从拉萨回家的列车上，这首歌的曲调始终萦绕在我的脑海，用听歌识曲找到了歌名，我想我曾经一定是听过的，沧桑与富含情感的嗓音，无论是刀郎还是女声，都让我为之倾倒，听它，眼里有泪，心中有难以言表的情愫。昨日与白先生去广场唱歌，点了这首《西海情歌》，没想到白先生居然也会唱，并且让我觉得比原唱还好听，这让我对他的崇拜更加深了一层，看他唱歌的那一刻，我似乎突然寻回我们初相识的感觉，我感觉到自己对他的爱，热烈而澎湃，跨越一切世俗的障碍，哪怕，这爱，让他本人也难以理解。平淡与残忍的现实日子，几乎要让我对它妥协，不要天马行空的想法、不要浪漫虚无的想象，不要一切不符合实际的期待，可是……我在这一刻清晰意识到、比任何时候都能感受到有自己，我是靠这些活着的，只有这些毫不值钱毫无价值的虚无的东西，才能让我活的有灵气。我知道，靠精神去爱人，不是本事，大多数人看来，只不过是幼稚。抛开精神，物质面前，我一无是处，其实，我也只是一时找不到方向，无法发挥自己的能力而已吧，但我承认，我在这种状态下的敏感与脆弱。我现在甚至害怕走出去，除了一种精神上的爱让我自信，物质现实只能让我一次次觉得卑微。
对爱的勇敢，一定能转化到对生活上的，我还是相信自己什么都不怕、什么都能做到。那些敏感与卑微，是我生命中暂存的小石子，要让我忍耐它们的膈骨痛，也就是这两年的工作经历，我一直都认为自己什么苦都能吃、什么罪都能受，我也想不明白，为什么到了工作环境，我竟那般厌恶，导致一次次认为是错误的选择。也许，想象与现实终究不一样吧，选择也很重要，这个现实的社会，我还没有能力从容接受它给的挑战。《西海情歌》，让我不再怕了，心底封存的孤勇，再一次开启了，有人说过，我做什么都可以成功的，尽管也许这仅仅是鼓励，但我相信并感谢，我可以。
写日记，回想生活中的点滴，这似乎是我唯一能聚精会神的事情，与自己对话，去看最真实的自己，也一次次将自己的真实全部暴露在日记里，对着屏幕泪流满面。有很多事情我还是解释不清，正如凭空相信自己做什么都可以，抽离出这个完全自我的世界，我大概又会嘲笑自己，凭什么有这样的自信？我什么都没做成过，我也没有为什么付出过行动。我想我最可爱的地方，大概就是这样真实地活着。没有人看见过并理解真实的我，是的，从来没有，白先生也没有。我一直懂得，心底的勇气都是自己给的，只不过与白先生在一起后，我的潜意识隐藏了我的一切我自认为可贵的品质——独立、勇敢、不顾一切……我从一开始刻意地依赖他，到后来习惯性依赖他，大概因为从未真正被爱过，所以当有人爱时，便不由自主像他靠拢，丢失自我。
那些跟随在生长里面的痛，我想，终究会化作催人前进的动力吧。小时候老家的嘲讽，父母的卑微敏感，以及他们带进我骨子里的自尊抑或敏感，工作的不顺……统统都刻在我的心里，都快成了一幅画卷，用这幅画卷看人生，苦比乐多太多了，那时候是因为没有自我意识也没有改变的意识，人生后面的画卷，我想我会尽一切努力让乐与苦持平，终究要苦更多才能换来乐，所以我不奢求乐能多于苦。
终究，我要做个通透的女子，18岁是这样的想法，24岁没有变。走的再远，也不过在与过去的自己较劲，你看你那时总是低头走路不敢看人眼睛，现在也许我还是不够自信，但我终于抬头挺胸不再害怕人群；你看你那时总是在意别人对你的评价，现在你终于明白人人都很忙碌，对你的评价不过茶后饭余午后云烟。虽然，还是有很多很多事情，我做不到理解、接受、改变，但我想终有一天，我会理解、接受、改变，大多数人都是这样走过的，我也不过大多数人中的一个，25岁不肯接受的事情，30岁也会接受的，30岁不行，35岁也会接受的，看过的世界大了，什么都能接受，只要不是永远把自己锁在小屋子里。
我忘不了西海的山，忘不了西藏的草原，那些高山与辽阔，就像是自己此生追逐的东西，天空那么低，像是触手可及，你看，当你拥有那些高山与辽阔，天空的云彩也会来为你加冕。走远路，走弯路，忍着痛体验人生，人生终究会报答给你想要的，我要的并不多，只要一份简单的工作、平凡的生活，通透的心灵。其实也不过顺其自然罢了，我现在过的，不就是平凡生活吗？其他一切，自己争取。我又爱上了生活，爱上了自己，久违的，幸福。
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