才说完“是”，回公司没十分钟，小张就进来了：
“报告总经理，有位文教授打电话来，我本来要给你挡了，可是他说是您高中同学，有急事，您看怎么办，要不要接？”小张小心翼翼地说，“我是跟他说了您正在开会。”
“文教授？高中同学……”抬起头，“是不是文小杭啊？姓文的人不多……我想……我想，你接过来给我吧！”
电话接通了。
“文小杭啊！”丁总开门见山地问，“哇！真是你啊！了不得！了不得！多少年不见啊？你怎么找到我的？十分钟？没问题，我等你，多忙也得跟你这老同学见个面啊！
没多久，文教授就到了，丁总破例，跑到会客室外面迎接，又搂着肩，带文小杭进去。
“小杭，小杭，都老杭了！”文小杭坐下来，“老同学里，你最成功。”
“哪里话！老同学怎么这么说？我也听说你在教育圈的成就，一直想跟你联络。”
“其实我早知道你在这儿做老板，但是，不好意思打扰。”
“笑话！”丁总狠狠拍了一下小杭，“有什么事，我能效劳吗？”
耸耸肩，文小杭等了几秒钟：“实在不好意思开口i，无事不登三宝殿，是为了我儿子，他最近来你们公司应聘，据说你们只录取一个，我来试探试探，是不是……”
“啊！姓文，对了，我是见过个姓文的资料，叫文……文什么？”
“文达。”
“对！对！对！不求闻达于诸侯，”老丁笑道，“当然你的文不一样，我以后就叫他小文吧！”
两个人都笑了。
这时小张端茶进来，文小杭却看看表：“不行，说十分钟，不能耽搁你太久，我得告辞了。”
“哎，你这老同学，怎么才来就走呢?”
“说实在的，我下头有博士班学生口试，失礼失礼，改天再聚吧！”
说完，文小杭站起身，拱拱手，走了。
“把前天面试的资料拿来给我。”丁总送出老同学，对小张说。
资料立刻送上来。
“果然偶各文达，”丁总翻翻资料，“成绩不错，长得跟他老子还真像。”又翻翻另一份，是曹师成的，笑笑，“曹师成跟他叔叔长得也有点像。”拿起笔，在文达的资料上签了字：
“通知文达，他被录取了。”
小张吓了一跳：“您中午不是跟曹先生说会照顾他侄子吗？”
“我没说一定啊！”丁总笑笑，“哎呀！老曹一天到晚在一块，不是他请，就是我请，卖面子，机会多的是。我这老同学，专程来，又是为他儿子，我能不帮吗？”
有话好说
看这故事，你会不会觉得有点诧异？
老曹中午才请丁总吃饭，同时拜托丁总“照顾”他的侄子。丁总也几乎答应了，为什么半途蹿出一个好久不见的文教授，丁总局变了呢？
难道常碰面的老曹，反不如“无事不登三宝殿”的文教授吗？
如果你这么想，就错了。
要知道，见面三分情，并不代表常见面就三十分情。人的情好比种花，你把好几株化种在一个盆子里，花是美，但是每棵都长得不够好。
相反，如果你一盆只种一株花，那花则长得特别茂盛。
一群酒肉朋友，天天在一起喝酒吃肉、扯淡聊天，你托我一下，我拜托你一下，你以为每个人都把对方的事当作“大事”来办吗？
错了！天天见面的朋友，拜托的话反而嫌“淡”。因为今天你拜托一件，明天拜托一件，那拜托的力量已经弱得不能再弱。
被拜托的人难免想：
“哎呀！三天两头有事，今天办不成，改天还可以帮他忙。”
于是，这种酒肉朋友的事，往往变成最能拖的事。
君子之交淡如水，朋友之托重如金
从另一个角度想，一个八百年不见，过去却有交情的朋友，今天突然跟你约时间造访，而且说明来意，他拜托的话，味道可就“浓”了。
他是真来拜访你，托付你。拜托这一次之前，他从来没有求过你任何事，今天拜托你之后，他也可能不会再来求你，你说，你能不“优先处理”吗？
再举个狠一点的例子——
一个坐在餐桌前和一个睡在临终病榻上拜托你同样一件事的人，你会重视对谁的承诺？
坐在餐桌前的人，你若不帮忙，改天他还能过来骂你；死掉的人，你不帮忙，他没办法找你算账。按说你会卖前者的面子才对。
问题是，你为什么把后者的请托，当作有分量的请托呢？
道理很简单，因为他的话是“生死与之”，因为他的话“只此一次”，因为他的话“绝对真诚”。
这就进入我们今天要讨论的主题——
语言的真诚。
直销布道大会
如果你希望把话说到心窝里，最重要的一点就是“真诚”。
拟参加过直销公司的大会吗？
假使你不小心踏入那里，很可能误以为是进入“宗教布道大会”的会场。
台上有主讲者讲他们的产品有多么特殊、神奇，或是由XX博士精心研究，或是由某人带出的“清宫秘方”，或是使用特殊过程炼制。总之，那是天下 独一无二的“神”品。
接着有一批又一批的人上台作见证。
有人说他使用了该产品之后如何得到新生命。
有人说他原本已经穷困潦倒，如何由直销再出发，如今已经拥有华宅美眷，美眷也是他的直销“下线”。
然后大家一起唱歌，一起欢呼，一起欢迎新伙伴的加入，大家一起走向美好的未来，一起把这美好的产品与信息带给普天下的人。
你说，这不就像宗教的布道大会吗？
群众催眠的作用
为什么直销业者常要办这种大会？
一方面他们为了介绍产品，拉新的伙伴进入“组织网”，一方面他们需要这样的气氛。因为那种“群众催眠”的作用，能使他们出去说的话根感人、更有力量。
想想，做直销的人最爱讲的一句话是什么？
是“好东西与好朋友一起分享”！
他们为什么不说卖东西给你，而是说“告诉你伟大产品的消息，使你得救”？
他们吃饭吃一半，会叫侍者送白开水来，当面冲“减肥茶”，吞养生药片给你看；他们一边吞，一边脸上散发出光彩。当他们向你“推介产品”的时候，是那么的热情、激动，为什么？
因为一个好的直销工作者，他是真相信他的产品的。
因为他已经接受过集体催眠，他已经看过那么多见证。
他信，信他自己，信他的产品，信他说的话，他没有要赚你的钱，即使赚，也是希望拉你进去，一起传布美好的信息，一起赚！
自己给自己催眠
如果你希望成为演讲家、布道家、政治家、社会活动家，或是做个有说服力的人，你都得学习那种说话的真诚，你甚至应该学习“自我催眠”。
二000年四月一号，参加世界花样滑冰锦标赛的关颖珊，由原本的第三名，居然决赛做出超完美的演出，一跃成为冠军。
她事后怎么说？
她说她在比赛前不断告诉自己：“I can make it！”而在比赛中，她则不断告诉自己，“我会有这样大的耐力和体力”，于是，她果然表现出异常的体力，做出“三转跳”加“三转跳”。
自己告诉自己：“我能办得到！”
自己告诉自己：“我比别人强！”
自己告诉自己：“我说的都是真理，是无可置疑的。”
这些都是自我催眠。
相反，你想想，如果你上台之前先怯场，对自己说的一点都没把握，甚至自己都完全不相信自己讲的那一套。你自己都不信，怎么叫别人信呢？
不撒不必要的谎
