自行车的链条剪碎了傍晚的阳光，影子在拥挤的街道里也终于晃了出来。背好滑落的双肩包，踏着单车，一个人在诺大的城市里穿梭着。看着街道两旁的白杨树从小孩长成大人，夕阳也越来越近，我感受到总有一段生命会在那一整个秋天沦陷。
自此落叶有了秋的模样，而我则开始回忆你的样子。
2012年秋，那时我初一，是一个转校生。当我踏进校门的第一天起，我似乎知道，我一个人将要在这里生活三年或者是我会一个人度过很久的一段时光，我也从未奢求过在这里遇到一个人，够我喜欢很多年。可是故事依旧还是在悄无声息的开始了······
或许是上天眷顾我这样的人，新的环境里我认识了很多朋友，每天过着谈天说地，无所害怕的生活。我自以为这世间所有的事都该是如此的美好简单，没有太多的忧虑够我们这些年轻人去领会。可是，真的如此吗？上苍是公平的，当他给予你太多宝贵而又神圣的东西时，同样他也会带走你另一些东西。后悔和满足永远是成正比的，前一刻当你拥有时你有多满足，等到你失去的那一天你就有多后悔。可是这个世界是公平的，他不是仁慈的，他并不会因为你有多么可怜而去眷顾你，他也不会因为你有多么的后悔就告诉你“一切还可以重新开盘”。现实一点，生命本就是一个赌场，这里永远不会给你卖后悔药的，它所有的仅是一次又一次的选择，你是做一个“演员”还是坐庄去赌自己的一生，而这是你的问题，没有人会告诉答案。
就像你的爸爸妈妈，他们可能玩大了，后来就有了你，或许在某一刻，你只是他们情欲下的一个意外，可是，这能改变吗？不能。他们赌定了那一刻的欢愉，却忽视了你，所以往后余生他们又因为你的出现做着新的赌局。结婚，生活，天长地久，儿孙孝顺······一个接着一个，谁能肯定那一眼，就可以是一辈子？谁又能说，那一眼必然不是一辈子？没有人告诉过我“我在做一个天长地久的决定”，我只是适当的提醒自己“你在做一个天长地久的梦和一个赌定的结局，而你付出的代价是你的生命和你的幸福”。
其实那个时候的我并不懂这些，所以，遇见她的那一刻，我便赌上了我生命里的所有喜怒哀乐。而结局很明显，我没有赢。
我记得那时我们刚认识不久，每天经常一起聊天，刚开始只是说学校里发生的有趣的事情，聊一些学习上的事，后来我们聊我们的兴趣爱好，聊我们的理想和明天。我们常常说着简单的话，带着不加掩饰的情感，说完每天所有发生过的事，然后互道晚安，抱着手机睡觉。那时候，感觉天很短，而夜很长。我总会迫不及待的想天亮，就可以见到她；我也总会想为什么还不放学，那样就可以躺在床上和她聊天了。情感的发展总是那样的微妙，等到你发现时，早已沦陷。就这样，从开始相谈甚欢的生活琐事到一点一点的了解那个人的生活，情感。我成了一个不可控制的人，我总会想方设法的想了解更多，我甚至期待往后的每天都是如此，可以和她说说话，便是那几日最大的幸福。其实那个年纪，又哪里懂得什么是幸福，什么是爱情，完全没有概念。或许人类的诞生从一开始就是偶数，它并没有把任何一个人单另出来，人从一开始就该是需要陪伴，这大概就是造物主设定的爱的雏形吧。所以很自然的，我们越来越亲密，因为我们彼此聊了很久，知道了很多。在爱情的原始轨迹里我们也越来越近。
再往后来，我们时常一起上课，下课，吃饭，打球，度过了一段没有名分但是非常快乐的时光。那段时间里充斥着感情的懵懵懂懂，还有对未知的渴望，我们从未谈及爱恋如何，但却比往后的每一场感情都来的深刻。也许这就是所谓的暧昧，在爱情的初始让你体会到无法言喻的简单的幸福，也就只有这一段时间让人恋恋不舍。每晚，当星空笼罩整个夜幕，你会感觉她应该在这个时候属于你，而整个夜空属于爱情。那时候并没有言明谁喜欢谁，生怕一出口便再无美好可言，怕把开始说成后会无期。可是，当你真真喜欢一个人时，一切所作所为在那一刻都想要收到对方的回应，最好是自己期待的那样的结果，这便是莫大的幸运。而那时的结局很明显，我成了那个幸运子。
