我终于成了自己讨厌的那个样子

我终于成了自己讨厌的那个样子

我妈妈是个脾气很不好的人，我小的时候她经常会发脾气，很多事情都发脾气。比如我的写字姿势不对，洗衣服的顺序不对，都会让她大发雷霆。她的控制欲极强，不准许我做的事情很多，我必须听她的。

我做事情之前都要经过她的同意，但是她大多数时候不会满足我的要求，除非她心情大好。我曾记得好多个春节，我躲在家里偷偷哭泣。原因是好朋友都去互相串门了，骑着单车从一个村子到另一个村子，而我只能在家里独自一个人发呆。原因是我妈不让我去，我也不敢反抗她。

还有很多规矩是一定不能被打破的，否则她会用很多刺耳的话来数落我。我不敢哭，因为连哭都不被允许。我很小的时候就告诉自己，我一定不能做一个她那样的妈妈，我要摆脱她。

等到我做了妈妈，温柔而坚定，是我最喜欢的育儿态度。除了产后抑郁的那段时间，我对孩子都是无限温柔，耐心有加。我不想让我的童年阴影在我孩子身上重照，我希望当他回忆起他的童年时，会和我有截然相反的感受。

然而，无论我怎么避免，我终于还是成为了我妈妈的样子，只是它没有体现在亲子关系上，而是在伴侣关系上给了我一记重重的耳光。

我终于成了自己讨厌的那个样子

我的控制欲很强。

并且我很固执。

当我的伴侣不按照我的意思来做事情的时候，我会很难受。这种难受，不是因为“他不听我的是不是不爱我”，也不是因为“他故意的不听我的”，单纯是“他不听我的”，就足够让我抓狂。

今年春节，他告诉我要回去老家参加同学聚会。

我不让他去，没有为什么。

最后结果是他偷偷的去了。

我是怎么知道的？

我们是一个单位的，分在不同的门店。有一个同事群，我见他半天没说话，就随便发了条微信给他，他回复了一个qq呲牙笑的表情，我就知道了。因为他心虚了。

当然心虚不是因为去见了什么人，而是因为没有得到我的同意。

我后来和他大吵了一架，找了很多冠冕堂皇的借口，我知道你去见什么人啊，你怎么证明都有谁在场啊，你为什么不和我说啊，你多说几遍我还能真不同意吗……

然而我知道，无论他怎么说，我都是不乐意的，即使我嘴上同意了，最后依然免不了和现在一样的结果:早晚我要吵一架。因为我心里是不爽的。没有原因。

我就像当年的我妈妈一样，我不允许你做这件事，没有理由，就是不允许。你做了我就不爽，也没有理由。

把这件事和好朋友倾诉，她说，你一开始就错了。

这句话使我醍醐灌顶。

为什么我深知孩子不是父母的私有，却不解伴侣也是自由的？

为什么我在亲子关系中顺其自然，却在伴侣关系中如此的霸道？

我意识到了这个问题，却很难处理好。有时候我极力的克制自己，说服自己，却总是让自己陷于更难的困境。