把话说到心窝里，你也要诚实。
天哪！谈到诚实，有谁能说话百分之百诚实？
不错，你可以不够百分之百诚实，但是你可以百分之百不撒谎。
我有个朋友说得好——“当我今天往西边去，而你问我往哪里去了，我如果不愿意告诉你我去了西边，最起码我可以说我没有去北边，也没有去东边。”
这就是一种说话的技巧。
有人问你的新房子是多少钱买的，你不愿意告诉他确实的数字，又不愿意撒谎，最起码你可以讲“比我卖的那栋贵多了”，或“不到一千万”。
你何必说：“哦！花了一千万。”
改天人家知道你只花了七百万，多尴尬！
诚实是最保险的说话的方法
不说假话，也是最保险的说话方法。
刚才那买房子的人，如果夫妻都不说假话，在不同场合，有人分别问丈夫和太太多少钱买的房子。
一个答“不到一千万”，一个答“比我们原来住的房子贵”，他们的话可能穿帮吗？又可能彼此矛盾吗？
知道了这个道理，如果有人打电话给你老板，老板又不希望见那个人时，你最好的答法是：“对不起，他现在不方便接听。”
你也可以说：“对不起，现在他不在。”
但是你千万别说：“对不起，他出国了。”
想想，如果对方是在楼下打的电话，才打完，人就上来了，看到你老板，你要怎么解释？
说你老板刚坐“光速机”由国外回到办公室吗？
说他不在，你永远可以讲“老板刚才确实不在，他出去了一下下（管他去了哪里，总之不在办公室）”。
说“不方便接听电话”，更是四平八稳，你又何必卖弄小聪明画蛇添足，说“老板出国”或“下南部”、“上北部”了呢？
记住：能不撒谎，绝不撒谎，说话不能不矛盾，也才比较真诚。
尊重我，也尊重你
十几年前，一批来自台北的朋友，来到纽约曼哈顿去看现代舞表演。
那是一个很小的舞台，圆形的，四周围着座椅。
因为舞台不高，座位又靠近，所以这些坐在第一排的朋友，就把脚搭在台子上。
你知道发生了什么事吗？
那舞者，一上台，先冲到台边，叫每个人把脚收回去。她说了一句很简单的话：
“尊重我，也尊重你自己！”
我是说真的
会说话的人也一样，你要让对方先尊重你，他才会认真地听你的话。你也要尊重对方，使他觉得你今天是真要跟他“说一番话”。
如果你是父亲，今天你要训孩子。
你可以一边炒菜一边骂，也可以在餐桌上瞪起眼睛，讲你的道理。你还可以晚上敲他的门，问：“孩子，我能不能进来，跟你讲几句话？”
你甚至可以早早在他书桌上留个字条——“孩子，今天晚上九点，我会到你房间里，跟你谈谈。”
你说，是不是一个比一个重？
你用什么方法，说的话会更有重量、更有力量？
我与你约定
尊重自己，最好的方法是先尊重对方。
若你能如本章一开头故事中的文教授，先打电话约时间，而且说只用十分钟，是不是表现了对丁总经理的尊重？
我只用十分钟，表示我尊重你的时间，表示我会长话短说，更表示我有控制时间的能力，甚至表示，我也很忙，所以只用十分钟。
但是，我亲自到你办公室。
因为，我有不能不亲自对你说的事。
同样的道理，当你的孩子看到你的字条，心里会不会七上八下，猜“爸爸妈妈要跟我说什么”？他到近九点的时候，会不准备好他的心情，等你进去，听你说什么话吗？
那比你突然敲他的门，或一推而入的感觉不是好多了吗？
最少，你尊重了他的时间、他的隐私。他也相对地要尊重你。
睡衣见客行不行？
尊重，不仅表现在言语上，也可能表现在服装上。
你是位名士，平常不修边幅，但是你的朋友死了，你去参加公祭，你如果穿上西装，打起领带，那些平常见惯你不修边幅的朋友见到，对你只会有尊重，不会有揶揄，因为你尊重死者，也表示你尊重自己。
又比如，你有朋友到家里来。
如果是老朋友，太熟太熟的同辈了，你可以表示一声歉意，请对方谅解你穿得随意，于是你穿睡衣跟他聊天，他也把一双脚丫放在沙发上，跟你瞎扯。
但是换个不熟的朋友，你能如此吗？
如果你还这样，穿个睡衣招呼，就显示了两点：
第一，你大牌，没把他放在眼里。
第二，你随便，不成体统。
你是不尊重他，也不自重。
“穿衣服”与“穿香水”
现在，我要把话带回前面的《老林的凯旋梦》里曾经谈过的求职时的服装问题。
一个中年男人，资深的工作者，求职面试时，不必穿全新的西装、全新的皮鞋，理全新的发，免得人家觉得你嫩，或觉得你很急切地想求取这个职位。
这是我在前面说过的，表示“说大人，则藐之”。
那时，我只提到男人的求职，现在，则要谈谈女人的求职。
你知道西方人说搽香水不是用“搽”或“喷”或“涂”，那是用什么？
他们用“穿”这个字，说“wear perfume”。
在西方社会，香水是“穿着”的一种。
一位女士求职、上班，除了穿得体的衣服，还得“穿”香水，“穿”首饰。
但那香水不可以是浓郁的，那首饰不可以是摇来晃去的，那衣服不可以是暴露或“不容易弯腰捡东西”的。
甚至有些办公室，除了周末，不准女士穿长裤上班。
女人穿着的身体语言显然与男人不同。
女人求职，无论她是“菜鸟”或“老鸟”，都可以穿全新的衣服，都一定要戴恰当的首饰，搽一点点香水。
那是什么？那是身份，那是礼貌。
女人跟男人就是不一样。
“士为知己者死，女为悦己者容。”男人可以穿七成新的衣服，表示我很自信，不必为了与你碰面而刻意“打扮自己”；女人则不同，女人要让人知道她作了打扮，表示她有自信，她对自己的美丽有要求，也表示她对“别人眼睛”的尊重。
所以，“粗服乱发不掩国色”固然没错，但是，薄施脂粉、淡扫蛾眉的女人更有风韵。
你听懂了吗？
“我最怕到西餐馆吃饭的时候问侍者有哪些甜点了，”有一次，我对美国朋友说，“因为我常听不懂。”
他一笑：“不要说你了，我们也怕，我们也常听不懂，只好用猜的。”
为什么会这样？
因为那侍者一年三百六十五天，恐怕有三百天都在报同样的甜点名称。报到最后，那些名称在他心里已经成为一团了，于是从头到尾不加标点，呼噜一下子，全报了出来。
你确实没听懂，但是他认为你听懂了，因为他早背得滚瓜烂熟。
自己懂，别人不懂，是许多人说话的毛病。
言要由衷
有人说笑话，刚开口讲两句，自己先笑得前仰后合，接不上气。
有人说悲惨的事，没说两句，先哭了，抽抽搭搭地无法说下去。
有人给你写信，写你的地址一笔也不含糊，写他自己的地址却龙飞凤舞，使你无法辨认。
有餐馆侍者为你唱生日快乐歌，可是一边唱，一边眼睛看着天花板，唱得有气无力。
有空中小姐作“穿救生衣”示范，但是像打太极，还不好好打，动作都做一半就不见了。
这些都是什么原因？
都是他的“内情”无法“外达”，他的“词不能达意”，以及由于太常做、太常说而没有了情。
请别太肉麻
