辞“6”迎“7”

致辞已过去的2016

常言道，人要向前看，朝前走，不该回头望，越望越纠结越会犹豫不前。其实，偶尔放慢脚步回头看看，也会有另一番的景象和不一样的成长。

2016初来乍到之时，我曾幻想过这一年里我该有的样子，或美丽大方，或乐观向上，或温柔友善……可是生活终究不是臆念。在过去的一年里，我还是没能撇下悲伤无奈、丑陋愚昧、幼稚无知、暴躁疯狂，她们总来得猝不及防，让我措手不及，最终败个落花流水。 不过，不管生活如何，经历怎样，我始终能感受得到自己在这一年里的点滴成长。

对于这一年的记忆大概都停留在兼职家教上。四月份入职一直到现在，八个多月里我认识很多善良进取、吃苦耐劳的伙伴。每个周五下午一同坐车去安宁，周天又一起坐车回学校。一路上时而欢声笑语，时而酣睡淋漓。忘不了那么多个一起上班下班一起买菜做饭的日子。

当然，这八个月里不会只有快乐，也产生过负面情绪。入职第一周我怀揣着期待与忐忑走进属于我的上课小教室就开始了我的家教生活。优秀的老教师对我们刚入职的新老师进行简单培训后我才得知要想有课上必须靠自己的本事把学生留下来上你的课，如果学生试听你讲课后没有选你，那你就没课上。得知这个规则后我最先想到的是放弃，我跟朋友说我害怕充满竞争的生活。可是想到自己已经跟爸妈说过要去体验这样的生活，要是再跟他们说我害怕所以放弃了那肯定会让他们有些失望，所以我咬咬牙坚持了下来。

第一周连自我介绍都没勇气说出口，在给学生试讲时学生不紧张我却紧张的语无伦次，声音也是颤抖的。理所应当，试听我的课的两位学生都没有选择我。我一个人静静待在自己的小教室里时而发呆时而难过，看着其他兼职老师在他们各自的轨道上得心应手，我偷偷哭了。那个周末的两天我像过了两个世纪，煎熬！煎熬！煎熬！毫不夸张！整个人的思绪一直游离于离开？留下？幸运的是，我遇到好心的同伴，他们在晚上十点多下班后一直安慰我、给我分析试讲的关键，甚至帮我把针对不同基础的人应该试讲的内容都整理好，一直到凌晨。真的很谢谢那几位校友兼朋友。一开始我把自己的懦弱与放不开理解为心理素质差，坚持了几周后我恍然大悟，这不全是心理素质差导致的，最关键的原因是我没有能支撑自己去镇定自若的知识储备与能力积蓄，所以导致我不自信。

多亏了同事的帮助，第二个周末再去的时候恰逢一个教物理的学姐辞职了，她的学生需要转给其他物理教师，所以我就成了接收学生的首要人选。我没有一点点底气，但还是强忍着心脏的狂跳给一个又一个的学生试讲。出乎我的意料，那个周末试听我课的八个学生都选择上我的课。慢慢我才开始找到一些些自信，虽然我能力不足，但是我对选择我的每一个学生负责，以诚相待。跟他们相处的日子里我收获了很多感动。一眨眼就过了八个月，有的学生现在依然在上我的课，有的学生已经毕业去了大学，有的学生选择了文科不再上我的物理课。跟他们在一起的日子我总会感叹自己老了，再回不去他们这样的青葱岁月。她们会跟我谈论她们怦然心动的暗恋和她们纯净的恋爱史，每每这时我就像个历经世事的大姐，一边感同身受地羡慕着她们单纯的喜欢，一边语重深长地给她们适当敲敲警钟，高中学业最重要。他们会跟我倾诉他们在学校里受到的委屈和承受的压力等等，每次我都会耐心开导他们，直到他们喜笑颜开。

