亲子关系

世界上唯一没法断，没得逃的关系是亲子关系，是与孩子的那层亲子关系

亲子关系，实际是包含两个层面，一个是与父母的关系，一个是与孩子的关系。但实际上有很多情况，是与孩子间的问题让我们开始考虑到亲子间的关系。我们很多人走上一条自我成长的路，都缘于孩子。有了孩子后，孩子像镜子一样给我们呈现出了很多问题，看到了一些之前从来就没有关注过的情况，借由不断的想解决跟孩子间的问题，让自己开始学习亲子教育，也开始回看自己的一些人生模式，看到自己原生家庭的一些问题，然后借由这些开始走上了自我疗愈之路。所以，孩子是我们人生的导师。。当然，我们生活中困扰我们的可不止这一层关系，因为我们从原生家庭里学到或形成的人生模式会影射到各个方面，不管是跟单位同事的关系，领导的关系，夫妻的关系，跟朋友之间的关系，甚至跟陌生人的关系，只是这些关系的互动对你来说并不是一个过不去的坎，因为我们实在不行还能逃，还能躲。但亲子关系，尤其是跟孩子的关系，就是一个非常的极需解决的问题，是一个挑战，是一个坎，因为亲子关系逃不掉，断不了。。这里说到断不了的尤其说到的是与孩子的关系，为什么，因为与上一层的亲子关系，也就是跟父母的关系，如果我们小的时候被控制了，被压抑了，我们长大了就会想办法远离，或读书的时候就跑远一点，长大了赶紧找个人组建一个新的家庭，逃离那个家，其实很多人是带着逃离父母的想法的而去找伴侣的，这一点展开就会很多啦，涉及到亲密关系的很多问题，因为今天讲亲子关系就不展开多讲，以后找机会再跟大家说，总之，这个与父母的关系，不好处，我们还可以不面对，还能有办法逃。但是这个与孩子的关系，我们是躲不掉的。

父母容易内疚，压力重大，因为觉得孩子是我创造的，他的一切问题都是我给的

但是，原生家庭的环境只会强化他的信念，却不是信念的来源

说到孩子的问题，我们作为父母压力就来了。很容易会有内疚，这个内疚就是，我们好像必须要为孩子负责，因为我们创造了他的生命，他今天所有的问题都是我造成的，他生来是一张白纸，他现在的一切都是作为父母的我们提供的环境造就的。我们自己也是，现在流行说原生家庭问题，好像我们的问题都是原生家庭给的，好像我们活成这样都是父母的错，都是因为他们哪里做得不好了，哪里做错了。但实际上，我们现在的一套看待世界的眼光，看待权威的眼光，看待自己的眼光，所有的行为模式，这一整套人格发展的过程只是在你的原生家庭里的各种各样的环境中加以强化的，对，这里说的是得以强化，而并不是说是那样子的环境造就了你。不是环境造就你，而是你原本就有的东西在那个家庭里强化，现在我们的孩子也是一样。首先我们就要把这样一个观念厘清，因为在我们和孩子的关系里，像我刚才说的，很容易内疚，我们看到很多的父母在教育孩子的背后的动力里面就有一个很在的内疚。我们在亲子关系中会有几个误区，第一个就是，我们会觉得父母与孩子身份地位的一个差异，好像我们父母是权威，孩子的生命是我们创造的，所以说我要对我创造的生命负责 ，我创造的这个生命，今天是幸福也好不幸福也好都和我有关系，所以我在我孩子的面前就是一个最大的权威，也负有完全的责任，因为你的生活是我给你的，然后每当孩子做了什么你不愿意他做的，你只要说我生你我养你要不是我怎样怎样，只要用这样一句话，那他怎么样做，都翻不过身来，他只能压着怨，但无法言说。就这一个观念，你们中间的阶级层级就出来了。也正因为背后有这样一个信念，在与孩子的互动中，我们的心里已经被这样的一套观念压得很沉重，也就是我要为他负责，而社会中唯一不变的就是变化，然后我们患得患失，怎么做都担心焦虑。。但是我刚才为什么要着重的讲那样一句话，也就是说孩子在父母那里，他所有的性格在那样的环境下得以强化，但是，并不是那样的环境造就了他。不要小瞧了孩子他有一个选择的能力。比如说，有一个有家暴的父亲，他有两个儿子，其中一个看到他爸爸这样欺负他妈妈，他觉得应该保护妈妈，所以长大后特别疼爱老婆，而另一个选择跟爸爸认同，长大后对老婆也有家暴。

比如说有一个酒鬼的父亲，他爸爸一直就很爱喝酒，那他有两个儿子，其中一个儿子因为他看到他爸爸喝酒什么都不管，他就觉得我这一辈子完了，我是酒鬼的儿子，所以，我这辈子也就这样活吧，结果最后他也就是像他爸爸一样爱喝酒，而他另一个儿子呢，他看到他爸爸那样喝酒，他就会觉得我爸爸是这样子的一个好像做不成事的人，那我要给我家里争一口气给别人看看，我家里也还有一个能够像顶梁柱一样的人站出来，所以他就可以很自强，可以很有出自息。

