随风而逝吧

随风而逝吧

不主动，是因为害怕被伤害

不过问，是因为想你自己说

不去说，是因为不想你担心

不知什么时候起，我也变得特别想不开……

都说一孕傻三年

健忘

而我

却总是不经意想起生娃后的点滴

也许

够刻苦铭心

也许是我还没来得及好好学习如何当妻子的角色

如何好好和你父母相处

自己却有了新的身份

晋升为了妈妈

月子里

你上班了

有时

我也想和你说说我心里的不满

但是我不想你担心

努力自己带好娃

能做的尽量自己做

即使默默流了很多泪

我也都不曾提起

我不想你为难

我自以为我很坚强

却每次再别人的询问和关心下

瞬间觉得委屈

以前我妈常说对方如果是俩兄弟很好

而我

被打败了

娃顺利出生时

满满的幸福感

我理解婆婆.家公不能来医院的原因

除了心疼丈夫

我并没觉得什么

却在娃娃黄疸住院的时候

崩溃

心疼宝宝

心疼丈夫

我除了只能发信息让我家公早点来替一下你

我不知道我还能干嘛

我知道

你也是不想自己父母这么累

宁愿自己辛苦

而我

从一开始的理解

演变了不舒服

我心疼你却无能为力

只能怪自己

错误的时间怀孕生子

也许

等家里那个大点再生或许就不会了吧

用自己的错误安慰着自己

但是

在月子里宝宝生病 丈夫上班

我就无法调节自己了

我开始心里不满

虽然晚上帮我照顾换尿裤

但是白天除了吃饭其它时间没帮过我而难受

更是有了对比

我也不想

但是却偏偏记得

因宝宝生病睡不好，我只能抱着，多累也没说，心里有委屈也就流泪发泄

可是

白天不帮忙我没什么

但是

为什么还要来责怪我呢

我难道自己不知道偷懒

躺着多舒服

何必坐着抱娃呢

知道我哭了

月子里不要去哭结尾

我也不想

但是……

我有无数的不理解

我不愿对你说

都说什么都可以和你说

但是唯独对方的父母不要在他面前说

的确

他们没有义务照顾自己

能够照顾自己就该感谢了

不该多奢求

咬咬牙也就过去了……

没有对比就没有伤害

当初就不该去医院看望吧

也许也就不对比

随时间而过吧

朝以后的日子看齐

生活是我和你