，他也是小宝宝，还不会照顾你呢！刚刚他一动不动站在那里其实就是很难过伤到你！”其实我们在谈论情绪的过程中，她就会慢慢缓解心里的不愉快，等我们讨论完这一系列问题，依依已经不怎么哭，并且被新玩具给吸引了，要求去玩，我放下她，自己去玩了。
其实这样的故事经常发生，孩子摔跤了，爷爷奶奶用脚踹石头：“臭石头，害我们宝宝摔倒！”孩子撞了桌子，爷爷奶奶又拍打桌子：“臭桌子，撞我们宝宝头！打你！”很多长辈用这样的方法转移孩子的注意力，成功地制止了孩子的哭泣，但是，你有没有想过，你教会他的，更多的是怨天尤人，对自我毫无觉察！很多家长也不允许孩子哭泣，好一点的会说：“好了好了，宝宝，不哭了！”恶劣一点的会说：“你再哭，再哭我就怎么样怎么样！”所以，孩子长大后又怨恨孩子不懂得体会父母辛苦，木讷呆板亦或暴躁叛逆，因为你在孩子幼年时就没有给他锻炼体察情绪的机会，连自己的情绪都觉察不了，更何况他人的，他的大脑已经丧失了这方面的功能，大脑对应的神经通路已经关闭。
等依依玩了一会后，我接着问依依：“依依，你现在还疼吗？现在还难过吗？”依依笑着回答，表示了否定，所以，我接着告诉她一件事：“你看，难过的感觉是会变的，刚刚还难过，现在又不难过了对吗？难过的感觉是不会一直在你心里的，它会离开你的。”依依似懂非懂地点点头。
有人可能会说，这么深奥的问题，她又听不懂，说了有什么用？其实有时候孩子不是不懂，只是不会表达她所理解的内容，但是，此刻她在观察，不断地观察就是一种积累，在心里反复演练千百遍，有一天，孩子就“突然”会了，其实，这都是我们努力的结果！
很喜欢我的老师说的一句话：“因上努力，果上随缘！”
这里面我运用了哪些原理来引导她？明天我们继续分析更全面的技术方法！
塑造孩子同理心的基础是什么？
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