我们常说人“理直气壮”，又形容人“文情并茂”。“理”与“气”，“文”与“情”，是必须同时呈现的。
问题是许多人明明有理、有情，却不能跟他的言语同步。
第一点，是他自己的情太多，却没等对方的情绪跟上来，而一直宣泄。
举个例子，你问那朗诵的人，他自己觉得肉麻吗？
他摇头。
了解了这一点，当你对人形容你家天才的儿女，或天才的小猫、小狗的时候，一定要知道，你自己远比对方了解情况，你要他感同身受，一定得慢慢来，才不致让他受不了。
你要向别人推销东西的时候，也别把那已经说了的几千遍的词，一大串“流”出来，而要看着对方，看他进入上一句的情况之后，才说下一句。
说话要“入戏”
如果你是演讲家或是舞台剧的演员，就更要小心了。
即使你讲那个题目、演那场戏已经几百场，你仍然要在心里不断告诉自己：“这些台下的人，都是第一次听我讲。这是我的第N次，却是他们的第一次。”
于是你“入情”、“入戏”，使情感与你说出去的每一句话都结合在一起。
于是，你使他们感动，使他们共鸣。
于是，你成功了！
第八章
无耻老豆的阴谋
Mission Impossible
不可能的任务。
你办成了，是我要你办的；
你办垮了，此事与我无关。
“原来如此，这个无耻老豆！”小邱把小梅的手一甩，走到一边，狠狠地骂，“怪不得他要你给他儿子补习，要你帮他整理资料，还要你帮他放幻灯片，现在我全懂了，你说！你说！你跟他怎么样了？”
“没有怎么样嘛！”小梅捂着脸哭了起来，“有怎么样我也就不会跟你说了。说了，就是没怎样，他能把我怎么样？”
“可是，你不是说从去年上学期开始，他就追你吗？那时候我们还没在一起，那时候有没有怎么样？”
“没有啦！没有啦！”
小邱的气还是没有消：“我现在懂了，怪不得这一年来，那个无耻老豆对我这么凶，原来我成了他的情敌。”
“你不要说得那么难听好不好？”小梅一跺脚，哭得更大声了，“什么情敌不情敌，我说了嘛，没怎么样！”
她把“没怎么样”四个字喊得特别响，女生宿舍里好几个人探出头来。
“听说你和小梅吵架了？”
居然第二天就有人听说，而且不是别人，是那无耻老豆的秘书周小姐——周讲师。
周小姐一边影印，一边装做没事似的说：“小邱啊，做人学聪明点，你马上毕业了，毕业分配还是主任批，你希望分到哪儿去？小邱啊，女孩子多的是，主任已经决定把小梅留下来当助教，过两年她就升讲师，你何必挡她的前途呢？”笑笑，“而且，你也得考虑自己的前途啊！”
“真他妈的贱女人！”小邱骂，“早听说姓周的跟无耻老豆有一腿，现在搞清楚了，她当年是怎么被提拔的。无耻老豆最好放聪明一点，小心我把他捅出来！”
“捅？你怎么捅？”小梅问，“你有什么证据？你小心他把你分到外岛去。”
“分到外岛？”小邱笑了，“以我的成绩，以我当系代表的资历，他把我分外岛？好极了，他分哪！”上牙咬着下唇，想了想，“对！你改天就建议他把我分到外岛去。然后我们四处去放消息，说主任视我为眼中钉，会把我分到外岛。”
小梅眼睛瞪得好大：“为什么？为什么？你真要离开我？真要去外岛？”
“笑话！我不是要去外岛，是要留在你的身边！”放小声，在小梅耳朵旁边说，“……”
才几天时间，半个学院的人都知道了，小邱得罪了主任，主任要把他分到外岛去。
当然，还附带了一些小道消息。谁看不出来主任一天到晚找小梅？谁又看不出来主任看小邱的眼神？
只有主任不知道这些风风雨雨，这也难怪，因为当事人总是最没耳朵的人。毕业前，分配名单公布，小邱果然被分到外岛。
大家都怔住了，没想到真会这样。小邱却笑了，因为大家的错愕，就是他的利器。
名单公布的第二天，校长就把主任找了去。
“我早听说你跟那个女学生小梅的事，还不信。后来大家传，你堵她的男朋友，那个系代表小邱，我还想，不可能！”校长把分配名单递给主任，“你说吧！小邱是台北人，成绩又是第一名，你凭什么把他分到那么远？是为了你方便吗？你说！”
“是这学生自己要去的。”主任说。
“笑话！”
“是真的！他托小梅跟我说的。”主任急得直冒汗。
“也是他托小梅去找媒体喽！”校长霍地站起来，“你知道我一早接到多少电话吗？”
分配名单从布告栏消失了，隔一下，又贴出来，小邱——天哪！小邱居然被留校，做了助教。
小梅也换下来，到附近一所著名的女校。
“是我搞错了，”周讲师一边贴，一边对着围观的学生说，“当时主任把小邱的资料放在一边，我以为是分到岛外，其实是留在系里。”
“哇！小邱完了，留在眼中钉的旁边。”有人促狭地说。
“不会啦！”周讲师转过身，搓搓手，笑道，“主任今天中午已经请辞了。”
有话好说
好！故事说完了。
你猜我在这一章要谈的是什么？
是说话的特殊技巧——放话。
放话，说得简单一点，是“把话放下来”，或者“把话放出去”。说得通俗一点，是“狠话先说”或者“给你一点暗示”。
当然，放话的学问大了，还是让我分析给你听吧！
先小人，后君子
中国人常说“先小人，后君子”，意思是把丑话说在前面，大家搞清楚条件，免得以后面子不好看。
最基本的“放话”就是警告。
“小心点，如果你追他女朋友，他找人揍你。”
这是多清楚的放话！这话可以由你自己方面说，也可以像前面故事中，由周秘书去说——“小邱啊，你也得考虑自己的前途啊！”
如果自己说，这放话是最简单的。但是要经过别人，那放话就妙用无穷了。
比如：
你合作厂商的秘书正和你的秘书通电话，他的秘书说要涨你的价。
他是在放话，怕你一下子毛了，不敢自己说，于是通过他的秘书，探探你的口风。
你要是装不知道，他就真涨了。
当你发现这涨价不合理的时候，你能不立刻做出反应吗？于是，你可以在秘书旁边，当场就冒火：“去他的！涨？可以啊！我们换厂。”
你的声音要大到让对方听见。
你也可以叫秘书再打个电话去给对方的秘书，婉转地说：“我偷偷跟老大暗示了一下，他好像很不高兴，你最好跟你们老板反映一下，别弄僵了。要涨，隔一阵子再说吧！何况最近不少别的工厂来抢你们生意呢！”
这间接放话是不是很棒？因为是“间接交兵”，互探虚实，所以能不伤情面。
我没要他说啊！
谈到不伤情面，间接放话还有一个好处，就是你可以不认账。
举个例子，你想把某个重要的干部外调到他不喜欢的单位。
你先要秘书闲谈间把消息“漏”出去，然后静观对方的反应。
他果然毛了，找上门来。
你不愿得罪他，可以说：“我没说过啊！”还可以大叫：“谁说的，把那人找出来！我怎么可能把你这么重要的伙伴调出去呢？”
你甚至可以把秘书当面叫来臭骂一顿：“是不是你出去胡说八道？”