我们看到同样的一个家庭环境，但是因着孩子在这样的环境中，他背后有一个他的决定，他要如果去活的决定。

父母要做的是言传身教，是做我们能做的那50%，用100%的努力去做。但父母不是神是人，也有自己的情绪，有自己的点在

但是呢，我们还是要给他提供一个好一点的环境，使得他在这一个家里，他强化的是他本心里面就有的那个想要身上的想要好的那一个部分，能够经常看到他自己做得到的，做得好的，肯定他自己的，也是在强化他。所以我们的那一个教，言传身教。这一点也很重点。我们要说，不要太有压力，意思是说，孩子今天是一个什么样的状态，你并不需要承担100%的责任，孩子其中有50%是他自己的选择，而我们作为父母要做的是另外的50%上面，我们自己要做的是身教，是一个软环境，就是让孩子在这样的一个软环境内强化他内心的一个善的东西。我们知道我们的内在都有两个部分，一个部分是每一个人都有一个美好的动机，都想好，这是我平时说的，每个人都是想向上的。但是还有一个部分呢，是我们有一个胆小，好像很自卑，这个我们也是与生俱有，所以我们经常的交战，都是这两个部分在交战。那也就是说我们看到我们自己也有的这一个部分，也就是我们父母在身教里面我们需要下的功夫，是因为我们很多时候，刚才讲我们都有两个部分，一个是善的美的，爱的，一个是担心的焦虑的，自卑的，内疚，害怕的，我们每一个人都有这样的两个部分，孩子也有。所以，我们的教就很重要了，你的身教，孩子就可以在你那里不断地肯定他的那一个爱的，美的，这是一个强化，给孩子创造的一个强化的过程。。当然，我们又拉回来，我们想要去身教，但我们平时是用什么样的心态跟孩子互动呢？比如就在刚才，孩子要睡前准备，当你看到你的孩子在做的时候，或不做的时候，你的心理是怎么样的呢，关注他什么呢？好好想一想，你跟他说了什么，你说那些的目的是什么。你当时的情绪是怎么样的呢？那我们通常什么时候会有情绪呢？是不是有担心，焦虑，害怕的时候，容易有情绪，我的需求没有被满足的时候容易有情绪。你的情绪是愤怒，我们看一下你愤怒背后有没有害怕，我的需求背后，当我的需求没有被满足的时候有没有害怕。比如有一个孩子爬上一个凳子，妈妈在边上看着他，很焦虑担心怕他摔下来，即使没有说出来，孩子也能感受到妈妈的那个害怕的情绪，那个焦虑，他也会害怕起来，他被害怕担心牵制的时候就容易真的摔到。因为在这个时候你身教了一个害怕也强化了他自己的那个害怕，这个时候孩子其实如果妈妈很放心，有一份笃定孩子能保护自己，你对他是接受的，他也能连接到你的这份安定。有朋友在群里分享过孩子胆小，不敢与人有冲突的例子。你可以回想想，在孩子平时与人互动时，尤其是有一些冲突的时候，比如争抢玩具，你作为父母在边上是什么情绪？大家可以说说看，可以打字出来。有的可能一看到可能有冲突的苗头就开口制止了，你为什么会下意识的就开口了，因为你内在做一个害怕，你害怕他跟别人有冲突，所以在还没冲突起来就先避免，那如果是你自己会是怎么样呢，你的模式大概也是为了避免起冲突而压抑自己。。如果已经起冲突了，有的可能是让孩子让步妥协，有的如果你觉得这样会让孩子胆小，想孩子能强大起来，你大概心里会希望孩子去维护自己的利益，把被抢走的玩具抢回来，但是你不会站出来，你只是想让他自己能解决，而不要扯上你，你可一点都不敢上，还担心害怕孩子搞不定，更担心他搞不定了来找你怎么办？你还有很多理由，我不能加入因为我是大人，总不能大人去欺负一个孩子，如果我去他会不会以后都依赖上我了，各种理由，唯一要达到的目的就是不要把我牵扯进去。。。其实这里面最大的一个害怕来自于自己不敢与人有冲突，害怕冲突，而这个害怕孩子自然就接受到了，他帮你出演了你自己内在那个害怕的小孩子，所以有答案了吗，为什么我的孩子那么胆小，整天怯生生的，你怎么推怎么鼓励都推不出去，因为你自己有一个害怕在，而你的这个害怕就强化了孩子的害怕，。如果你是没有情绪的，安心的，对他是接受的，那他就接受到了力量，他的那个害怕就小了，而且他知道如果他真的搞不定还有你在，他就敢上了。他也有力量了，所以孩子的力量也是这么来的。。。

所以说孩子就是我们的一面镜子，照到我们自己。再举一个例子，有的孩子

说我家贝贝刷牙的时候不配合，我知道她不想刷牙，但是我有一个害怕在，因为她前面牙齿附着了一些颜色，我害怕要再不刷牙后面会更加重，会刷不掉，会不好看，她会自己对自己有一些不接纳，所以会跟她谈条件，我们刷完牙看两本书，你要好好配合，争取时间，要么耽误太多时间就没法看书了。如果这个还不起效，我就会愤怒，如果你不想刷那就不刷了，也不看书了，直接睡觉。这后面是那个害怕，愤怒

，我们不可能一直是美的，爱的，善的这些阳光的一面，我们

只有面对，当然这个面对也不容易，人都有趋利避害的本能，我们很多时候真的不想面对自己的一些东西，把问题丢到孩子那里，企图通过改变孩子来达到目的。我们碰到问题的第一反应是，我的孩子这样，我要怎么办，我要怎么做才让他成绩好一点，