别说“以后”
“昨晚我梦见父亲了……”清晨醒来，我给闺蜜发去微信。
“你是想你的父亲了，昨晚正好说起带你母亲旅行的事情。”闺蜜安慰我。
“是的……时间过得真快，又是清明时节了……”瞬间泪水无声地滑落腮边。
别说“以后”
不知不觉父亲离去已经两年多了，昨晚梦见父亲对母亲说，等局里的文件批复下来，就陪母亲出国旅行，母亲的脸上洋溢着满足的笑容……可是，残酷的现实是，未能等父亲两年脱密期满，就查出了他患有恶性黑色素瘤，为了保住父亲的生命，作为女儿的我不得不在他的截肢手术单上签了字，而父亲答应母亲的“以后带你出国旅行”就成为了永远不能实现的承诺……
在陪伴父亲与病魔抗争的8年里，我用无数的“以后”宽慰着一双老人。虽然许多医生都论断，只有20%的恶性黑色素瘤病人的存活期能达到2年，但我仍抱着一丝幻想，我相信父亲必能是那20%里被幸运之神眷顾的那一个人。为了减轻一双老人的精神负担，每季度的复查都是由我陪父亲去医院，事先联系好医生，提前取出各种报告单，再去朋友的广告公司把趋于恶化的各项指标做部分修改，让父母亲始终对治疗效果保持乐观的期望。就这样，父亲在“美丽的谎言”中生活了8年，所有的主治医生都说这是一个奇迹，直至他最后离去，我车里副驾驶的工具箱里积攒了厚如字典的一叠报告单、化验单……
每次父亲因为幻肢痛和病灶转移至肺部、脑部引起各种症状而消沉时，我总是对父亲说，“没事的，真的，医生说控制的很好呢，再坚持一下吧，以后你就可以陪妈妈出去旅行了，以后你还可以看着你的宝贝孙子上大学……”每次说这些话之前，我都是在父母亲的楼下，坐在驾驶室里对着后视镜调整情绪，一遍遍地选择合适的措辞，然后带着微笑上楼去面对二老。而每次说完这些话，我强装出来的镇定早已溃不成军，冲下楼倒在驾驶座位上泣不成声，因为自己心里很清楚，我对他描述的那些“以后”，对父亲来说有多么的遥不可及……
父亲离开的时候，是大年初四，我在病房里陪了一整个白天，在母亲坚持的下，我回家吃饭并整理晚上陪夜的东西，电饭煲里刚淘上米，手机就响了，电话那头传来母亲悲凉的声音，“你爸爸走了……”我赶到医院望着病床父亲上消瘦干净的脸庞，最后一次对他说，“以后你终于不用打针吃药了，因为天堂里没有病痛……”
别说“以后”
从此，在我的世界里，没有一个词更能比“以后”揪心的了。因为我对父亲说过太多的“以后”，而一转身却已是两个世界。
曾经，我们仗着自己还年轻，看似还有数不完的"以后"，对着自己爱的人轻许，而在我们许下承诺的那一刻，心里是那么的怀着感动和憧憬。可当生活不可抗拒地改变了我们前行的方向，把我们抛向了另一个始料未及的彼岸时，曾经许下的那些“以后”就轻易地就成为了心头未完的“遗憾”。
我们总是对着身边的人说着“以后……”，我们总以为她们会一直陪伴自己等到许诺那个“以后”，我们从不担心她们会舍己而去，于是把时间都留着去做自己认为重要的事情，却把背影留给了那些本应该值得花时间去陪伴的人。
可是，我们真的有那么多的“以后”可以挥霍么。当有一天，惊觉，爱自己的人或者自己爱的那个人，已经等不到，我们陪伴他们去实现曾经许下的那些个时刻，我们的心是该如何地痛彻地懊恼。
所以，不要说“以后”好么？没有什么，能比陪伴身边的人更重要的了。现在的，两个人的，哪怕只是片刻的快乐回忆，也一定会比，“以后”的，一个人的，漫长的遗憾，更加地生动……
不要说“以后”，趁我们还来得及，说能说的话，做可做的事，走该走的路，见想见的人……
别说“以后”
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