问题是，话已经放了，对方也可能警觉到，他是不是有令你不满意的地方？他是不是该自己卷铺盖，免得死得很难看？他是不是需要努力改进了？他是不是该请他太太去拜访你太太了？
放话，棒不棒？
不准露毛
放话也可能是“明明白白地说出底线”。
比如：
外国某舞蹈团要来演出，那是一家非常有分量的团体邀请，有一大群文艺界人士支持的。听说那舞蹈当中有一段全裸的演出，偏偏那又是你所代表的“官方”所不准许的。
你是应该先说，还是后说？
你是先不吭气，等文艺界大加吹捧，票也卖光之后再说，还是等“全裸”出现，当现行犯逮捕？又或是，你等他演完了，再罚钱？
如果你聪明，最好在他们舞蹈团还没登陆，甚至还没开始卖票的时候就“放话”。你可以安排个记者会，再“安排”一位记者问“对某舞蹈团来公演的看法”。
于是你气定神闲地答：“只要他们遵守我们的法律，我们绝对欢迎，但是，如果他们以为可以游走法律边缘，我们一定不手软。”
丑话早说，免得将来翻脸，也免得他将来成了气候，到头来，你不得不让步。
丑话先说
当然，“放话”更常用在外交当中。
比如某国元首将来访，你是接待国元首，在他来的前一天，先举行记者会，或找个场合演讲，把“对对方的欢迎之意”、“对高峰会议的憧憬”以及“对本国民众承诺在谈判中坚守的底线”，全说出来。
你为什么说，是说给谁听？
除了说给你自己的人民，你也是放话给对方听啊！
你这种放话最狠。
因为他已经要上飞机了，他本国民众已经在盼望他带回美好的果实了，他是箭在弦上，不得不发了。
这时候，他听到你的演讲，有令他不满意的，他能喊刹车吗？
多半的时候，他硬着头皮来了。而在来之前，他已经知道了你谈到的底线，他知道你对自己民众公开说出了底线，他再不识趣，也不能给你难堪。
于是，大家各退一步，找可谈的谈，不是比上了谈判桌，才发现互不相让，不欢而散，好得多吗？
我早猜到他会这样
放话，更重要的功能是“卡位”，把对方的位子先卡死。
竞选当中，你怕对方“邀请你”来投入他的阵营，给你最高的职位，造成人民的“弃保效应”。于是，你早早就说：“投票前，他们会找我，邀我入阁，情大家别上当。”
他原先真有此意，认为是一着绝妙好棋，你这么一说，他就使不出来了。
你也可以像前面故事中小邱在校园里放话———“主任追小邱女朋友，对小梅性骚扰，他为了排除小邱这个眼中钉，会把小邱分配到外岛实习。”
消息出去了，耳语传开了，内容似乎是真的，实在不公平，也实在不好听，那主任还敢这么做吗？他做了，自己能不倒霉吗？
虚晃一招之后必有狠狠一击
练武术，讲究“虚中有实，实中有虚，虚实相济“。
放话也是如此。他出虚招，你也出虚招，看起来两边好像谈笑风生，实际上在暗中较劲。在这儿我必须提醒年轻朋友，假使你是社会新鲜人，千万别忽略人家放的话。
他放话，看起来是虚，你没反应，他的虚极成了实。
他放话，要别人来说，只要你有实力，或掌握他的弱点，就应该立即反应，把话“放回去”。结果，他软了，说他没讲过那些话，你也可以让一步说：“我反应的不是那个意思。”
于是，好像一场误会，他没输，你赢了！
主将绝不对副手
如果你是政治人物，更要注意对方副手的放话。
他用副手狠狠地放过来，你一定要用副手狠狠地放回去。因为是副手，话可以过火一点，你在后面，只要不吭气，就表示认可。
相反，只要对方软化，骂他副手，你也可以出来澄清，骂你副手。
记住，政治圈的放话之战，绝不能以你自己的主将，对敌人的副将，更不可亲自出马，迎战别人的副手。
否则，刚交手，因为身份的不同，你已经输了。
输在哪里？
输在你显示“你没有人”，以及你的毛躁。
对不起！这一章太毒了。但那是社会中常用的说话方法，我不能不写。
你可以不用，但不能不懂啊！
第九章
五场误会
人堆里有人放屁，
只可偷偷猜想，不必开口询问，
只可默默“享用”，不必追查元凶。
一、中国人不生病
一群中国人与一群美国人参加旅行团，一路上大家有说有笑，好极了。
“改天我们一起去西藏，”一个老美说，“那是我没去过的地方。”
“好极了，”中国人说，“我们做向导。”
“有当地人做向导真是太棒了，”老美又说，“我上次去印度，就有印度朋友作陪，就 u 过一群人全病了，上吐下泻，只有那印度朋友没病，由他照顾我们。
”真的啊？“
”是啊！你知道印度有多脏吗？我们只喝罐装的可乐，吃煮熟的食物，小心再小心，只因为用了旅馆的自来水刷牙漱口，就都病了，”美国人笑笑，“不过，说不定你们中国人去，不会生病。”
中国人全愣了一下，然后有一个很不高兴地问：
“喂！你这话是什么意思？”
二、黑狗最补
在美国大学的餐厅，白皮肤、黑皮肤的学生坐在一起吃饭。
“我吃过野兔肉，”一个白人学生说，“好吃极了！”
“我吃过大雁，我自己打的，真棒！”一个黑人学生说。
“那都不稀奇！我吃过狗肉。”黄皮肤的学生笑道。
整个餐厅突然安静了下来，好几个女生做出要呕吐的样子。
“一黑二黄三花四白！”黄皮肤的学生继续说，“最好吃的是黑狗。黑狗最补！”
餐厅里几个黑人学生站起来，扭头走了出去。
三、嫌弃不嫌弃
丈夫失业许久，幸亏太太有工作，撑着家。
这一天，丈夫出去谋职，又败兴而归，进门，坐在椅子上生闷气。
“没关系！慢慢找嘛！你不要着急，”太太过去安慰丈夫，“我不会嫌弃你的！”
“你不会嫌弃？”丈夫问。
“是啊！你看我嫌弃你了吗？”
“你这么说，就是在嫌弃我！”丈夫吼道。
四、何必再约
“喂！老王在不在？”
“他不在，”秘书问，“您是哪一位？”
“我是老李啊！”
“哦，李先生，我见过您，您有什么指教，我帮您转达。”
“老王什么时候回来？我要自己跟他说。”
“您不是前天才跟他碰过面的吗？”
对方突然毛了起来，放大声音：“碰过面️不能再碰了吗？你家王老板这么大牌吗？”
五、来不及了
几个同事一起用餐。
兴高采烈地吃完饭，侍者端上咖啡。'
“等一下！”一位小姐把转身要离开的侍者叫住，“我要代糖（即低糖）。”
侍者很快的递上，笑道：“对不起！小姐，我怎么看，您都那么苗条，不需要用代糖。”
“笑话，减肥要早早开始啊！”小姐得意地说：“难道等我吃肥了再减！那就来不及了。”
侍者笑笑离开了，走一半，又折回，问桌上一位胖小姐：“对不起！我忘记问您要不要代糖。”
胖小姐脸色本来已经不怎么好，听她一问，更火了：
“不用了！我已经来不及了！”
有话好说
看完前面的故事，请问，是那些人“说错了”，还是听话的人“听拧了”？
说话的人没有一点恶意，却可能得罪了人，而且把场面弄得非常尴尬，道理很简单——
“言者无心，听者有意。”
