人不能选择自己的出生，却可以选择自己的婚姻，一次错误选择的婚姻或许会毁掉一个人的一生。
这几天我住院做造影复查拔管，中午接到他妈一个电话，我还想的难道她是来关心我的吗，原来我真的是太天真了，我的病跟她有什么关系呢，我的生死又跟她有什么关系呢 ？
小女儿学校要报校服 ，我在群里给她报上了 ，他妈打电话是来指责我的，嫌我报上校服，说去年的校服还能穿。小女儿幼儿园的校服一年一换 ，就算去年的能穿，但今年的款式明显不一样 ，难道让我们穿着不一样的校服 ，去接受同学和老师的嘲笑吗 ？
我当然知道她的意思，她不愿意出这份钱 。原本我也可以像以前一样说我出，但今天我不愿意了 。
因为他哥网贷的事情，他怕他爸妈生气伤身体，背着我贷了上百万去给他哥还贷。他爸妈退休工资也不低，大多数给他哥还债，剩下的一部分给他嫂子当家用。
对于他贷下的巨额贷款，全家不闻不问，我们的房贷怎么还， 我们生活怎么过跟她们没有任何关系 ，有关系的就是怎么让他哥家过好日子 。
他孝顺，但我恨他的孝顺。自从给他哥还贷，他工资连利息都不够 ，家里一分钱没有补贴过，他爸妈家里的费用却全部都是他在管，在他妈的教育下，他心里从来没有这个小家。
我从小就是一个本分守旧的人，如果是他为了这个家贷的钱，我砸锅卖铁可以给他还，但让我跟他共同分担他哥的债务 ，还是因为他哥为了迎合他嫂子网贷欠下的债，我不愿意 。
从我结婚就是这样，他嫂子不愿意跟他爸妈住一起 ，他们就自己租房。在我这里没有选择的余地，跟他们住一起的那两年就是地狱，他们每天关心的就是他哥他嫂的各种事情，他们买房买车立马给钱，到我们买车买房只一句话：你们自己想办法，反正我们没钱 。
结婚以前我从来没有想过天下有这么偏心的父母 ，更没有想过天下有这么愚孝的儿子 。他几乎无条件的服从他父母 ，我的委屈是应该的，我一味妥协也是应该的 ，要他哥家的日子能过下去 ，只要他嫂子开心 ，牺牲我对他们来说完全不需要犹豫 。
永远记得生我家老大的时候 ，当时我姥爷病重离世，我妈脱不开身，他妈不给我洗衣服，我月子里洗衣服洗的手疼。后来让他帮忙洗，但是他妈告诉他给女人洗衣服晦气，因为这我当时特别不理智打了自己的头 ，以至于现在落下头疼的后遗症。也因为这，我跟他说这辈子别想再让我给你洗衣服 。
结婚以后他所有的衣服包括内衣袜子都是我洗，我大着肚子去医院生孩子那天还在洗他天天要换的衬衣，但是现在真的不用想了，这几年我确实没有再给他洗过衣服了，他偶儿有要求 ，提到月子他也不会再说什么了。再坏的人也知道曾经是怎么欺负我的。
她嫂子生老大的时候我还没有进门，但她生了老二之后他妈是怎么伺候的我看在眼里，我生老二的时候，到老二两岁我上班儿之前 ，她总共没有看过孩子半个小时。
种种的种种本来我根本不想再提 ，这些压在我心里已经好多年了，但不提并不认为我已经忘记了。
我们的婚姻可能早就名存实亡了，为他哥贷的巨额贷款成了压垮我们的最后一根稻草。
他愚孝我改变不了 ，他愿意被他家吸血抽髓我改变不了，他愿意天天因为巨额贷款的压力无法入眠却仍然为他家负担一切我改变不了，但让我孩子因为他家受这样的委屈我受不了。
这次住院看透了人世冷暖，全程都是我爸妈照料我，钱也是她们出的。隔壁床的姑娘伤了脚腕，吃喝拉撒都在床上，其实她可以坐起来，只是腿不能动，她婆婆全程喂饭，端屎端尿，他老公工作之余就会过来看她，哄她开心，任她发脾气，倒是她妈妈只来过一次，匆匆就走了，有这种亲家和女婿，她自然是放心的。
好婆婆好老公都是别人家的，我只能安慰自己，我已经没有婚姻了 ，只有这样我才能好受些。虽然没有公开，但我心里也算是解脱了 。
每次遇到事情他都说他有压力 ，他都说他天天累死累活的都是为了这个家，但到底是为了哪个家呢？
算了，都和我无关了，恨不会消失，爱却会消失。照顾好爸妈和孩子，足够了。
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