最近杭州真的变很冷，走在大街上都不敢把手拿出来，风吹过的时候，很刺骨。
早上被装修声吵醒，我再睡不着，起的也比平时要早一些，到学校羽毛球馆的时候也比平时要早，一个人都没有，于是我站在楼梯间对着操场看天空和太阳，好可惜背阴，就没能晒太阳。
今天是杭马举办的日子，依稀记得2017年、2018年的时候作为亚运会的志愿者，穿着大厚棉袄引导冠军选手和外籍选手们去做兴奋剂检查，很是怀念那段时光。
都说一个人如果开始怀念过去的话，说明那个人要么已经迟暮，要么现在过得不好，我可能是后者吧。
就像现在的我，躲在暖和的被窝里写下这篇小作文。其实我已经睡着了大概有一个多小时，可因为喝太多茶水，导致会想去卫生间。
当我再躺下后，脑子里却闪现出很多以前在上海那家公司里上班的画面，可能是因为刷朋友圈看见前同事们的近况，觉得那是自己想要的生活，有些些的羡慕，然后又想起杭州那家公司给的良好待遇，对比自己的现状后，有点后悔去年的自己不该冲动辞职创业。
说是创业其实也不是，只是作为一个底层的自由职业者生活在杭州，很焦虑，每天想着要不要离开杭州回老家，因为孤独，也会不断问自己坚持这么久，没什么收入，想当初可是因为想要快点挣多点才下海的呢，现如今却搞成这样子，真的值的吗？
觉得既然在哪里都能做自由职业者，何不直接回家，何必还要再在杭州租房子？又觉得回家之后再回不了大城市，而且作为一个成年人，就必须要独自承担应该要付出的生活成本。可在大城市生活又很拮据，也不知道这样能坚持多久。
然后又转念想到在老家的父母，我是不是应该要多回家陪陪父母？如果他们离开了这个世界，只剩我一个人了，又如果到了我也要面临死亡的时候，会是怎样一副场景？突然间闪回到这样一个不安的情绪之中，我开始恐慌了，就再睡不着了。
我马上坐起来，掀开被窝到书桌前拿起我的手机和电脑再翻回到被窝里。做了片刻思考之后，决定了回家的日子，买好了高铁票，然后给老妈发消息告知回家的时间。
做完这一系列的操作之后，我才有点安下心来，边写这篇小作文，边用逻辑思考。
因为恐惧，我每次都会用另一个事情去掩盖自己内心最真实的想法。要不要继续在杭州寻找机会？要不要回家陪父母？明明是两件事情，我却将它们混为一谈，只是因为我觉得回家陪伴父母是一个可以逃避承认自己失败最好的借口，也是一个让我不用继续努力、不再焦虑最好的理由。
可这是错误的吧。“To be kind and brave.”这不是我一直以来的信仰吗？
我必须得要支棱起来，承认自己目前暂时的失败，不要因为害怕一些还未发生的事情而放弃，也不要因为可能得不到自己想要的结果而不努力。
人生接下来的时间里会发生的事情都是未知的，说不定在某个时刻我就成功了呢，对吧？
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