人很奇妙。由于成长背景不同，一样的句子、一样的动作，能引起完全不同的反应。
有些民族，你用左手为他递食物，他会觉得是受辱，因为他们习惯“右手抓饭，左手擦屁股”。
有些民族你在跷二郎腿的时候把脚心朝着他，他会立刻跟你翻脸，因为他们觉得那是大不敬，表示你把他踩在脚下。
同样一句话，你说“红色”，某甲和某乙，心里想的红色绝对不可能相同。
同样一套“黑色带一点蓝”的西装，你说那是“黑色”，别人很可能讲那是“蓝色”。
了解这一点，你说话能不小心吗？问题是，人人不一样，你该怎么小心？
我想，最少有以下几个原则可以遵守。
原则一——无法改变事实的话不说
“哎呀！先生，您要是早护发就好了，就不会秃成这样子了。”
“哎呀！小姐，你这么漂亮，要是皮肤再长得白一点就好了。”
“这件衣服真适合你，只可惜你矮了一点，你要是再高两寸，就棒透了！”
这种话，你可能常听到。问题是，言者无心，听者能不有意吗？只怕心里要一百个不是滋味。
你明知道我头发长不回去，天生黑皮肤，本来就这么高，你又何必说呢？
你说，有什么用？你能改变事实吗？
种族难改变，性别难改变，年龄难改变，身高难改变，甚至宗教和政治倾向也不容易改变。
所以在西方社会大家都知道聊天时最好别碰这些问题。
看看，大选期间，为什么许多夫妻因为支持对象不同反目？你细细观察，平常那丈夫很体贴，太太很温柔，怎么会一碰到选举，就各戴各的帽子，各摇各的旗子，傍晚各自出门分道扬镳，参加“造势大会”？
因为人就这么妙，在政治和宗教倾向上，只要属于“信仰”，就难以妥协。碰上难以妥协的，好说话的也变得难说话，小绵羊也能变成大老虎。
相反，有些东西看起来不能改变，却能谈。
譬如一个人有了白头发，美发师可以说：
“太太，你可能太操心了，最近出来一些白头发耶！”
“是啊！老啦！怎么办？”
“这有什么稀奇染染就成了嘛！这年头，谁不染？”
她八成就听你说，染了发，而且一染一辈子，让你赚一辈子。
又譬如一个女人胖，平时不容许别人说她，但她去护肤的时候，却听得进一些话。
“小姐，其实你身上的脂肪不是永久脂肪。”
“永久脂肪？”
“永久脂肪就是已经长固定了，拿不掉的。你身上的脂肪拿得掉。”
“怎么拿？”
“哎呀！您只要每个礼拜来三次，我给您用最新的产品，慢慢推，就可以把它推不见了。”
你说，她会不会心动？
再譬如看相、算命。
“麻烦哪！”
“什么麻烦？半仙，您直言，没关系！”
“我看你夫妻的关系，这两年怕是会......”
“会有变化？会有危机？”
“嗯......不一定是外遇，也可能属于健康的问题。”
“健康，您是说我先生？他最近确实老喊累，怎么办？怎么办？”
“其实命也不是不能改，你只要......”
于是，如此这般，要你缠红绳、做功德、烧香献财、更名改姓，一大堆“改命”的方法就出来了。
多少人就因此上了大当，吃了大亏。
俺看以上那些例子，都是既成的事实，为什么不但可以碰，而且一碰对方就上钩呢？
道理很简单——
因为他还有一分希望。人们常在绝望时，为那剩下的“一线希望”付出最高的代价。
最会说话的人，永远是最能给人希望的人。
某人得了绝症，医生说他将不久于人世了，他的家人也说只是时间早晚问题了。
你却不一样！你一见他就说：“我不信你会死，老天爷不会亏待你，我有第六感，保证你的病会好。你要不要跟我打赌？”
你说，他会不会喜欢你？
就算他明明知道你“巧言令色”在骗他，他还是会希见到你。
因为你给他一线希望。
即使到了那一天，他要断气了，你去看他，他还可能做出苦笑，对你吐出微弱的一句话：“你赌输了！”
你没输！你赢得了他的心，甚至赢了他家人的心。
原则二——会造成分化效果的话不说
在本章一开头的故事当中，多半出问题的原因，都在于说话的人用了“二分法”或“三分法”。
二分法的定义很简单，就是你把“他”与“你”或“他”与“他”分开——
“他是胖子，你是瘦子。”
“我们是白人，你们是黄种人。”
但是二分法也可能是对比之下产生的。
例如：
你是老师，去看一群学生的画展，其中哟偶一个画得极好，你在场上大加赞美，甚至写了幅字送给他，由他得意的挂在画展门口。
你是艺评家，也去看了那个画展，也欣赏那个人，于是写了艺评，专吹捧那一个画家。
你是爸爸妈妈，当着众多客人，赞美自己孩子当中的一个。
你的老朋友岩来做杂志主编，现在升上去当老板了，他的副手升上来当主编，你看那杂志突然大哟偶进步，于是打电话给老板：“你现在的杂志比以前编得好多了！”
以上，都是二分法，你这么做，绝不可能讨好。
你以为自己说了好听的话，讨了一两个人的好，却在同时得罪了一堆人。
所以记住：赞美人虽然是最好的说话方法，但是千万不要在赞美甲的同时伤害乙i，否则必有人暗暗恨你。
原则三——会伤人自尊心的话不用说
如果你看武侠小说，一定常会看到这样的情节——
“只怪我学艺不精，今天栽在你的手上，”被打败的人一拱手，“十年后，我们华山再见。”
你也可能见到——
在威武镖局王总镖头的金盆洗手大会上，突然来了不速之客。
老镖头的几个徒弟一一栽倒，最后，王总镖头不得不长袍一甩，亲自上阵。
在武侠小说里，好像所有人的武功，都是日进一日。明年就比今年强，十年后就比今年棒，六十高寿的王总镖头，就一定是镖局里武功最高的人物。
问题是，他们都不会老吗？
今天运动场上，哪个运动员不是年轻人？有几个四十岁还能拿金牌的人？
你再想想,如果你年纪轻轻,跟人打球,打输了,你喜欢说什么?
你会怪自己没好好练、好久没打了、生疏了,还是会说“只怪我天赋太差”?
你当然说“学艺不精”、“技不如人”。
为什么?因为你要面子,说“技不如人”,表示只要你回去练,还能扳回一城。
相对的,你赢了球,明明赢在体力好,你能对输的人说“只怪你的体力比我差”吗?
除非他比你差太远,自认不如你,否则他一定不痛快。
所以你不如说:“看起来我好像体力好一点,其实只怪你一开头太拼命,接太多险球,不然,我后来绝不可能赢你。”
现在你应该了解:武侠小说如果太强调年龄、体能、天赋,它就没什么好写的了。只有当那千年仙果、武林秘籍、隐世宗师能把文弱书生一下子变成盖世英豪的时候,你读来才过瘾啊!
知道了这一点,你也就该明白,为什么男人都爱自夸“雄风不减”功夫了得,绝不容别人贬抑半分。
因为那能力不是强力得来的。男人认为那是“神力”、“雄风”。
如果你跟他好上之后,笑他“雄风不振”,或“家具太小”,那是他无法改变的事实,你笑他就是侮辱他,他能不跟你翻脸吗?
多少人,就因为说这么一句话,送了命啊!
