这个主题一直都在我的脑子里徘徊着，润色着，掂量着，但终于在今日，成型了。
我所讨厌的第一种人就是没有主见，随波逐流的人。人云亦云，是最可悲的，是非对错，丝毫没有分辨能力。哪怕被人牵着鼻子走，也未必会发觉。没有思想，没有自我，没有灵魂。
当你兴致勃勃地想要与之倾诉，你话语连篇，她频频点头，附和称是，久而久之，你会不会觉得索然无味，整场对话，好像是你一个人的独角戏，她未曾参与进来。古人发明了一个成语，对牛弹琴，来形容这种人是最合适不过了。
我也曾是这样的人，如果不是被人骂做＂墙头草＂，我可能还没有觉悟吧，可能也不会发现自己是个那么无趣的人，也就没有后来的幡然醒悟，也就没有后来的潜心修炼，到人生的最后时刻，回过头来看，凄凉孤苦的一生，毫无意义的一生 ，此时想要重新来过，却已到人生尽头，那就期盼来世吧。
不，不，不。绝对不要。这个画面存在脑里一分钟都不容许，更何况转为 现实。
时至四年半了，此时此刻可以算是有点小成绩了吧，不再那么没有主见，不再有强烈地想要杀死愚蠢的自己。这都要归功于每一本读过的书，发生的每一件事，遇到的每一个人，他她它们都在潜移默化地影响着我。
第二种人，就是冷暴力。我比较怕这性格，杀伤力太大，不计后果，有时情绪上来了，挡都挡不住，说翻脸就翻脸，让人莫名奇妙，摸不着头脑。如果冷暴力的人身居高位，他或许就失去了成为好领导的一个机会，工作中最忌讳莫过于情绪化，更何况是这种持续性伤害。
很不巧的是，我也具备这种性格。追溯源头，要从很小的时候说起了。记得比较清楚的事情就是那年暑假，我很想要一副玩具眼镜，我哥跟我堂姐许诺我，我好好呆在家里看家，回来他们就给我买。后来，他们确实给我买了，但和我想象中不一样，我看到后甚是失望，继而不悦，长时间没有去理会他们俩。再后来，这件事不知怎么的被我奶奶知道了，她把这件事当成笑料告诉我的妈妈，而且还添油加醋说了一些我不爱听的话，极其难听的话，告状般的话。我在房间听到了又气又恼，却无计可施，根本不能那她怎么样。
第二次是在小学五年级的时候，因为我的坏脾气古怪脾气失去了人生第一位最要好的朋友，以至于在那一年，我都活在愧疚中，但自尊心强，岂肯轻易认错。哪怕在未来几年，也未曾释怀过，常质疑自己，为什么当初要和她闹脾气。
第三次，是在初中的时候，我再次失去了我的一个好朋友 ，不仅是好朋友 ，更是人生中第一个喜欢的男生，他是一个很温暖很优秀的男生，如果不是遇见他，我也许不会想做出改变，我也不会想要好好生活，更不会拥有一个坚定的梦想。
第四次，是在工作后所认识到一个女孩，她个方面都挺好的，性格好，人品也好，可最后还是受不了我的冷暴力，不再想要理我，任由我自生自灭。
每一次的情绪化后，总是需要付出一些代价，而这些代价是我最不想要失去的。每每失去后，我都会痛定思痛，作出反省，告诫自己，切莫任性，你已经失去了太多，难道还不够吗？
第三种人，就是懦弱的人。胆小怕事，唯唯诺诺，最终导致的结果就是碌碌无为，一辈子没出息，只能羡慕别人，空悲切，白了少年头。
非常不幸，我的骨子里也有这种特质。但却非常幸运的是，我及时发现了，不用等到白了头。
本文的一大部分都是在批判自我与解剖自我，看似和其他人无关，其实不然。正是因为我遇见了这些人，从他们身上看到了那些不美好，才有机会反思与思考。有一句话说得好，自己的缺点只有在其他人身上体现出来才知道自己有多讨人厌。
这世界很多人，他们的眼睛都集中在他人身上，很少去看一眼自己，很少去了解自己。
了解自己，是一门很深的学问，但我愿意钻研，无论多久，无论何时何地，都想要去了解自己。
感谢生命中出现的讨厌的人，你们的存在，让我看到了自己身上的不足，让我知道这些不足体现在一个人身上有多么的讨人厌。在未来的岁月里，我可以下定决心去改正，因为我不想成为那样的人。
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