一直以来，我都觉得自己的命运不好。大概八、九岁的时候，母亲找人给我摇过一卦，卦里说前半生坎坷，中年会因失误落得一无所有。
这个卦对我影响很大，很多年，对未来战战兢兢，恐惧时常占据我的心。
还真如卦中所说，我工作是依赖自己考上了一个企业的工人。而我弟弟，因着父亲单位对子女的照顾，顺利进入税务系统，我们的人生从此开始了一个分水岭。
我在企业一直做普工，当意识到这种生活不是我想要的时，我开始学习，让自己恐惧的心获得一丝丝安稳。
嫁人了，自己觉得是幸福的，丈夫家里却矛盾重重，不是我能改变的。我和丈夫默默忍受着，有了孩子，忍不下去了，我牵着丈夫的手住进了父亲家新分的房子里，那房子是尚未结婚的弟媳的，父亲说给我，我把钱付了。相信了父亲的话。
真如卦中所说，我半生坎坷，丈夫在孩子一岁的时候，因意外去逝，那年我三十岁。
当我独自带着孩子在半死不活的企业里煎熬，经济上的捉襟见肘和生活上实实在在的困难差点打倒我。
我和不到2岁的孩子一同上下班，在那段时间，孩子是最受委屈的，吃不好，睡不好，有时跟着我到公司值夜班。
我的父母及丈夫的父母都表示对此事无能为力。
孩子那段时间经常生病。每个月都会吃药、打针。
我父母希望我尽快再婚，找个人帮我解决这些困难。
那时朋友、同事都赞我坚强。我觉得自己似乎也是这样的。
后来为了让孩子能在一个健全的家庭成长，我也听了父母的，选择了再婚。
再婚的家庭哪有我想象的这般好，几年过去，仍觉得那个家不是我的家，我的孩子也出现了思想上的问题，我每天拼命的懊悔，甚至死的心都有。
而那时，已经有了孩子的弟媳并不同意把房子给我，父亲也无话可说，把钱又退给了我。
没有自己的房子，心如孤魂野鬼般，没有栖息的地方。
好在有朋友的帮助，度过了那段艰难的日子，孩子的问题有所改善。让我的心稍稍放松了。大家也说你真是一个坚强的女人。是吧，我没让父亲难做，乖乖的把房子给他们，虽然那时房子价格上涨，已经让我买不起了。
同时我小心翼翼的维护着那个家，做着一个让人称道的贤妻良母，为此吃了多少药，流了多少泪，从未道于外人。
在孩子成长的道路上，我如丧偶般般陪伴着孩子，我孤独、焦虑、恐惧，时常不自觉的流露出委屈和无奈、烦躁，孩子怎会感觉不到？在高考的最后关头，孩子失利了，只考了一个普通的本科大学。
既便如此吧，孩子也很懂事，顺利的去上大学。
接下来似乎更难熬，如果说以前是思想上的障碍，而现在却是实实在在的困难，家里出了问题，我借了一部分钱为家里还帐。孩子上学更需金钱的支撑，又应了年少时的那一卦，中年时期经济上真的一无所有了。
我如同那些最悲苦的母亲一样，不舍吃穿，供孩子上学。给人一种坚强母亲应有的样子一我暗自问过自己，是不是潜意识里想通过卖惨，获得大家的同情，做出一付被生活碾压的模样，而获得别人的赞赏。
好在孩子能努力学习，改善自己的命运，我尚有能力，保证孩子进行自己的学业。
当然，大家是称赞我的，并且自己也很受用大家或许并不真心的夸奖。
一直这样下去乜就罢了，却在某一刻，灵魂突然觉醒般，我这是在做什么？
我自己的生活冷暖自知就好，为什么期望得到别人的置喙？
我所谓的坚强不过是被动的承受命运施于我的种种苦难，我何曾去努力争取过和改变过，让自己及孩子再无思想上的恐惧，孤单和強烈的不安全感！再无经济上的窘迫和狼狈不堪！
而别人对我同情怜悯也好，真心称赞也罢，在我的人生里毕竟如一阵风吹过，转眼就了无痕迹。
想生活的好，就默默的挺直腰杆，微笑着遇山开山，遇水搭桥，用坚韧的信念:，果敢的行动，主动去争取生存的主动权，改善未来的生活吧。相信自己一一定能做到！
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