第十章
脱衣舞蹈家
竟然准他上车，
就该让他补票。
“你还有谁没到？”看几桌客人坐得差不多了，老刘回头问太太，突然脑际闪过一片阴影：“糟了！”放小声：“忘了跟老三说，别带那个女的来。”
“你说那个跳‘牛肉汤’的啊？不会吧！他们才认识。”
“才认识？”老刘一瞪眼，“哪回他不是把才认识的女人带来？他要带来，我非撞墙不可。”
“他不会好意思带那个的，而且现在还没到，说不定不来了！”
“生日快乐！”突然从门外冒出一个人，正是老三，向四周挥了挥手，回头，从门后又拉出个女人，大声说：
“给大家介绍一位舞蹈家，咪咪小姐！”
四桌客人的眼睛全亮，是咪咪小姐那套缀满亮片的长旗袍造成的。
“哎呀，糟糕！”刘太太暗叫一声“不好”，拍拍丈夫：“你别急，我来应付。叫她坐最后一桌。”
“来，给我大哥拜寿！”老三居然拉着咪咪过来了，那女的也就歪着脖子，弯弯腰，娇滴滴的叫了一声：“刘大哥生日快乐！长命百岁！”又冲挡在前面的刘太太一弯腰，“这是大嫂吧？大嫂看起来真有福气。”说完，居然一屁股就坐在原来刘太太的位置上。
老三也不懂事，转身搬了把椅子过来：“来来来！大家挪挪位子，多挤一个，热闹！”
“后头那桌还有两个空位呢！”刘太太故意放大声说，“没关系，如果你们喜欢坐这桌，我就去坐那桌。”
原想着老三会知趣转到那桌去，却见那女的一笑：“谢谢大嫂了，大嫂真体贴。”
这边王委员的太太已经好奇的问咪咪。：
“您是哪方面的舞蹈家啊？”
“这个嘛……”
“现代舞！”老刘接过话，坐回位子，看着咪咪小姐，“幸会幸会，久仰了，常听老三提起您。”
“哎哟！老三还会提我啊？真的啊？”
正说一半，陈董事长夫人也开口了：
“您的现代舞是在哪儿学的？最近有没有发表会呀？”
“你是问我？”咪咪转过脸，“我跳舞是无师自通。”
“对！听说咪咪小姐很有天分，”老刘瞪了老三一眼，“你们不就是在发表会上认识的吗？”
“是啊！是啊！”老三还直发愣呢。
正好上菜，罗代表举杯：
“来来来！敬寿星！”
尾桌的人也都过来敬酒，顺便把站在旁边的刘太太拉了过去。
一餐饭下来，刘太太虽然坐在最外面一桌，可一直竖着耳朵听，而且是提心吊胆地听，唯恐老刘翻了桌子。
可是她愈听愈气，只听那咪咪嗲声嗲气地说她在大酒杯里跳舞，老刘就鼓掌叫好：“有创意！有创意！”
那咪咪又说跟大蟒蛇一起跳舞,老刘也喝彩：
“蛇跟美丽的女人常不可分,夏娃和蛇就是最好的例子。”
总算寿宴结束,宾客都散了。
“你这老浑蛋!”刘太太把僵了的笑容收起来,顿着步子,直直地走向老刘,“你不是说要撞墙的吗?我看啊,墙没撞,倒撞上个狐狸精。”
老刘半天没吭气,脸色沉下来,变得铁青:
“甭提了!我都快憋死了,今儿我过生日,那么多有头有脸的客人,我能怎么样?对老三吼,叫他带着那个女人滚?我那样做,不是让大家下不了台,自取其辱吗？”
有话好说
别让自己,也别让大家下不了台,就是这一章要讨论的。
上一章，我说谈话时最好少碰种族、肤色、性别、秃头那些天生难改变的事,这一章则要谈“如何面对既成的事实”。
孔子说:“成事不说,遂事不谏,既往不咎。”意思是:“已经成了的事,就不要提了;已经做了的事,就不要去劝了;既然成为过去,就别再怪罪了!
这句话看起来简单,其实有着大智慧。一个没有大智慧的人怎能看得开?一个没有大智慧的人,又怎能忍得住?
迟了已经迟了
朋友跟你约好打球,你在球场等了半天。球场是按时间算钱的,你的时间更宝贵。你急了,打手机,找到他,正在路上。
你是臭骂他一顿说“你这个不守时的浑蛋”,还是既然知道他已赶在路上,就忍下气,换个方式说“不要急!不要急!别超速,我是怕你出事，你不到,我可以自己练习”?
如果采取前者,你一定出了气,他也可能急得心脏病发作或出了车祸，但是有什么用呢？他能飞来吗？
相反，假使你用后者，他则会感激你。
买了已经买了
你办派对,朋友来,送你一瓶香水,你已经有好几瓶一样的东西,一瓶也没用。
朋友又送你丈夫一瓶酒,偏偏你丈夫血压高,不能喝酒。
你是当面坦白说“哎呀,这香水我太多了,不用了,我先生也不喝酒您送错人了”,还是欢欢喜喜,叫好不止地收下?
你难道那么不会做人吗?你当然得采取后者。
话不能说绝
你是名作家,报纸主编向你约稿子。
你可以一句话回过去——
“对不起!我没稿子,没空写。”
也可以说——
“谢谢您约稿,我把这事记下来,一有灵感就动笔。当然,只有好作品,我才敢奉上。”
还可以说——
“谢谢您,您一下子出这么个题目,我还真难应付,您哪天截稿?让我经营两天,想想,如果写出来了,一定在三天之内奉上。但是如果我没奉上,千万别等我,让我下次再效劳吧!”
你用第一种方法,把人一下子堵回去,有什么好处呢?记住 Never saynever,你绝不能说“绝不怎么样”。
人不可做绝,话不可说绝,连打仗都知道“围师必阙”,给对方留个逃跑的退路,以免他作困兽之斗。
你何不婉转地给他留个小小的空间,也可以说给他个台阶下,再让自己脱身呢?
话说回来,这样何尝不是给你自己留个空间?说不定你一转身有了灵感,或发现那刊物非常重要,不应错过,于是“准时交件”,不是两全其美吗?
贼船已经上了
再举个例子一
你坐计程车,原来看准一辆新车招手,偏偏半路杀出辆老爷车,吱一声,停在你面前。
你不好意思扭头,看那辆新车又开走了,只好“心不甘、情不愿”地坐进去。
你是一路上生闷气,左看不顺眼,右看怨倒霉,还是“成事不说”，对司机笑道:“不错!这一定是您自己的车!
“你怎么知道?”他以为你要骂他。
“不是自己的车绝不可能保养得这么好,虽然不很新,但是感觉不错。”
听你这一说,他不是要打开话匣子,得意地说一堆吗?
于是你也笑,他也开心。一路下来,不是比你生闷气好多了吗?
人不能走绝
再举个更常见的例子——
你出国前几天,去向长辈、朋友辞行。
“什么时候走啊?”“几点钟的飞机啊？”“几时回来啊？”
对方一定问一大堆。
你答了,他八成得客气一番:“我要去送!”
如果你一去可能十年,甚或你年岁一大把,只怕永远不回来了,你能直说吗？
你说了,他非去机场不可。
他去了,又非弄成跟你“生离死别”的哀戚不可。
偏偏,你不希望大家去,更不喜欢那“送别”当“送终”的场面。你该怎么说?
你可以说:“我还不一定走呢!国内事多,很可能延期,而且过两天我还会经过这边,可能再来看你。”
于是他送你到门口,千叮万嘱似的说：
“你可一定再来喲!咱们再多聚聚!”
除非你们交情很深(如果真深交,你也就让他去机场了),八成出了门,你会觉得轻松,他关上门,他也觉得轻松。
你看来像在作假,但你的假,正是为了免得他为难,免得你们双方继续作假啊!
