真

对不起，我只有这样才能避免将来受到更大的伤害，我真的是一个表面看起来很强大但是内心经不起伤害的人，所以在遇到感情一方面的事情，我总是谨慎谨慎再谨慎，其实说谨慎也只是表面上说得好听一点而已，实际上面对感情我是缩头乌龟，一旦嗅到一点点危险的气息，或是感受到自己将要受伤害的讯息，我就会变得十分的“果断”，哪怕别人的眼里我不是这样，我也从不在意，我也不想让他们了解真正的我，因为这是我刻意伪装的，说到底我还是怕，还是怕受到伤害，当初第一段感情，我交出了自己的脆弱，我也很坦然的对他说，我害怕，哪怕这段感情已经过去了很久，我依然记得他深情款款的说：“以后有我”。我恨自己信了这该死的话，最后结局很惨，被抛弃不说还成了一个怨妇，当听到一句句讽刺时，心真的凉透了，他不但完美的掩饰了他的失言，掩饰了他的虚伪，向着所有人哭诉着他的弱势，我才是受害者啊！tmtm我哭诉着，可是没有人会相信我，于是我明白了他的虚伪，我也明白哭是最没用的做法，有可能是心理暗示吧！从那以后无论遇到什么事情，我都再也没掉过眼泪，其实自己是一个很矛盾的人吧！纠结着很多东西，非要固执得跟强迫症患者一样，也从来不知道自己到底是跟什么暗暗较劲着，是，每一次我当了缩头乌龟，我知道事情就到此结束了，可是 事情最美好的期盼不也断了吗?难道我真的又全身而退了，我就感觉自己在自己心脏硬生生摘除了什么东西，如此血淋淋，如此痛……这些都算了，可那该死的一片虚无是怎么回事，此时真的好想好想大哭一场，却发现眼泪早就没有了，我想这才是我最怀念眼泪的时候吧，无所谓了，习惯了，就当又重复经历一遍呗……

你有女朋友啊，想让我当第三者，那是不存在的，再怎么喜欢也不能突破底线，何况我是如此善良的人，我怎么可能去伤害另一个无辜的女孩，我宁愿自己多经历一些痛，我也不愿意去给别人带来沉痛性的打击，我也不会容许自己变成一个不要脸的人，痛吗？没事，忍忍就过去了，好品性是在磨难中生出来的，没事，少他一个，我的世界依然多姿多彩，啊~鬼知道我经历了什么，别人看起来的无关痛痒，磨难一遍一遍蹉跎着我 ，我还不能扑到某个温暖的怀抱，因为我还没碰到那个我可以交出自己幼稚的人……

最后我是真的明白感情从来不是凑合，如果不快乐就分开吧，短暂的难过也好过长久的折磨，往后我是不会再将就，坚决不会在感情上妥协，真正爱你人是会包容你的一切的，姑娘，好好爱自己吧……