父母是支撑孩子自我概念的两半
早晨坐公交，两个农村模样的老太太在闲聊，是那种并不很熟的熟人，有一句没有一句地说着家长里短。
其中一个老太太的身份是陪读，陪孙子上初中。既然提到了孙子，很自然地就提到了媳妇。这个老太太轻描淡写地说，“离婚了，走了。”
我正感叹现在离婚之普遍，连一向感觉最传统的农村老太太都这么淡定了。突然老太太又轻描淡写地冒出一句话来，让我心脏猛地一颤。
两个人正谈论孙子的懂事程度，这位老太太轻飘飘一句：“我孙子懂事哦，根本不认他妈。”
另一位连连点头，“你家孙子懂事哦，你没有白带。”
这位更得意了，“那是，我告诉他，他妈妈看不起我们，不要他了，让他好好读书、争口气。”
另一位很是佩服：“你会带孙子哦，孙子知道好歹。”
一番对话听得我胆战心惊。
刚毕业时，我就见过离婚的妈妈到学校看由爸爸抚养的女儿，女儿不理她，被人评价“这个女儿懂事，知道不让爸爸伤心。”当时我在想，这个妈妈肯定伤心， 女儿是不是真的不伤心呢？
这个问题困扰了我很久，一直没有答案。三个月前，辅导的一个六年级女孩让我明白了答案。
一岁多，女孩的妈妈就离开了她和父亲，她由奶奶抚养长大。长到十三岁，几乎没有见过妈妈。
奶奶总是对她说，妈妈对不起爸爸，怀孕时就经常和别的男人打电话，爸爸受不了，才离婚的。
女孩说，她经常和爸爸说，妈妈对不起你，我不想见她。但私下里，她常常在上学、放学路上，看着别人的妈妈发呆。
说到妈妈，女孩既羡慕其他孩子有妈妈陪伴，又恨妈妈对不起爸爸；而自己是妈妈生的，觉得自己不应该恨妈妈。
这些矛盾的想法在女孩脑子里打成一团，让她睡不好、吃不下，学习更是没办法专心。结果，奶奶说她，像妈妈一样好吃懒做，不懂得体贴爸爸的辛苦，白养了她。女孩子的伤心可想而知。
婚姻是成人的事，结束的成人间的社会契约，并没有切断亲子血缘。子女对父母有天生的亲近渴望，父母是子女的根。
抚养孩子的一方，如果总是在孩子面前说另一方的不好，就会让孩子无法认同自己：因为孩子的基因一半来自父亲，一半来自母亲，贬低任何一方，都是在贬低孩子，让孩子觉得自己的一半非常差劲。
如果鼓动孩子去恨另一方，更是愚蠢至极。
因为这样做的一方，往往对对方还没有释怀，希望孩子不亲近对方、只属于自己 ，达到报复对方的目的。
有时候，还象这位老太太一样，用激将法或者苦肉计，希望靠拉黑对方，达到激励孩子的目的。孰不知，孩子在父母双方的仇恨中，不知所措，表面上会亲近抚养自己的一方，其实内心已被撕裂。
凯撒的归凯撒，上帝的归上帝。婚姻的归婚姻，亲子的归亲子，把孩子当成报复的工具，这样的抚养者并不比离开的一方更关心孩子。
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