有的时候，不，是很多时候，我都不想努力了，因为我真的真的觉得好累。
但是，再回顾我曾经吃过的苦，现在我真的太富裕了。
在初中，我连一块钱一份的食堂大白菜都吃不起，每个周日从家里装满两罐腌菜，一罐豆角，一罐雪里蕻咸菜。从周一吃到周五，一日三餐都是咸菜，家里的咸菜都不够我拿了。每次我妈就用菜籽油炒咸菜给我装满，因为菜籽油不会结冻，而且菜籽油家里种的不要钱。
就这样，整个初中我真的没有抱怨过，吃了三年的咸菜，每个星期两罐，用吃完梨汁的空瓶装咸菜，玻璃瓶，胖乎乎的身子，我每次装的特别满，生怕不够吃。梨子汁也是过年的时候亲戚来我家拜年的时候送的，我要扔掉，我妈说那个瓶子洗了可以装东西。
所以现在我的身高只有147cm，全家最矮的，我爸妈很愧疚我，总觉得是那会儿初中没给我吃营养的，个子长矮了，后来上了大学，我家条件才稍微好点儿，有了白色电视机，每次放假回家，我爸妈就给我大鱼大肉的喂，可是已经长不高了，全部横着涨了，所以现在我要减肥。
回想过去的自己，无论是高中还是初中，还是幼稚的童年，我都吃过很多苦，忍受过很多孤独，所以现在一个人在深圳打拼，这点苦真的算不上事。
这么一想，我现在一个人真的很富裕了。
住在城中村，两米的床，有衣柜，有洗衣机，有空调，有独立卫生间，有书桌，完全的自由，二十八岁没有孩子老公，父母也不需要我照顾，我卡里还有几万的存款。这么想，我真的很富裕了。
可转念一想，我也很穷，我住的还可以，可是父母呢住的房子只有二十平不到，然后父亲失业，母亲起早摸黑做保洁，一个月两千元。父母没有保险，我也没有，一旦他们倒下了，我是没钱救的。
这样一想，我的压力马上来了，焦虑，失眠，不安。立刻就开始了狂躁了。
当我想着可以喘口气的时候，我发现我不能停止前行，我还有很多的责任。
首先，我不能接受因为物质去嫁给一个不喜欢的人，完全得不到精神的满足，我没有办法选择不喜欢的人去妥协走进婚姻里。所以我得变优秀。
再者，我的年龄一点点上涨，我的眼袋越来越严重了，我的头发竟然开始脱发了，所以得健身不能生病没有保险没有一档医疗。
然后就是我傻里傻气的选择了教育培训，选择了自媒体写作创业，放弃了月薪两万的电商经理管理岗位，因为我觉得那样得不到活着的意义感，喜欢培训，去传道授业，会感觉被尊重，会满足自己那点对名誉的自尊心，也想可以安静的有时间享受生活与文字。我选择了喜欢的工作而不是高薪水，所以我得优秀才能维持生计。我现在写作并不能赚钱，但我就是觉得喜欢，总会遇见懂得欣赏自己的灵魂，所以孜孜不倦的写下去。
还有就是深圳的压力只有来过的人才能感受到，我现在站在晃动的地铁车厢里写着文字。我用右手的中指就可以啪啪啦的在手机上写下这些，渴望有人能够读懂我，能够和我站在一起，向着未来出发。
你再看身边的人，比惨？有人比你更惨，没胳膊没腿的人大把！
比努力？你永远不知道凌晨三点半的深圳街上还有人摆摊求生存！
女孩子啊，为什么要努力啊，为什么要优秀啊！因为这是一个全新的时代！
我们受过了高等教育，最低的起码也接受了高中教育，所以我们有独立的思想，而要让独立的思想继续活下去，就必须努力变得优秀。
但我并不建议你好高骛远，变得惶恐不安，在你的能力范围内变好一点就可以了，比如我体重47.95kg，我的目标是七月份减重到47.51kg，这样定目标就有信心了，一点儿的实现目标体重！
女孩子呢，我们要变漂亮变好看，然后在人间的日子才能享受，有趣，充实！
我懒惰过一阵子，那阵子大概四十多天吧，我觉得自己活的面目全非，是一个只知道吃喝拉撒的怪物。
女孩子们，努力一点吧，越来越好吧，好啦，我要下地铁了。晚安。
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