我一直再问自己：我要怎么做，才能暖了我妈的心，我好累啊，我怕我自己撑不住，我现在真的好累，快崩溃了。
身边的人，大概听过我的故事的，都会跟我说：如果我是你，我肯定已经变坏了，你真的挺不容易的！
我想说的是：朋友们，我能说出来已经代表它们对我来说不是那么致命了，但是却也是我求救的信号，我知道有些东西靠自己我是走不出来的，所以我只有抓住身边每一个求救的机会。
我一直不敢去做心里测试，我怕有坏的结果，我知道我心里承受了太多，我怕一释放就收不回来了，你看，我还在考虑别人，敏感的人太可怜了，连悲伤都要藏起来怕伤到旁人怕给别人带来麻烦，活着，能不累吗？
不知道有没有人跟我一样，被父母诅咒过，各种难听的话“去死”就是大意。我不明白，我们之间有什么深仇大恨，父女、母女情都盖不过，我真的特想问他们。
被母亲诅咒滥骂的次数太多了，多得我现在虽然心痛却有点麻木了，我想不通的大概是同为女人，她怎么一点儿都没有理解我的不易呢？可能你们要问你肯定做了什么才会被母亲诅咒或者滥骂吧！我告诉你们，我是因为没做才被骂，诅咒。因为我不听她的安排，不做她喜欢的，不结婚，不说她喜欢地话，反正，存在就是错误吧！
我一直在，自我努力的改变这种氛围，努力改变我自己，因为我知道我改变不了别人。但是，流传的那句话打醒了我：一个巴掌拍不响，我再怎么努力，她们也看不到感受不到。
我的妈妈经常骂我“冷血动物”
凡人喵在角落里向往远处的一小戳光
我反问“我真的冷血吗？”我不过就是保护自己而已，你们伤害我难道还不允许我自己建个保护墙吗？
今天我特别委屈，委屈得想找人哭诉一下，我想了想，好像没有一个可以供我哭的怀抱，眼泪在眼眶里强忍着掉下来，我很孤单也很无助，委屈巴巴得只能自己抱住自己了，我从来都是一个人。
跟妈妈通电话，我很委屈的哭了。但是我的妈妈却认为我在激怒她，我有话不能讲，有道理不能说，只能听她的抱怨和谬论，时间在流逝，我的妈妈被困在了原地，连她的思想和眼界。
我努力过了，对待一块顽石，我的眼泪不管用，我的道理不管用，我的真心也不管用。因为顽石的心本来就没有我，我的存在只是供她生气别人不理睬时用来发泄的。
我该还拿什么来温暖你，我的妈妈！
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