今天，又止不住的想他，是难过，是气愤，是内心压抑喜欢的沉重，还是，不能再期待了。愈想愈烈，就连呼吸都不能有条不紊的进行了。我想，文字或许可以使我平复。
至今我也不敢把对他的喜欢称之为爱，爱太大了，我怕我承受不了这份失去的痛苦。心中默默说服自己，这只是年少时心中悸动的小欣喜，无所谓失去。
我是一个念旧的人，回忆过于美好使我不能自拔，我本不该这样难过，同样的心境又不是第一次经历了，可五年了，我好像自动过滤掉不悦的回忆，让我忘记伤痛回想笑容，又一次的一头扎进这深渊。
一个自控能力再强的人，在喜欢面前依然是憋不住的，我现在视之为真理，如果没有漏出一点喜欢的马脚，或许是真的不喜欢吧。
我曾单纯的认为这些年，他和我一样对那段匆匆了结的感情深埋心底，可他真的会想想就心酸吗，我怕是不敢真正的去推敲，自打那一次的重逢我就应该知道，那个若无其事的拍着我的肩膀的他，早就已经放下了，可我却被内心突然爆发的情感冲昏头脑，以为是又一次的命中注定，我承认，这一次的开始，纯属是我一个人的自作多情罢了。
朋友说的没错，那份感情中，我还是原来那个我，可他已经不是原来那个他了，他仿佛开始了一段新的恋情，而我却固执以为是失而复得。总觉得他是个比我成熟好多的人，在一起的决定也是他思虑再三，我便毫无顾忌的实现我心中的期待，可后来我才发现，他也只是个孩子，不喜欢其实也是憋不住的。
和他在一起的时候，我总是禁不住的提起以前，满面笑容，本以为他会很愿意和我回忆从前，毕竟我们重新在一起的样子像小说里一样美好，可他总是打断我让我不要再讲以前，那讲未来，又怕他压力太大，是不是我从一开始就宠坏了他，或者是我的喜欢让他害怕了。
这次回忆恐怕不能再像上一次那么美好了，但是那个瞒着我去给我买奶盖的他总是给了我些安慰，为他头上冷漠不喜欢的标签打上了问号，让我不想轻言放弃。
与他没有联系的五年里，我也从未想过我会如此喜欢他，只知道提起他我便会手足无措，可能是当真正揭开封印那天，我急迫的想把这些年累积的手足无措变成理所应当，情感上的变化使我变了副模样，变的不自信变的患得患失变的更珍惜他。
当我描绘着喜欢一个人想着他就会笑出来的样子时，他总是不以为然，总是装作很成熟的说未来需要的不是喜欢，是适合，他说过，和我在一起是因为适合，我当时竟真的有点被说服了，以为只是我幼稚，现在想想，是傻罢了，我想，他大概被上一任伤害的太深了，每次想到这，扎心的感觉是真实的。我甚至想，他心中记着的那个人是我，哪怕是恨。
又和他在一起的这段时间里，我找不到他一点过去的样子了，那个认真喜欢着我的可爱少年大概再也不见了。
对，分手是我说的，我不允许我的美好回忆被这样一点点消磨殆尽。
朋友问我，你后悔吗，拿失去美好初恋回忆来做赌注，虽然我输了，但是我不后悔。如今，我将青春还给他了。
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