自由

经常在电视剧、书本、音乐等等地方出现的一个词，自由。

何为自由？

因为太过于寻常，所以他的解释多如牛毛，变成了一千个哈姆雷特，我们无法定义。

因为引用太多，所以他又太过浅显，很少有人去探寻他的内蕴。

以下见解也只是世间的冰山一角，一家之言无所顾虑。

随心即为自由吗？

既然这么写了，我的观点自然是"NO".

单论自身的随心，是何意。

为无惧世人眼光，跳脱七情六欲，抛解身之裹覆。

简单的解释一下：不再在人们的目光中寻找自我，在意旁人想法；让自己忘记烦恼忘记所处，让本源思想解归于外；摆脱了疾病繁杂的苦恼，肉体的沉重。

乍一听简直如同极乐世界一般美妙，此等妙事谁能拒绝。

但我们不妨换一个角度探讨一下“人”的含义。人，天地之性最贵也。人是一个神奇的存在，展开讲的话，一辈子也无法讲全（以后可能会稍稍讨论看看），最直观的感受，这是一个有感情会动作能言语的动物。世界上无数的人，每一个人都是独一无二的存在，他们自成一体，在母体经过亿万次的推演更迭孕育而出。

我大名甄别，小名别针(*^_^*)，字随心，号甄自由。我自小便是顽童，不为何，皆因我有金刚身，可神气了。爸爸妈妈爷爷奶奶被我的天赋惊呆了，因此他们给了我十足的自由。小时常常窃喜，趟水爬树，捅马蜂窝骑后院那头大母猪，我可不担心会有危险，村子里我是小霸王，什么事情都首当其冲，十几号小屁孩跟在我屁股后面，望着他们羡慕的眼光，可不自得，因此我的童年可以说十分完美了。

可时间一点点过去，我也抽条长大，不知不觉一个叫痛苦的东西出现了，他悄无声息的融入了我的生活，如附骨之毒，无法摆脱。小屁孩身后的大人们出现了，他们不允许屁再和我混在一起，因为我没轻没重，还爱学我做险事，我好歹经历了好几年人生，对此我是很大度的，跟班嘛，无所谓，一个人也能玩的开。可看着那些小屁孩父母们怒目而视的脸庞，我又觉得很陌生，因为我很久没有见过了，恍惚间我好似回到了刚有记忆的时候。父母和祖辈大手呵护着我，如同还在母体中一样，盘在他们的臂弯里。那时的我是家里含在嘴里怕化了的宝贝，因为我是那么的柔软娇小，又有谁能不爱有着蛋壳肌肤的我呢？

改变从什么时候开始的？我开始会爬了，手脚并用笨拙可爱，总有一群人围着床边看着我笑，是的无时无刻我的周围都会有至少一个人（拜托我还要不要隐私权啊 ~），看护下我会走了，那可不是一个人就能看的住的，我左倾右倒的来到厨房，爬上台面想打开蒸笼拿一个包子（不要问我为什么会懂这么复杂的操作，我没见过吗~）刚爬进去就听到一声撕心裂肺的尖叫和东西破碎的声音，接着凌乱的脚步越来越近，我头上从黑暗开始有了光明。啊呀，还没偷吃就被发现了，挠挠头，藏起来也会被找到啊，太害羞了つ﹏⊂，于是我想通过卖萌这个百试不爽的法子来自救，我挠头，在盖子逐渐打开的时候挠挠头，装作不好意思道：“妈妈......”什么情况，迎接我的不是捉迷藏时时找到我的偷笑，也不是发现我偷吃时的佯怒。她哭了。我的妈妈像是受了很大的惊吓一样，脸上有着说不上来的表情，用扇形统计的话应该是六分惊恐三分害怕十分内疚（不好意思我还是小孩算数不好），我不明白，为什么发现我偷吃妈妈的反映那么大。听到动静赶过来的爸爸，一进到厨房就看到一幅让他双眼欲黑，孩子在锅炉里，底下还烧着火，孩子妈拿着锅盖，地上全是碗的碎渣。不记得后面发生了什么，只记得父母的争吵引来了祖辈的对骂，但我还是个孩子不应该管那么多，所以我昏昏沉沉的睡过去了。

那时的我不懂我犯了什么错，妈妈犯了什么错，可现在的我还不懂吗？现在的家，不再有一个随时随地在身边的大人了，不再有一双无时无刻盯着我的目光了，不再有担心。这是好事吗？扪心自问，望着小屁孩父母那担心的模样，我是羡慕的。但孩子想一出是一出，我依旧我行我素，忧愁什么的只管放在最边缘，只等它慢慢变淡。渐渐的，越来越多的事情被我堆在一旁，我开始忘记它们。

（点到为止，过多累赘，发展自想）

以上的故事只是讲了抛解身之裹覆，以人之初为例，如果是成人之后再开始丢弃，情况只会更加的复杂，欲望愈大，改变越小。因此不再赘述。

可能有些人认为我跑题了，好吧，我承认我的思维是有些跳脱，可我想讲的是，你越认为随心的事，所带来的只会限制越多。你抛弃的越多，得到的也就越少，也就越不自由。

本文主旨，等你实现了想要的自由，只会发现你不在渴望自由。这是相对的一个词，只有限制的存在，才有自由。没有了相对限制，限制便成了自己，自己便限制了自由，因而没有了自由。

写文渣，明天想谈谈如何在掌控下谈自由。

希望有人能看见这篇文章，谈论谈论对于自由的看法，启发我有些卡带的脑袋。

感激不尽。