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当我构思一本书的大纲和目录时，方才体会到种种已经出版的、畅销不衰的、流传百世的书籍到底是有多么牛。
写大纲目录为什么难？你得知道自己总计想做什么，在这本书中想涉及什么。很少有人在走路的一开始就明白自己要去哪儿，正如“敢问路在何方？路在脚下”所反映的真义似的，对于大多数人来说，路都是走着走着才看见明晰的。而写大纲和目录，则要求你是一个清醒的旅人。去哪里、怎么去、带的行囊有多大取决于去哪里，所以一个长途旅人，不想明白“到哪里去”这个终极问题，是很难真正长途的。
随笔是另一类书籍了，在随意的笔触中你写出你的心，读者从你自然的文字中读出自己的心，所以随笔还能好卖的作家，那一定是受众土壤足够厚了，比如刘墉、吴晓波，真是写一本爆款一本啊。
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我想写的是一本亲密关系的书，最核心的出发点是，希望这本书蕴含的种种，不管你读来接收到的是能量、是趣闻还是方法，都可以在亲密关系这件事上提升幸福感，看到更清晰的路径。
人生给人的感觉是时短时长的，快乐的有路径的日子显得特别短，迷茫的没路径的日子度日如年。如果亲密关系让你感觉度日如年，我的书希望是你迷茫中的指南针，借由一篇一篇的阐释，从爱、情绪、关系的迷雾中得以解脱。
解脱的最佳方式不是放弃游戏，而是更加有策略地玩下去。当这盘游戏对你来说如同大象对付蚂蚁，那一刻你的解脱是最真切的。
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我看到很多人受到亲密关系困扰的时候，选择了逃避或放弃。
逃避和放弃不解决任何问题，反而耽误了你我最佳的成长时间。因为亲密关系这个事儿很微妙，它连接了你和我，连接了现在的你和曾经的你，连接了理想的你和当下的你，连接了你的恐惧与欲望，连接了你的能力与潜力，甚至连接了你的父母和你。
直面亲密关系中你的不舒服、不自在、不幸福，成长了之后你会收获超乎你想象的大礼包。那意味着上面说的种种关系，在这个过程中都得到了疗愈和提升。可以说经由亲密关系的提升，你可以获得直达某种宇宙真理的路径。更加勇敢地直面和提升，更有可能是捷径。可太多人逃避和放弃了，最终带来的后果是孤独、疏离、惊慌、恐惧甚至枯萎。
逃避的方式有：
1）这段恋爱不顺利，就换个对象重新谈一段；
2）这个事儿和对象说不明白，就换个话题不提这个不愉快的事儿；
3）某种场景会引发你们吵架，尽量躲这种场景；
4）对象让你不开心了，冷战、沉默；
5）遇到不开心的事儿，假装没发生过，和自己说总会过去的；
6）惹对象不开心了，和对象说：会过去的，明天就不生气了。
逃避的定义是：出现问题不去直面问题、不去在问题上下功夫都是逃避。
小时候做数学题，当出现你不太会的时候怎么面对呢？
在问题上下功夫的，把题目搞明白，把自己为什么不会做搞明白，下次就会了；
明明不会做还翻过去，不在题目上花时间，下次出现还是不会。
做题是一个清晰又简单可见的事儿，亲密关系何尝不是如此。
在亲密关系中出现的每一个情绪、流的每一滴泪，背后都是一道题。
放弃的方式有：
1）“我就不适合谈恋爱，我是独身主义者”
2）“我很迷人不缺男朋友，我不需要婚姻”
3）“老公就是个摆设，我现在赚钱和带孩子都靠自己”
4）“没人会喜欢我的，我一个人挺好的”
5）“浪费时间在爱情上，不如赚钱”
6）“我一个人好好的，不需要另一个人”
放弃的定义是：“放弃治疗”。对于自己在爱与被爱这件事中能获得幸福，持有大大的怀疑。不抱有希望，悲观，给自己下死刑通知书，把可能的爱与被爱拒之门外。
拿做题来比喻的话，放弃就相当于“我没有数学脑子，不是这块料”
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这本书我想涉及的“爱与被爱”概念，不止谈恋爱。因为我们之所以会在爱中难过、情绪和失望，归根结底是因为自己对自己的认知偏差。
首先我会把亲密关系的范围进行定义，恋爱、婚姻、为人子女、为人父母。
其次我会讲清楚为什么亲密关系中负面感受的原因，也会讲清楚亲密关系处理好为什么是一个人极大的修行和成长。
最后我会给出一个路径，作为在爱中成长的游戏地图。如果你以做题的态度面对这个游戏，每一关卡你都会收获到理解、欣慰、滋润与成长。最终，你将在爱与被爱中获得自我的大圆满。
亲爱的，你的世界没有别人，要感谢你身边的修行陪练者，陪你在爱与被爱中，看见自己，看懂自己，与自己和解。
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