在我说出那三个字时，我的心跳的很快，我的手心在出汗，我在想：或许她也会回复给我那三个字，又或者是另外一个我不想要的答案。我在等，或者说那是一种期待，对那份幸运的期待，对她的生生的期待。盯着手机屏幕，看着弹出来的一个又一个消息，生怕错过她的第一刻回复，紧张，激动，兴奋，失落，感慨，后悔······一个接着一个的冲击着自己的心情。一秒，两秒，三秒漫长的时间等待下你仿佛经历了一次生命之旅——有那个人的开始和后来。第一次喜欢一个人，第一次对一个人说出“我喜欢你”，多么特殊，多么的幸运，也终于是在最后我等到了我想要的答案。我看着我我们的对话：
“你，真的喜欢我吗？”
“对啊，我认真的，我真的想让你做我女朋友······”
“那你，为什么喜欢我呢？”
“因为，因为。我也不知道，但我就是喜欢你，因为我在你那里找到了陪伴和快乐。每当和你在一起时我都会感到特别的自在，特别的开心。也许我不知道为什么喜欢你，或者说我喜欢你的全部。”
“你难道不喜欢我吗？”我问道。
“没有，只是我怕，我怕我们······”
“你怕什么？我会对你好的，喜欢你陪着你，照顾你，我希望我们的每一天都是开开心心的。”
“那，好吧。我答应你：和你在一起。不过，我们先在一起，要是不合适，我们就······”
“告诉你个秘密，其实我也喜欢你。哈哈”她补充道。
“好啊，那就这样说定了。傻瓜”
“嗯嗯，傻子。”
······
就像这样，我们说到了很晚，说了以前不敢说的情话，说了彼此未曾说起的小秘密，一直到很晚很晚，才依依不舍的放下手机去睡觉。
后来长大了，我恍惚间明白：和一个人聊到深夜原来也是一种幸福，哪怕只是朋友，没有甜言蜜语，而这不重要，重要的是有一个人陪你聊天，聊到你抱着手机就睡了过去。而我和她也便是带着这样的心情，开始经营我们的感情，在不曾懂得那条路上努力着。
那时候，我们俩都还住在学校，每周周末可以回一趟家，而我们回家的路又恰好在一起。每次周五下午放学，便是抢着铃声跑回宿舍，麻利的收拾好东西，然后跑到放自行车的人家里骑了车，在路口等她一起回家。
夕阳和路旁的杨柳保持同样的姿势，把温暖撒在自行车经过的小路，每一丝都值得留念和记忆。
当时的路是那样的短，容不得我们多说什么，便到了家。彼此说再见，又依依不舍，好像一眼便是遥遥无期。推着单车，走在家门口的小土路上，尘土也好像死气沉沉，再也不飞扬了，树上的叶子随风摇曳着，可能一不小心就会全部落了下来。这大概就是那个秋天里最复杂的风景吧。
回到家，吃着简单的饭菜，看着无聊的电视，仿佛那一刻所有的所有都不及那份爱来的彻底和牵肠。每天，每时，每刻，你所想的或许都和那个人有关，或多或少，或喜或悲总是莫名其妙。恋爱，给了你什么?又盗走了你的什么？我无从知晓，也从未明白。那时，只是把自己扔在了那潮水里，而后便是不管他的生死。一天，一个月，一年都沉浸在其中。仿佛很美好······
有时会约她在小镇上玩，还记的第一次去她家找她，却敲错了门，一个老奶奶走出来说她家的孙女出去了，呵呵，当时真的很好笑，算是天真烂漫吧。我和她经常在她家门口的路边一起散步，哪里有田地，有不深的沟，有农闲时的土路，有两个走的很慢的孩子。她给我说过她家里的事情，她说她挺恨家里的有些人的，她说她很坚强，总之那个下午我听了好多，大概明白了，她的爸爸在她很小的时候就去世了，我甚至在那一刻看到了她眼底的泪花，可我从未见她哭过，从未见过。当她还小的时候，她经历了什么？我不能体会到那种心情，而我也更喜欢哪个人。痛苦，悲伤让我想更靠她近一步。有着说不玩的话，有着看的到尽头的路，走一步便会少一步。
那时，所有的东西都很简单，简单到我想一无所有也愿意再来一次。还记的当时过生日，她送给我的是亲手叠的九十九个千纸鹤，上面写着她想对我说的话，她说：你笑起来的样子真好看；她说：只要你愿意，只要你回来找我，我就在；她还说：以后的路很长，以后的阳光会很暖，以后的以后她会陪我一起·····那天晚上，我打着微弱的光，一个一个的拆开，一个又一个的看着，我生怕漏掉一个。那天晚上，我是那样的开心，我看着一个又一个千纸鹤，我笑了，我也哭了，我就那样拿着它，看着，一遍又一遍，仿佛以后的每一天的开心，都在里面。
