最近的状态真的是很差劲，因为颈椎头疼，情绪非常容易崩溃，在外面生活，越来越觉得生活不易。
无论做什么事情，都会有种挫败感，充满了害怕和怀疑。我承认自己太弱，也害怕前面的未知和迷茫。
打下这些字的时候脑袋都是晕晕乎乎的，脖子疼痛难忍，输出的任何东西都让头痛加倍。
头疼的厉害的时候总觉得没有一点点希望，不知道自己要干什么，不知道自己该干什么，乱七八糟结果越想越头疼，陷入一种极度恐慌中。
现在我应该是极度敏感，害怕别人的目光，害怕别人的评价，害怕别人的指指点点，连出门一次都觉得恐慌。
有些东西悄悄发生了改变，从前坚定不移的东西开始动摇起来，像是变成了一只受惊的小兽。
像是背负了一个重重的壳，它把我压得喘不过来气，我又没有足够的能力把它丢下来甩掉。
有时候又焦虑于自己的弱小，急于改变现状，反而适得其反起来。
有时候贫穷真的很让人悲哀，它限制了你的视野，造成了你的狭隘，而且一步步把你拖下泥潭，如果没有足够的能力，你也没办法逃脱。
最渺小的我，连那个最开始的梦想都觉得缥缈无边，有时候现实就是面镜子，它没有让你遍体鳞伤，你却从里面照见最真实的自己，无论是卑微懦弱羞怯还是自信勇敢坚强。
时时刻刻都在焦虑着，做不好任何事情，也对任何事情似乎都失去了希望。
我好像真的变了，和从前那个开朗乐观对未来无比憧憬的自己不太一样了。
从前我最讨厌别人对我说:“唉，写那些东西有什么意义呀？没人看又不能挣钱。”
当时我心里是鄙视的，我写东西也不是为了赚钱，太小看我了吧。
现在在想起来，好像当时我比较幼稚和孩子气一些。
他们是在经历了生活的苦痛和风霜后，多了一些真实，少了一些理想主义。
现在问我这个问题，我也不知道讲不出来到底有什么意义。
或许根本没有意义，但是我愿意去表达，经过通过文字的输出后，我可能会自己的认识更清晰，有时候可能只是情绪袒露的过程。
想了很多，但是什么用也没有，最根本的还是自己去努力改变。
多去走走看看，多和别人交流，不要自己一个人瞎想。
世界很大，未来很长，可能现在我们所拥有的并不多，但是有一颗想生长的心，到哪里都不是流浪。
2018年1月11日，我还是那个我，一无所有，甚至连最开始自己喜欢的东西都已经开始抛弃。
有句被别人说烂了的话:真正的英雄主义，大概就是看清了生活的真相后依然热爱生活。
迷茫焦虑和不安，只是自己太贫乏，视野狭窄，知识浅薄。
生活确实不易，很容易就抛弃了最开始的自己，别急，稳扎稳打，一步一步向前走。
当你不再是那个哭泣的少年，开始成熟开始自律开始为自己的人生负责任，或许也可以体会到生活本身也可以很简单和纯粹。
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