那时，你从我的世界碾过

那时，你从我的世界碾过

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21岁这年，我已经身为人母。

孩子已经三个月。这时的我极度敏感，将自己藏在学校寝室，拒绝与任何人交谈。室友看我的脸煞白，整个人都虚弱的厉害，嘘寒问暖，我每每都应付道：我体虚，北方的冬天太冷。

我谁都没有告诉，包括我的父母。我害怕并没有太过亲近的同学向我询问时透出难掩的震惊或鄙夷，更害怕我淳朴老实的父母乱了阵脚，我辜负了他们。说到底，我还是在逃避这个现实罢了。

我开始嗜睡，逃掉了很多课，老师不明就里，多次谈话无果后只好无奈叹息，谁都不知道我怎么了。

我吃饭很少，只要稍微吃多，胃里就开始翻涌，然后吐到胃里面只有酸水，怀孕后，我瘦了十斤。同学调侃，曾经骨瘦如柴的我已经像非洲难民了。

曾经成绩优异的我不再挑灯夜战，整个人开始变得涣散，空闲的时候，最常做的，是盯着手机发呆。

每天，我都给他发一条信息。我总是小心翼翼的打出一排字：我怀孕了。然后思量很久，这段空白，也许是在琢磨更合适的言辞，也许是在空想。最后还是删掉，重新输上一行老套的问候。

我生长在一个常年气候温暖的南方小镇，在北方待了三年还没有适应这里的严寒的冬天，过了晚上十点，我的身体就失去了伸展的能力，整个人都冻僵。怀孕后，这种状况更甚。我在这样的夜里煎熬，困的要死也死盯着手机，生怕错过了他的一条信息，可是最后的最后，他连一句晚安也没有。

我很清楚，他很久很久之前就不爱我了，曾经的甜言蜜语开始变得应付，再之后，我连他的应付，也很少得到。北方的夜晚好冷，眼角的泪也好像已经成冰，凝固。

大概是太过孤独自卑，我开始贪恋腹中孩子的陪伴，我开始向他倾诉我的喜怒哀乐，而他好像也时而给我回应，就这样，我从最初的绝望到渐而的习惯，到现在变得依赖，我想，我离不开她了。

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这一学年的考试，我基本全部挂科。

我竟然没有任何的伤感或者迷惘，我仍然对着屏幕等待那些找不回来的誓言，然后对着腹部自言自语，室友都认为我疯了。

室友阿宁联系了我的闺密小初，小初第二天就赶了过来。

她从南方过来，穿的很单薄。这天下雪，她在远处露出朦朦胧胧的影，我拖着已经无力至极的身子，想上前更快的看清楚她。

这时候的我身高165，体重绝对不超过八十斤，她先看清楚了我，她心疼的看着我，没有说话，抱着我，轻轻拍着我的肩膀。不知道为什么，我突然想哭，这三个月里面，第一次有这么强烈的欲望。

我大概是哭了。

她紧紧抱着我，小声说着，什么都会过去的，什么都会好起来的。

她陪了我两天，从始至终没有问我怎么了，只是像个母亲，细心的照顾我的起居，这两天，我好像重新学会了好好吃饭睡觉。这让我想到了高中，高中那时……

第三天，她准备离开返校。

她还是没有问我怎么了，道了最后的嘱咐，转身准备离开。

我怀孕了。

我死死的攥着衣角，反复揉搓。我把头埋的很低，不敢抬头看她的表情。火车与轨道碰撞发出沉闷却巨大的响声，而我的话，却像撕破了这个世纪，格外清晰。

小初慢慢转过身。秦川的是吗。

她说的是肯定句。

你他妈的就是傻！她一把按住我的肩膀，留下火辣辣的疼痛。是啊，小初。我抬起头，从她的瞳孔中看到了一个已经无所畏惧的我，这种无所畏惧好可笑。

这次不是吵架分手，是我怀孕了，而且，我要生下她。

季新旺你疯了。小初的手无力的松开我，嘴角无奈的上扬。

我疯了，我活该。

生下她你的人生就彻底完了。

我哽咽失语，如此狼狈的我，有什么权利决定另一个生命的人生？

――――――――03――――――

我和秦川在高中认识，那时候青涩懵懂，不知道并不是每个人都需要爱情来陪伴一生一世。我们争吵不断，可是不知道为何我们能够走过六年时光，我们聚少离多，我也知道和我在一起时，他也有过其他女孩，我都不做声，只是自己闷闷委屈，为此，小初多次斥责我，也没少劝我分手。

