我从未感受过自己的存在

“当年我求你爸过来跟我合伙开公司，那时你还小，所以你爸拒绝了我，不然他要比现在成功多了。”

父亲朋友说完，一脸期待的看着我。我透过他发光的眼睛，仿佛都能照见，接下来我应该痛哭流涕，感谢父母多年养育之恩，跪拜在大厅里的黄金档剧情。

但与此同时，我的内心几乎是嘶吼的：“别啊！”

要是让我回到那一年，我第一句学会的话肯定不是“爸爸”或者“妈妈”，而必然是“老子会吃会喝会走会跳，你爱去哪去哪，别装伟大，别搞弃大保小这一套！！”

我从小就特别独立，没人陪着也绝不孤独，甚至很多时候我宁愿别人离我远一些，我的所有爱好，都要在与人保持距离的时候才能施展开来。我绝不能在“爱的陪伴”之下去写作，更不能在“爱的呵护”之下去独行。一旦我失去了作为一个个体的空间，我就如同所有普通人一样，拘谨而又腼腆。

我只有作为一个个体的时候，才真正的拥有自己存在的意义。而在被人照顾，被四处束缚的时候，我不过是一个要依靠他人的废物。

在爸妈的问题上。照顾是有一个度的，溺爱，束缚和照顾是完全不同的概念。如果我明明可以躲过子弹，为什么非得帮我挡，甚至是拿身体堵枪口？

就为了让我痛哭流涕？就因为这是“爱的责任”？因为为人父母就应该这么做？

这是一种我难以割舍的负担。

父母一直给我灌输的理念是，作为父母，对孩子好是一定的。过不去？我背你。不好吃？试试我这块。只剩一瓶？你喝吧我不要了。

小时候我也觉得这是理所当然，但随着越来越大，我就越觉得不安。父母对我越好，我就越不知道该怎么报答。我朋友对我越好，我就更害怕要因此背负上怎样的责任。爱人对我越好，我就越是难以回应她对我浓烈的爱意。

我的爱意是那么的浅薄，我的肩膀是那么的窄小，难以背负起太多的责任和期待。

我是自私的。我更觉得每个人都应当是在保持自己的独立之下，再分出一点精力去照顾别人的感受。

人类发明了电饭煲和微波炉，便意味着只要有钱有电，就没人会饿死。现在再不是那个出远门要给孩子挂个饼在脖子上的时代了，而是如果你想知道怎么安装广发证券，你就得低声下气的求小孩帮你。

没有那么多的“理所当然”和“应该”。照顾一个人在很大程度上是因为愿意，而不是因为某段关系逼迫着你去履行责任。那是多难受的事情。

而照顾也不能成为占有欲的借口。像卵巢一样包裹着别人，在彼此之间强添一条脐带，那是绑架，不是爱意。

于是在某天，我和女朋友分手以后，尽管不愿承认，但我还是走进了酒吧。

问题是浅显的，一个纯情少女无法和一个人渣相恋。作为一个人渣，越相处我越觉得辜负，于是只好远远的走开，留待她与相衬的人共度余生，可惜那注定不是我。

可是，在那一个晚上，我在角落喝着苦涩又甜腻的酒，我竟然第一次感觉到了自己的存在。

作为一个个体的，完整的，没有任何束缚的存在。

就像小时候一个下午蹲着看蚂蚁，在河边吃着雪糕，思考为什么女生的胸部这么大，在午休的瞬间想亲吻隔壁闭眼的那个女孩。

她的嘴唇那么美。

我感受到了自己的无忧的欲望和渴求，这是多么美妙的感受。