我是个很容被感动的人，学生的一句“老师，你生病要记得吃药”；“老师，一周没见你，想你了”；“老师，别难过”；“老师，对不起，我有起床气所以上课才这么沉闷”……每每听到大个大个跟我一样高甚至比我高的高中生很尊敬地叫我老师老师，我心里说不出来的暖，暖！再说说上上周末发生的事情。由于周六早上我没有排到课我就在住处偷懒没去校区，一个曾经上我的课后面由于选了文科就没上我物理课的学生打电话来，激动地说：“老师你在哪，我每天提前半个多小时来校区就是为了来找你，你怎么好几个周都不在教室了，每次来到校区我第一个跑的地方就是你的教室”。我告诉她我在宿舍休息，她就愤愤地说：“不行，你现在上来教室，必须上来”。我哭笑不得，我跟她说我要洗头，答应她下个周六早上一定在教室等她来找我。她依然有些不满地说：“我听有个老师说这周你就要走了？”这时候我才明白过来是怎么回事，我哈哈大笑，但眼眶已经发热，我告诉她，我不走，是其他几个老师走，还告诉她我要离职我一定会告诉她，并再次强调了下个周六一定在教室等她来，她才松了口气并愉悦地说：“这还差不多”。我真真感受到了我在她心里的分量不单单只是曾经的补课老师，让我真真切切体会到了人与人之间最真诚的情感。类似的点滴感动很多，就不一一列举。遇到一个人亦或一群人，他们的出现总是会带给你一些东西，或感动或刺痛，只有真真实实经历过才会懂。

刚入大三那久，我非常迷茫，经常去找过来人聊聊，渴求能从他们身上得到答案，虽然我自己根本不知道我到底要什么样的答案。或许是希望能从他们身上找到感同身受和深有体会，又或者是听他们说有跟我相似的经历让我寻求到一丝心灵安稳。慢慢的我似乎找到了答案，未来它是不确定的，我们不能一味地去设想它会怎么样，会往哪个方向发展，而更应该做好当下的事情，尽可能去全方面充实自己。虽说车到山前必有路这样的话会略显悲观，但确实对我这样急躁不安，急于求成的人是最好的箴言。如果自己的路需要别人去指，那说明你真的迷路了。自己的路还得自己去摸索着前进，这样才会更明白长大了就一定要对自己的选择负全责。

这一年倒没有经历过什么惊天动地的事，但生活中的烦琐事情多了也就逐渐变得冷静下来，不像以前一样悲观烦躁，整天抱怨这抱怨那。我学会最多的大概就是管住自己的嘴，能沉默就沉默。每次我想发表自己的看法或者想与某人争论一下某个观点之前，我都问自己有必要说吗？如果有必要，那该怎么说才会合适一些？这样考虑的次数多了，我也就不喜欢去跟谁争论什么了，做好自己，初心不改，以礼相待，礼尚往来，也就够了。

辞“6”迎“7”
辞“6”迎“7”

迎接已到来的2017

回忆过去，我找得到想说的话。面对未来，我却不知从何来写。是的，年少时我们可以骄傲地描述着自己崇高的理想和远大的抱负，那时候的理想是那么高远豪迈，蓬勃昂扬。长大后理想越来越小直至虚无缥缈，我们不敢再轻易吐露自己的想法，不敢再用理想这样高尚的词语来形容内心关于梦与现实的悸动。从科学家到修电器的，从艺术家到小职员，其实这中间没有让人感到有多大的心理落差，因为这个过程是缓慢的，我们逐渐接受了这种变化。我们的梦想不是从云端突然坠落，而是慢慢的落地。落地，是从飘着的状态，不切实际的状态落到实处，从此便踏实了。梦想落地，不是妥协，也没有失落，而是一种妥善面对生活的态度。

我不会再说我会怎样怎样去实现我的理想，会如何如何去充实我的未来，因为谁都不知道未来会发生什么，给自己一个大概的方向，便只顾风雨兼程就好了。处理好当下该做不该做这样的矛盾体并为之付诸行动就会让我们的生活简单却有韵味很多。

越长大越孤单，这一份孤单不是累赘而是内心的安宁，它是一份内心对生活狂热的执着，是一种对自己负责对生活负责的态度。 越长大越胆小，这绝不是懦弱。随着年龄的增长，我们怕死、怕穷、怕远嫁，怕各种年少时不曾怕过的事，再不会像年少时不负责任的勇敢。胆小的背后，是慢慢懂得的责任；谨慎的背后，是渐渐学会的成熟。

对于新的一年我写不出什么规划，我也不想写，我只期待我可以在新的日子里一点一滴去领悟我认为对的事情。当然也希望能遇见更好的自己和最好的你。

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