最严重的一次，是在大一，我没有足够的钱买机票，只好做了一天的火车从北到南，到站的时候，我的后背是麻木的，我没有告诉他我的到来，我对我准备的这份惊喜非常满意。

我拎着大包小包站在他的宿舍门口，里面只有三个陌生的男人在光着膀子猛抽着烟。我诺诺的询问秦川，他们颇具调戏意味的说，秦川在外面耍呐，要不，你先进来和我们一起等等？

不，不，不用了。我叫那你拒绝，马不停蹄的拖着行李下楼去了，我在楼底下等到很晚，很多人来询问是否需要帮助，我都机械的摇头。我没有等到他。

我问，你在哪里？

他一愣。电话那边没有做声。

我告诉他，我在等他。

他告诉我，再忙，你先回去吧。

知道最狼狈的是什么吗？你自己都不知道你哭了，然后还坦然的在大街上游荡。我好想告诉他，我是怎么到达，我又是怎么等待，可是，他的冷淡让我什么都说不出口。

我说，分手吧。

他没有答应，也没有拒绝。我们接近半年没有联系，可是我们还是不知不觉中再次和好。

就这样，我还是坚持下来了，只因为当初他说过，他会娶我。

可是那么稚气的誓言又能让他挂心多久，我都害怕去想。那时的誓言成了我的信仰，却沦为他的敷衍。

我看到了他朋友圈照片里他的墨镜上别的女孩的身影，我也知道他在告诉我他要睡觉时其实正和另一个人聊的火热。异地恋让我变得敏感软弱，我只是想维持这段感情，可是这份心思却让我变得卑微。我总是小心翼翼的质问，然后仍是争吵，然后我哭的撕心裂肺，找人买醉，可是我放不下他啊，他只要说一句情话，我崩塌的世界又重新构建，在这段感情里面，我爱的太过小心翼翼，又太过卑微。

我们见面的次数越来越少，怀孕后我说我身体不舒服，他也只是过了一个小时后回了一个噢。然后，第二天，他的朋友圈又延续了灯红酒绿，我看不到他的图片下面讨论的多火热，因为我们的朋友圈已经不再重叠。

如此，又有什么意义。

我又哭了，小初也哭了。

新阳，新阳，我们不要再继续下去了好吗？

我仰头看天，我听到自己说了一声嗯。

这次，我可以做的到吗？

――――――04――――――

我终于将那句话发给了秦川，我怀孕了。

过了很久，他终于回复了我。

一扫而过，字字刺人心骨。

你怎么确定是我的孩子。

原来，做到不爱一个人，只需要一句话而已，六年的风风雨雨，都成了尘埃散落，我想，我也终于可以向过去说声再见，可以将关于这个人的一切删除的干净。

因为长期营养缺失，我没能够留住这个孩子，这次我恢复的很快，我将所有的干劲投入学业，我的成绩也回升的很快，一年后很顺利的录取了研究生，我也尝试考博，然后遇到了真正能够陪伴我一生的杨先生，我们携手走了很久，我也终于知道，爱一个人，不需要卑微也不会有患得患失，只有先学会善待自己，才会得到他人的真正关怀。

我开始狂热旅游，和杨先生去了很多地方，其中，也有曾经和秦川来过的，也许我做不到完全释怀，可是我却能够不悲不喜，我也许不能给予他未来的祝福，可是我仍然感谢他教会了我爱情的真谛。

谢谢，你曾经碾过我的世界，现在，我要重新走过，拾取不同的风景。