已经如此,何必多说?
既往不咎!既往不究
朋友小孩在你家跑,砸了你的瓷器,东西已经砸了,不能复原了,就别多说,只问:“孩子平安吗?有没有伤到?”
朋友走入你的花园,把你的宝贝花给弄折了。折了已经折了,你何不捡起来送给他:“正好,这么漂亮的一朵花,我原来正想摘一朵给你。”
妈妈烧饭,好好一道菜,居然做咸了。她自己直喊威,你是附和着喊
“对呀!好咸哪!怎么搞的”,还是笑说“其实只咸一点点,味道还是很不错的”?
你的好朋友,居然抢了你的女朋友。狭路相逢,他们两个都有点尴尬,甚至怕你一拳打过去。
你却主动打招呼:“你们最近好吗?好久不见,常联络嘛!”
智慧的忍耐
想想以上这些,难不难做?
难做!你要有大忍耐、好修养，才做得到。
但是再想想,真难做吗?其实不难,你只要从另一个角度看,开口说那么几句话,就可以排除“低气压”,解除“大尴尬”,而且表现出你的风度,让对方暗暗感念。
有智慧的你,能不学这种说话的技巧吗?
第十一章
乌龙大餐
感性”不等于“性感”
“皮包”不等于“包皮”,
“刘公子”不等于“子公刘”。
“八点了,小管怎么还没到?”金主任看看表,“舒小姐,麻烦你打个电话过去,搞不好他忘了!”
舒小姐赶緊跑到旁边茶几拨电话。“喂!”对面传来个孩子的声音。
“是小宝吗?你爸爸出来了吗?什么?还没出来,在厕所。那么你妈妈在不在?什么?你妈在灌肠?你妈怎么啦?”舒小姐瞪大眼睛抬起头,对一屋子人说,“挂了!”
不得了啦!小管的太太死了!”小陈叫了起来。
“不要胡说!”金主任沉声骂,又问舒小姐,“我刚才听你在电话里说管太太在灌肠?”
“是啊!小管在厕所,大概是帮他太太灌肠,我正要问是什么病,他孩子就把电话挂了。”
“大概你听错了。小陈,你再拨个电话过去,要是真有事,大家就立刻去帮忙。”
电话又拨通了,居然是管太太接的。
“咦!管太太您没死,真好!”小陈高兴地说,“刚才舒小姐打电话去,小宝说您在灌肠。哦!原来是灌香肠,我能不能跟小管说话?”握着话筒对大家说,“小管还在厕所,他太太把电话拿进去。”接着转脸对着话筒喊,“小管!你没事吧?什么,你肚子疼?没关系。不是啦!我不是说你肚子疼没关系,是说你晚点来没关系,我们先吃。”
“我们]就先开始吧!”金主任叫大家入座,突然抬头看舒小姐,“酒点了吗?”
“八点二十,还没九点。”舒小姐看看表
“我是说酒,点了没有?”
“啊!”舒小姐触电似的跳起来,叫服务生。
服务生立刻送来酒单。
金主任看了看,抬头:“五加皮”酒吧!”
服务生出去了。金主任又一拍手:“对了!点些下酒的小菜。舒小姐劳驾你出去看看,他们那个卤鸡屁股怎么卖。”
就见舒小姐冲出门去,在走廊里对着前台喊:“小姐!小姐!你的鸡屁股怎么卖?”
“一盘两百!”
鸡屁股立刻端上了,却不见酒来。
等了半天,才见老板气喘吁吁地抬来两箱啤酒,后面还跟了三个小姐,各放下一箱。
“谁点的啤酒?”金主任问。
“不是您点的吗?”老板看看单子,“小姐写着‘五箱啤酒”。”
“错了!”金主任吼过去,“是五加皮酒!”
老板连连抱歉地出去换酒了。突然电话响,大家彼此张望了一下:“说不定小管不来了。
小陈过去接,是个女的。
“姓焦?”小陈说,“没人姓焦。”
挂上电话,小陈耸耸肩:“找姓焦的。”
正说呢,电话又响,小陈再接起来:
“小姐,你打错了,我们这儿没人姓焦。是啊,我是在三二一,但是没有姓焦的,您要找姓焦的,恐怕得去宾馆。”
屋子的人全笑了。
就在这时候,小管苍白着脸出现了
“怎么啦?肚子疼?”大家问。
“哎呀!也不是什么大病,但是不早,治不好,治又麻烦。”
“什么?”老金急着问,“不早点治,治不好。怎么治又麻烦呢?是癌吗?怕扩散吗?”
“不不不!”小管挥挥手,“是胆结石啦,不早治不好治,又麻烦。所以我最近决定动手术。”
晚宴结束了,服务生送来账单:“对不起,谁管付账?”
“舒姬英管!”老金指指舒小姐。
服务生怔了一下,问:“输精管?”
正好电话响,小陈接起来,又是那位找错的小姐。
“小姐,我们不姓焦!”小陈对着话筒喊,“我们]有姓舒的、姓金的、姓管的,就是没有姓焦的!有舒金管,但是不姓焦!
有话好说
这不是“乌龙大餐”是什么?从头到尾都是“鸡同鸭讲”。
为什么?因为“同音异义字”,因为“不完整句”,因为“搭错线”，以及因为“文法上的错误”,这也正是本章要讨论的主题。
一、小心“牡牛”变“母牛
有一天我在台北坐计程车,司机先生正在收听宗教节目。
圣乐悠扬,在音乐中有人朗诵赞美诗:
“耶稣啊!我来救你!我来救你!”
“主啊!我来救你!
那司机突然笑起来,看着后视镜对我说
“奇怪不奇怪?明明是耶稣,是救世主,应该他救人,为什么这个人反而说他要去救耶稣呢?”
“大概因为他在念稿子吧!”我说,“稿子写得太文,那个‘救你’是将就的‘就’,‘就你’,不是去救耶稣,是去‘接近’耶稣。”
“接近就好了!何必说得那么莫名其妙?”司机笑道,“要不是你说,我还真以为耶稣被钉十字架,要他去救了。”
因为把文学上的词句,用在日常交谈当中,造成误会,是常有的事。
譬如医生对病人说:“你得的是滤过性病毒,病毒侵入肠胃,你要禁食。
病人心想,医生大概怕我最近没胃口,吃得少,抵抗力不够,所以要我“进食”,意思是多吃一点。
结果他回家大吃大喝,吃了就泻,泻了又吃,病不但没好,还愈来愈
严重。他岂知道医生的意思是“禁食”—别吃东西?
譬如你告诉别人:
“今天有个大消息,王部长视事了。”
谁知道王部长是“逝世”,还是“视事”?你何不说得白话一点:“王部长今天上任了!”
譬如,你要人给你送头公牛来。
古文里,公的是“牡(mu)”,母的是“牝(pin)”,你明明可以说“请送头公牛来”,偏偏要表现有学问,说“请送头牡牛来”
你能怪人家送来一头“母牛”吗?
譬如孩子们参加音乐比赛,你去评审,最后讲评：
“今天参加比赛的小朋友,技巧都很纯熟,只是诠释不同,有些人的诠释实在太差。”
结果小朋友回家报告父母:
“我输了,评判老师说因为咱们家的权势不如人。”
第二天他家长找到学校,骂你把政治带到比赛里,评审不公平。你能怪那孩子传话传错了吗?
孩子不懂什么是“诠释”,你何不简单一点说“对乐曲的解释和感觉不同”呢?
