反省

最近状态不佳，不想看书不想写作业，日更也断了，甚至开始质疑日更，我为什么要每天都写呢？如果遇到不想写的时候，特别不想写的时候，很烦躁的时候，也要去写吗？我是沉不下心来写的，而且会觉得自己这是找罪受，心里尤其不愉快。与其敷衍搪塞地完成，我还不如不写了，好好地睡一觉。我确实是这样想的，也是这样做的，所以这几天都没有在写什么，周末就是睡觉，睡醒了就去外面走走。

我一直在寻找什么，不晓得，每当我报一个课，只有交学费时决心最大，总是会有这个课非报不可的冲动，似乎报了课，人生就能有所改观，不报的话，人生就灰暗了。我不想被每天的任务所烦扰，那感觉和我想要的自由是相悖的，也许那是为懒惰找借口，那暂时会让我觉得心安理得。

我为什么会对自己做的事情产生质疑呢？因为我之前接触的文章多是比较激进焦虑的，似乎你不跟随努力，就会被抛弃，明天就没有饭吃，连自己都养不活了。很多时候我是因为恐惧才去学习的，这似乎就已经说明了我是缺乏持久的源动力的。

可是我现在待的环境并没有给我这样的感受，我之前参加各种课程多是害怕自己一无所长，无法养活自己，其实阅读和报课这样看来是我用来迷惑自己，营造自己努力的假象，似乎我这样去做了，我就是在努力，而努力是应该有回报的，不管是什么回报，我至少不用去担心被社会抛弃的可能，因为没有时间去考虑，这样想确实可怕。所以当工作暂时安稳下来，我似乎就可以停下来了，我可以不用看书不用学课程了，而且时间精力分配上的问题，让我经常会纠结专业学习和自己报的不相关的课程的冲突，如果我每天看书还有学习课程，我就没有足够的时间来学习专业知识了，因为我熬不了夜，早起我也做不到，其余的时间就少得可怜，所以这样的冲突经常让我纠结，质疑看课外书和学习的意义。

我似乎没有必要看书和学习课外知识了，那是我在未来一片迷茫、孤独无助时的的“消遣”，因为除了这些，我不知道自己还可以做些什么。而当我找到份工作后，生活暂时是明确了，我的目标就是考证了，其他事情似乎是无关紧要了。这样想似乎有问题，在比较艰难的时候，都要看书学习，那么等生活暂时稳定了，不是应该有更多的时间花在上面吗？也许我那些都是借口，我只是因为生活暂时保持在一个状态，就不想努力了，这分明是贪恋舒适圈啊。

每天就是白天上班，下班后刷刷手机然后睡懒觉，短时间里会觉得不错，时间长了难免会受到内心的煎熬，因为人活着不只是吃饭和娱乐，人活着还要寻找意义。就像我们喜欢给故事赋予各种意义一样，没有意义故事似乎也没有存在的必要了，人也是这样，不是我们喜欢给人生赋予意义，而是它要有意义，我们才能体会到活着的价值和喜悦。

没有人会喜欢当平庸的人，年少轻狂时多畅想要做番改变世界的事业，后来即使遭受现实的打磨，依然还是会去努力，不只是因为心中的梦想，还有自己肩负的责任。

如果说人生是一场旅行，作为旅人，我是应该一直往前走，阅尽风景，丰富体验，还是待在一个觉得差不多的地方就不走了，而当这个地方环境恶化无法生存时，悲伤地发现自己已经没有了行走的能力吗？

“间歇性踌躇满志，持续性混吃等死”，希望这只是个段子，而不要成为人生的预言。既然要寻找意义，既然不想平庸、娱乐至死，就要足够努力地学习，才可能有足够的能力去突破局限，做自己人生的主宰。