如何与世界

咧嘴而笑的他或者她，让我一阵阵惶恐不安，似乎笑靥如花的背后是深不见底的荒凉，似乎我一晃神，那笑容就会裹挟着我冲向不可知的深渊。

不是说我不笑，我常常开怀大笑，有一种与世界尖锐对抗的快感。很多人诧异于我的笑，极具穿透力和震撼感，可以一下子冲进耳膜，且在房间、楼梯久久不散，在钢筋水泥的世界里，这样的笑声有点异域风情，甚为蛊惑。但我清楚，我并没有那么的开心，或者说，事实上开心笑着的我往往觉得一切都不好笑。这样别扭的人，大概是不讨人喜欢的。

起初并没有担心别人是否喜欢，因为自己首先就不喜欢，不喜欢自己，也不喜欢和自己一样自作聪明的所有人。

这种状态断断续续的很多年，我一度以为自己得了抑郁症。但是显然并没有，我可以具有自控力的睡觉、吃饭、甚至谈过几次恋爱，认识过很多奇奇怪怪的男人和女人，并和其中的某些成了朋友，当然他们和我一样，总是大笑，用力的大笑，好像真如那夸张的笑容那般开心。

我想象着，如果存在那么一个人，让我愿意不停的诉说，该是件多么有趣的事情。 可惜我遇到的总是不是我想要的，我遇到的人似乎比我更想说话，即使他们没有见过这个世界，幻想过这个世界，戏耍过这个世界，他们还是喜欢说。

说周围的人，周围的事，说放荡的青春，辉煌的过往，说隐秘的欲望，黯然的情伤，说纠结的爱恨情仇和血腥的权力斗争。

我变成了一个倾听者，接受了滚滚而来的洪流，淹没了我的触觉和羞耻感，感受到语言的快意四处喷洒，肆意席卷。

这个故事和那个故事之间没有什么截然的不同。或者是主角的更迭，或者是时空的移转，或者是外力的推动，或者细枝末节的扭转。宏大的场景或者卑微的存在，都丝毫不能改变故事的核心。故事没能拯救我，我变得更加抗拒与我所能触碰的一起发生联系。

联系不会产生存在。联系混淆了存在。我用笔写下很多的文字，深浅不一的符号从我脑子传导至手中，最后变成一阵阵空虚，杵在纸上，后来是屏幕上，看得我心惊肉跳又怡然自得。

后来我连倾听者的资格也被取缔了，没有秘密的联结，如何被容纳。 来往、听说是须臾也不可分割的孪生子。我没有通过语言与世界对接，与人对接，而人的关系的联结无法脱离语言。人们喜欢通过语言交换秘密，建立同盟，分享喜悦，构建情感，我不交出语言，就永远无法获得接纳。

可是我真的无话可说。

我是饶舌的哑巴，如何与世界联结？