除了比较深的文词,甚至在用“白话”的时候,因为情况不同,我们也得考虑对方会不会听错。
举个例子
“由于王先生阻挡,没有人敢组党。”
“由于王先生组党,没有人敢组党。”
“由于王先生阻挡,没有人敢阻挡。”
三个句子听起来一样,谁知道是“组党”还是“阻挡”?
所以在说这种句子时,你最好多解释一下。
二、小心“鸡农”变成“鸡”
刚才谈的是当我们用文言文的时候,最好能把它翻译成白话,免得别人听错。但是你知道吗,许多人在这“翻译”的过程里,反而闹了大笑话。
譬如记者播新闻,播到:
“今天上午十点钟,两百多位鸡农,去美国领事馆抗议,他们带了三百多只鸡去,扔在领事馆的门外。”
那记者眼睛很快,当他播到“两百多”的时候,眼睛已经瞄到下面有个“鸡”字,心想鸡怎能称做“位”呢?于是他改了:
“今天上午十点钟,两百多只鸡农,去美国领事馆抗议,他们带了三百多……”
这时候他已经发现前面错了,怕下面再错,所以又把“只”改为“位”。
于是成了“他们带了三百多位鸡去,扔在领事馆的门外”。
还有一位电视记者,播报到:“今天松山机场,因为空中交通拥挤,许多班机都应塔台要求,在空中盘旋几周之后,再降落。”
那记者也很优秀,心想应该把“周”说成大家听得懂的白话,于是
播成:
“许多班机都应塔台要求,在空中盘旋几星期……”
以上都是真实笑话,但是也都告诉我们一件事——
要别人懂之前,你自己要先搞懂。
自己早懂了的事,总要假设别人不懂,你才能多解释一下,让对方真听懂。
三、别把“王国”变“亡国”
“小心喝咖啡”是我以前在电视公司新闻部时主播们常彼此警告的一句话,意思是“小心播错,被有关单位叫去喝免费的咖啡”。
有位主播播到——
“台湾每年七、八月,经常有台风。”
他把标点放错了,成为——
“台湾每年七、八,月经常有台风。”
结果被大家笑了好一阵
又有一位也喝了咖啡。
他把“敌军若敢来犯我,必遭击溃”播成“敌军若敢来犯,我必遭击溃”。
结果原来鼓舞士气的话,只因为标点的错误,反而成了“我们自己会被敌人击溃”。
前面故事里,小管说“不早治不好治,又麻烦”。
不也是因为“顿挫不对”,而成为“不早,治不好,治又麻烦”吗?
“停顿”,在说话的时候,有一定的好处。
譬如你说“我一生做事,坚持的只有一个字”,你停顿一下,再继续说,“也就是“诚”!”
这比你一口气说完,更吸引人,因为当你停顿的时候,大家都会静一下子,等着听下面那个字。这一静,就产生了力量。
但是由刚才的那些“喝咖啡”的例子也要知道,停顿错了,麻烦就大了。你尤其要注意在说人名、头衔或国名的时候不可停顿。
否则你很可能把“张小燕窝在家里”,说成“张小,燕窝在家里”。
更可能把“沙特阿拉伯王国”说成“沙特阿拉伯,王国”
人家没搞懂,只怕得问你:“沙特阿拉伯怎么亡国的?”。
四、名字不能顺口溜
说到人名,除了不能“断位”之外,也不适于讲得太快,这就好比你写信,信里龙飞凤舞没关系,碰上人名,则得一笔一画地写。
为什么?
因为那表示你对人的尊重—小心工整地写对方的大名。
那也表示你慎重,怕因为那是人名,对方不一定能“串起来猜”。尤其当你横着写的时候,那种分成两边的字更不可马虎。否则有个人叫“梅月坡”小姐,别人很可能念成“梅肚皮”小姐。“张日胜”先生,人家很可能读成“张明生”先生。
小心许成徐
说话的时候,遇到专有名词也一定要放慢,尤其要小心两个三声(“上”声字)的字连在一起。
譬如你介绍“许小姐”、“李小、姐”。
慢慢说,大家听得清楚她姓“许”,她姓“李”。
说得快,就变成了“徐”小姐和“黎”小姐。
这是因为两个三声字连在一起,第一个字自然会说成二声。
好比“洗手”。
你一定会说成“习”手。就因为“洗”和“手”都是三声音,所以把“洗”说成“习”。
小心取名字
知道了这一点,你的姓如果是三声,改天给孩子取名字,第二个字就
最好避免用三声的字。
否则“李美静”,一定被人叫成“黎美静”。
“柳小婵”一定被人叫成“刘小婵”。
再进一步谈,把人名说得太快,也会造成某些特殊的人名,完全变样。
如同故事里的“舒姬英”,读起来成了“输精”。是因为“姬”和“英”
说快,就拼在一起,成了“jng”。
又譬如“吴晚兰”,说快了,成为“晚兰”。“黎衍长”,说快了,成为“脸长”。是因为姓和名,“吴”和“晚”、“黎”和“衍”的音拼在了一起。
五、小心使用“倒装句”
我母亲在世的时候,一听到她的老朋友生病,就会说:
“某某人又病了,我真感谢上帝,我比她大十岁,还健健康康的。”
每次听她说前两句,大家都会吓一跳,心想,她怎能这么幸灾乐祸呢？直到后两句出来,才搞懂她的意思。
毛病出在哪儿?
出在她用了“倒装句”。
前面故事里,金主任问:“酒点了没有?”大家听成:“九点了没有?”也是一样的道理。
换句话说,他如果讲:“点酒了没有?”谁会听错呢?
倒装句最容易惹麻烦的就是当别人只听一半,或是当你上广播电视节目,经过剪接,剪掉你后半段话的时候,容易造成误会。
六、勿把“姓焦”变“性交”
如果你碰到像前面故事中的情况,有人冷不防地问你:
小姐,你姓焦吗?
你说,你能不误会,能不冒火?只怕一记耳光都过去了。
但是如果对方懂得用“重音”,他慢慢说:
姐,你姓‘焦”’吗？”
他把那“焦”字特别拉高音阶、加大力量,你一定就听懂了。
“重音”妙用无穷
“重音”能够加强语气,能够表现抑扬顿挫,更能使你传达更清楚的意思,也可以说——
重音位置不同,同一句话就可以完不一样。
举个例子。
同样“我请你吃饭”这句话,就有不同的讲法。
当你女朋友以为是别人请客,而不愿参加你的聚会,说:“我跟他们又没交情,为什么要他们请?”
你可以说:“又不是他们请,是‘我”请你吃饭。”
当她耍小姐脾气说:“我不去!就是不去!”
你说:“拜托!拜托!我“请’你吃饭!”
她还是不去,说:“我去,可以,但是要带我妈一起去。”
你急了,说:“我请“你’吃饭,不是请你妈吃饭!”
她还作怪,说:“我累了,没力气。”
你更急了,说:“我请你“吃”饭,又不是请你做饭。”
“我就是不爱吃面食,你每次都勉强我。”她发小姐脾气了。
“我不请你吃面好了吧?我请你吃‘饭’!”你也发了少爷脾气。
你看!妙不妙?同样一句话,因为你强调的字不一样,味道可以完全不同。
所以,不要认为“重音”不重要。如果你想把话说清楚,就得非常注意“重音”。
“你要饭吗?”
“你姓阚(kan)吗?”
来!试试看!这两句话,该怎么说?
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