很多时候，我都想她是我遇见的第一个人，就在那一刻我也以为是我遇见的最后一个人。可是，当时的甜言蜜语又能将后来的生活如何？即使我们用心的去喜欢，即使为了在一起我们说过山盟海誓，这些重要吗？曾经，因为暑假要离开老家去我爸哪里，我便骑了自行车跑了好几里的路去找她，只是为了说一声“我要走了”；曾经，下课后就找她打乒乓球，哪怕天气很冷也要在哪说上几句;曾经因为一些小的矛盾也负气说过分手，她偷偷地哭过······曾经还有什么？那些到现在模模糊糊的记忆再也不会清晰了，就像渐行渐远的船，很远很远。
初中我们在一起一年，我们说好了考同一所高中，可是考到了有能怎样？高中三年，我们只在一起很少的时间，虽说曾经相互喜欢，可是后来却彼此伤心，渐渐的不合适，闹矛盾，分手。我不知道我们分了多少次，通讯录里的名字删了又加，加了又删，直到后来彼此再无联系。最后一次见她，是在校门口，她拉了皮箱回家，听说她辍学了······就这样走了，不知道为什么离开，只是后来听说了一点点。那些天，总是失魂落魄的，回想着以往的点滴，两个人在一起，是为了什么？两个人分手又是为了什么？直到现在，都不会明白。
那个走的人已经走了，那个人却还在失神。总是会回忆起以前发生的事，开心的，不开心的，总是在想：如果当时我勇敢一点，如果我再对她好一点，如果我可以陪着她，是不是不会像后来那样？可是已经发生了，又能怎样？每天强装着开心的样子，却会在不经意间就感到难过，喜欢一个人独处，喜欢一个人散步，诺大的校园里那么多人可又有谁看的见他身影里的凄凉。那时，我还会经常想起她，每一次我都会看着那一个又一个纸鹤，看着那一行行的字，就好像一切都还好。可，真的是吗？自欺欺人吧。也不知道多少次，我看着窗外发呆，我不知道自己在想些什么。
从那个落叶铺开的秋天开始，到过了三四个这样的季节。我与她，已三年未见，只是偶尔在朋友圈看到她发的动态，直到一年前听到朋友谈起，她可能要结婚了。是啊，时间真的好长，好久未见，我也只能想起她的样子，却再也想不起有哪个场景，是那么熟悉。那些靠着回忆度过的日子，越来越少，直到再也想不起。那些看了又看的纸鹤不知什么时候已经丢了好多，再拿出来就只有几个绉绉的没有字的躺在盒子里，而这些也被我带来大学，放在床头柜的盒子里，很少再去看了，却也舍不得扔，因为我怕哪天我连她的样子也想不起来，那样我还可以看到那些纸鹤，至少还有它们的样子依旧清楚。
那些可以想到的还有那些想不起来的或许再也没有那么重要了。那个曾经想见却再难相见的人或许也不在重要了。至少我看见她找到了自己喜欢的人，而且过得很好。这样，我便忘了过去。
三年的时间，已经不在是以前的自己了，许多后来发生的事也已经把生活改变了许多。也再也没有恋爱过。只是在快毕业时以为喜欢一个女孩，因为她对我说：我看的见你微笑里藏着悲伤，可我也看的见你有一个高傲的灵魂。是啊，多么好听的话，可这就是心底深深渴望的懂得，我以为遇见这样一个人，会是我的幸运。可当我有一天告诉她，我喜欢她时，一切都变了。那晚，她哭了，直到现在我都不是很明白，到底是为什么？一句话，当那层暧昧的薄膜捅破以后，我们之间就像陌生人。那个后来我以为我找到了一个懂我的，可以陪我的人也从我的世界消失了。我想不明白，我是那样的讨厌自己，为什么会这样？
自此以后，所有的悲欢离合，喜怒哀乐好像和每个人都有关，也好像只是因为自己变得敏感而已。我生怕别人不经意会伤害自己，那脆弱的情感蔓延到了所有的感情中。每天装着无所谓的的样子，装着开心的样子，每天要对所有的人笑，要对所有的人打招呼，可谁又知道，或许在我问他的前一刻，我是想哭的。直到现在，我都会讨厌自己，为什么是我要变成这个样子？为什么我只能一个人走在漆黑的路灯下，我只能够躲在自己的影子里哭，连声音都没有，哭完了，难过完了，还要回去对着一帮子人笑。我宁愿所有的人都不认识我，我宁愿我一个人，我不想做自己最讨厌的事，我真的不想自己每天活在两个人的世界里，不经意间，就成了另一个人，真的很累。我期望找到一个人可以陪我，哪怕只是陪我说话，够我喜欢就好，可是那个人又在哪里。
我愿意花光所有的运气去遇见一个人，是我喜欢的样子。只是这句话又应该说给谁听？
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