夫妻二人的生活中所涉及的的关系
这两个问题都涉及到婚姻中一个重要的问题：我和爱人之间什么样的差异会影响我们的亲密关系？如何处理这种差异？
我们通常都会认为，我们容易吵架是因为“三观不合”。这其实是一个特别偷懒的想法。
我见过很多夫妻，在同一个行业、做同样的工作，甚至在同一家公司工作。按理说他们是有共通语言的，可是他们还是吵得不可开交。相反，也有一些背景差异很大的夫妻：IT男和教师、公务员和自由职业者、年龄有差距的夫妻、性格很不同的夫妻，反而相处得也不错。
真正影响关系的差异，只有一个：怎么回应爱和表达爱。
当妻子跟你说，晚上做了一个噩梦的时候，你是愿意听她讲，还是说：“噩梦嘛，每个人都会做。”当两人在超市买东西，一个人说：“现在洗衣粉在打折，去看看”的时候，另一个人是会说“好，那去看看”，还是会说，“这么点小便宜也贪？”
这些都是小事，可是人与人之间的情感和矛盾也是在这些小事里。
在“如何听懂别人的画外音”这一课，我曾经讲过关系的语言。这些小事看起来很小，但是从关系的语言上，他们说的却是：“我很看重你的感受”和“我觉得你的想法一点都不重要”。
几乎所有的夫妻都是存在差异的。重要的是要学习怎么来处理这种差异。在我的咨询室里，经常遇到争吵的夫妻，因为他们不能容忍双方的差异，关系就会变得特别紧张。
比如：妻子会跟丈夫说：“你看人家孩子都在报奥数，如果我们家儿子不报奥数，他不会落后吗？”
丈夫跟妻子说：“小小孩子就这么焦虑，长大了心理素质就不好，更没有长久的学习动力，这叫涸泽而渔。”
他们都觉得自己在坚持的是重要的事情，所以一点都不肯妥协。两个人因此吵得不可开交。
如果是成熟的夫妻，会怎么办呢？
妻子说，我觉得应该报奥数，丈夫说，我觉得孩子应该多休息。于是两个人就在那边商量，他们也会争执，甚至争吵。但最后他们会以一种创造性的方式达成协议，比如丈夫可能会说：“好，那就先试试看，万一孩子不爱学，那就再回来。”妻子也可能会说：“那先买些书让他接触接触，万一他有兴趣就去报。”
他们在观念上是有差异，可是在一个更高层次上，他们却达成了某种一致。
两个人并不会觉得这个想法上的矛盾是一件多么可怕的事情。相反，他们能够理解，他们各自坚持的，只是某种看法，而不是不容置疑的事实。
他们在矛盾之上的一致性是：无论我们有什么样的矛盾，都不要让这种矛盾影响我们的关系。因为有这种共识，他们反而更能够容忍彼此的矛盾和差异。
这其实跟自我的成熟也有关系。
如果你的自我是成熟的，那你就不会那么害怕改变，也不会害怕别人用他们的意志来逼迫你。否则，你就会觉得，与你不同的意见，实际上是对自我的威胁。
有时候丈夫反对妻子，或者妻子反对丈夫，未必就是反对孩子报不报奥数这件事。其实他们害怕的是，如果我这件事上听你了，那是不是以后都得听你的，那我不是没有自我了吗？
所以最重要的，不是消除这些差异，而是在尊重和承认差异的基础上，两个人能商量。夫妻吵架的关键不是差异，而是缺少商量和妥协的能力。
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