曾经做过的一件蠢事？……
文/ML驀淚
越来越觉得疲倦不堪，明明那么好的一个早晨，我却提不起任何精神去庆幸。
什么是快乐呢？我拿着自己无知的灵魂，碰着运气，好似毫无目的地游走，停留，把自己弄得像个正常人，这些都只是为了下一刻我回眸的时候我到底会不会由此而感到快乐。
那仿佛已成为一个虚幻的东西，我习以为常的事情，我在某时某刻的某一处，差不多记准了时间，他该会出现吧。
他的存在对于我来说就是我在许多时候想着记着，但当我真的见着了，却也觉得不那么兴奋了。有时见的时间多了几秒，几分钟，我便有冲动想走上前去能说上那么一两句话。
这是一种很怪异的喜欢，甚至可以被别人当做不值钱的垃圾直接丢进垃圾桶。他们都说所谓一见钟情都是见色起意，他们还说，有些人喜欢你，是因为不了解你，更有人说一个不了解你的人喜欢你恐怕只是图一副皮囊。
嗯，皮囊。
皮囊什么好喜欢的，你可以裱一幅画挂在你卧室里，每天晚上他都惊悚地看着你，然后你不仅可以近距离看，还可以直接触碰。只不过碰到的不是温度，是凉透了的玻璃。
反正没事啊，你爱的是皮囊。
又有人说，这么说就对了嘛，所以你得扒开皮囊看里面的灵魂。那些人三观里的喜欢从此变成了喜欢灵魂，有趣的灵魂。然后所有人都开始让自己拥有有趣的灵魂。
他们曾经是这么打动我的“好看的皮囊千篇一律，有趣的灵魂万里挑一”。
但到最后，我们的皮囊下却依然没有与众不同。我虽然做着某些奇奇怪怪的事，那依然是一条循规蹈矩的灵魂。偶尔开个玩笑都只是脑子里突然迸出的幽默感，很快就消失了。
我就不一样了，我不喜欢皮囊，也没有机会窥探别人的灵魂。我甚至不喜欢那个让我寄托快乐的人，所以我深深喜欢的只是一个印象。
每次我见到他，我都会将他把我第一次见到他的印象重叠交错，然后我仿佛体会到了当初的快乐。那个印象永远是最美好的，就存在那个不深不浅的地方，每当触碰到那一块回忆，我都会再次喜悦，再次感觉生命中的某一处角落还有光亮，我可以躲到那个角落里继续生存。
我开始变得疲惫不堪，一事无成的时候，我都希望有一个有阳光的地方，可以温暖我还没到无可救药的灵魂。
我曾经也许真的喜欢过，但是也从来只是个印象。在我生命里的他也从来只是一个个印象的重叠，每一次重叠都加深了那样的喜欢，每一次触及都会让我想起那时的我敞开心扉说说笑笑，其实都是为了给他听。
我不喜欢很大声地讲话，很多时候都是为了给走在前面的他听。
我们没有沟通，没有交流，没有认识，我更不确定他到底认不认识我。
我从今天开始劝慰自己说那只是一个印象，何必走近，何必煞费苦心地去思量，何必把窗帘拉得很开很开，想用目光触及到他在的地方。
听她们说我笑起来很好看，很治愈，会让她们感觉到有希望的存在。我是真的欢喜的。因为当初的我同样是那样看着你，觉得那个笑容真的很好看。
也许我喜欢的真的只是一个印象。
每当我想起他的时候，第一个词就是“我记得”一天二十四个小时，我大概最多见你五分钟，也不见面，只是知道他存在在我视线里的地方。
有些人在这二十四小时内逝去，我是否该庆幸我还依然活着，他还继续待在一个不远不近的地方。
去年六月还是预备年级的我在简书写过一篇文章叫做“你要是消失，至少我会发现”
闲着没事正好读了一番，甚至不觉得这是我过去写的，深情又无奈。
只是现在疲倦的我，像一个迷途的人，正拖着沉甸甸的身体缓慢地走向明天。
离他的生日还有一个星期
我喜欢的只是个印象对吧？
一个不需要接近的印象
不需要……接近
永不接近，也永不消失
会一直存活
第一次放自己手写的图？…
网友评论