说说昨天吧，昨天一天的事有点冲击大脑
昨天复查结束后就去公司请假，结果老板说要请示上级，前后大概等了两小时，我也担心了两小时。得到了结果是这个月的假可以批，但下个月就要和我解除劳动关系。
我问他为什么，他说我现在的状况不太适合这份工作，我告诉他只是暂时，修养好我依旧可以正常跑跳的呀，但是结局还是一样，他们也怕二次受伤不想担责任所以要辞退我。我心里想，也罢，实在没路了在我恢复正常后再二次入职吧，这时我想到了辞退的赔偿问题但我没有提出来，因为我也不太确定，如果这会儿提出来他万一忽悠我我都没法应对，我想干脆回去再了解一下，差不多时机再提出。
出来后我心里是复杂的，我也不想做这一份服务员的工作，没日没夜的上班工资却一般般，原本愿意是因为工作很开心，而后来唯一值得的期待都落空了，所以的确对工作本身并不会留恋。
但是，我难以接受的是我失业了，接下来我该找什么工作？同时我的劳动能力鉴定还没有做呀？我还不确定我的工伤赔偿最后是怎样的，如果辞退后后期别人不认账我又要经历怎样复杂的交涉……所有东西在我脑袋里相互碰撞，他们都想成为我脑中最被关注的点，头好痛……
我给男朋友打了电话，换来的是他的叹息和压抑，我很怕这一点但是他却每次都这样，我多希望在我为难的时候有他来指点，但是每次换来的都是他像是天塌下来的叹息，这让我更难过。但是我没想到的是我竟然心平气和的跟他讲了我的诉求，讲了我怕他这一点，没有吵没有闹（换做过去我可能就会跟他生闷气，两两相互折磨）后来反而我在安慰他：没事，老天给我们关上门时一定会打开一扇窗，会好起来的。他才逐渐开始说话，让我自己关注着关于被辞退的相关赔偿事宜，不要让公司K了。我说我知道了便挂了电话。
后来我在安全楼梯哭了，我有时会偏头痛，因为紧张，压抑，吹风，劳累，情绪不稳定等原因，所以平时我也会格外注意，而这次我紧张了两个小时，情绪有大起大落，哭了好久后头痛的不行，跌跌撞撞回到了宿舍。
原本打算坐早一点车回去的，现在一点都不想回去了，在宿舍疯狂的看工作，脑袋里想到什么就开始在网上各种搜索。紧张焦虑占据了我的全部。
后来头痛的更厉害了，舍友回来又吹了16度的空调，我就这样不知不觉的睡着了，一直到五点多，醒来后原本很难受很晕的，但是我不想住在宿舍，赶紧收拾东西出发了，忍着头痛不适在脑袋里计划了路线和所有事情准时到了车站。
在高铁上空调太冷让我更加难受，甚至有点恶心体虚，我旁边坐着的女孩似乎察觉到了却不敢多问我，还好平安到了站，男朋友也带着药来接我了。
回来后我们俩谁也没说什么，我的想法就是先休息好身体，其他的明天再说。
不得不说宿舍安了空调，在这炎热的季节里晚上睡觉的确比过去舒服了很多。
而今天处理了家里乱七八糟的琐事，累了一天也荒废了一天，今晚算是个总结，明天继续按照计划进行，该学习学习，该生活生活，该练腿康复就练腿康复。
我为什么会逼迫自己平静下来呢……其实我心里对未来没有一个准确的期待，但是今天刷到了一条视频：女人越是在低谷期越要积极生活，不能让别人看到你的颓废你的丧，好好过日子，低谷期会以最快的速度过去。
相反如果低谷时很丧，让大家都看到你过的不好负能量爆棚，大家不自觉的都会远离你，而机会也会逐渐远离你。
是的，他警醒了我，只是我先不想什么机会不机会，只要我还喘气，我就让别人觉得我过的很好，不是为了面子而是为了自己……
今天到这里，希望今后的日子自己可以暴躁可以难过，但是却要多添一份从容来应对所有的改变，只要人活着什么都不是大事一定都可以解决～
明天再说啦，晚安！#失业
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